不知道如何排解莫名苦悶的我，窩在住處好幾天，斷了與外界的聯系，沒了和人的甚至一句話的交流。今天的世界好精彩，川普勝選，是歷史銘記的一天，可是與我何干。我這種人很可笑，從來舍不得犒勞自己給自己假期享受，總覺得浪費生命，可經常又無休止的墮落出了沒有盡頭的‘假期’，期間的分分秒秒都充斥著自責和焦慮，當然還是焦慮同一個問題，我好浪費生命。
我很熟悉自己情緒的套路。極短時間內高歌猛進一番，然后不自覺的迷失在瑣碎沒有價值的信息漩渦里，不能拉自己出來，接著不斷深陷并伴隨越來越嚴重的焦灼難過，內心快要瓦解的前夕我才能振作。低谷期我常常麻痹自己說，這次之后永遠不再活成這樣，這是最后一次，今后要加快節奏把浪費的生命全補回來。一次次后，我甚至有了免疫，情緒周期越來越長，周期的末點越發變得遙遠，越來越看不到自己可以拯救自己的那個周期末點。
好想把這樣的癱坐于地的自己拔起來，因為這副無藥可救的樣子好可怕。
曾經認為，你沒有動力，什么都不想做，甚至討厭自己到抑郁的原因在于，沒有找到喜歡的事情讓自己為之瘋狂，然后收獲自信和持續不竭的力量。可直到今天發現，我抓著上一秒還在癡迷的東西，下一秒仍能沉淪到內心的卑微沮喪之中。然后能說，剛剛找到的這個東西還不是真愛嗎？我不覺得，尋找真心喜歡的事情這么久，嘗試了那么多，該排除的都已排除，你還想怎樣。所以不要把沒找到真愛的事情作為你不上進才是本質的替死鬼了。
我自身存在很多問題以至于我總會做不好任何事情，周而復始的讓自己陷入僵局。因為存在的問題太多，我自己都拎不清。
剖析完自己，我不會去熬雞湯。道理都懂。這輪情緒周期終于又一次走到了我內心忍無可忍的地步，我知道我我馬上就要走出來了，會投入下一輪的激昂開始。
沒有一個篤定正確的內核，我時常被自己誤傷。
騎士貓
