1、畢生之志，無問西東
我像一個將自己關在空房的人，變得一點都不主動，別人一個月沒有回信，我也不會去催了，就順其自然好了，連自己都沒能好好顧上的人，還能怎樣顧及他人，縱然心中有萬般溫柔和往日情誼，也會在時間的沖洗以及對方的不言語中，淡去痕跡，變得遙遠而不可捉摸。
晚上的時候，在電腦上打開知乎，看到自己受邀請開通創(chuàng)作者平臺，然后里頭居然有各種數(shù)據(jù)，包括瀏覽點贊評論，近一年的數(shù)據(jù)都有，我看到自己一年前的回答每天還都有五六百的閱讀量，心里其實有些開心，心想，倘若我能認真的開始做這件事寫回答，以自己的文字，肯定能被很多人喜歡吧，我是可以在某些領域發(fā)揮自己最大的價值的，想著想著，便有一種輕快的自由悄悄浮現(xiàn)。只不過，當意識到自己現(xiàn)在的處境，絕不能分心去做這些事情的時候，那些熱情就又消散如煙了。
我有時候都不知道如何看待自己，究竟是有行動力呢，還是只有三分鐘熱度一時興起？究竟是有己所愛呢？還是只有理想主義的漂浮？嚴格說起來，自己的很多事情都是一時興起，無論是去臺灣，還是考研，無論是計算機設計大賽，還是校外實踐，無論是支教還是演講，無論是郵件還是寫作，無論是視頻還是電臺，無論是閱讀還是口琴，有時候就純粹是那種發(fā)自內(nèi)心的動力忽然閃現(xiàn)，然后就情不自禁的去做，去廢寢忘食，去樂在其中，這之中有一些事做著做著就做得很開心，于是持續(xù)了下來甚至可以堅持十數(shù)年，可有些事實踐一些日子就會發(fā)現(xiàn)自己并不喜歡然后熱情散去喪失動力。這難道就說明我做事浮躁所以什么事都只停留在表面嗎，那如何解釋堅持了十年的寫作被身邊所有人認可也拿到了一些獎項？ 如何解釋在大一的時候就一個人在計算機設計大賽中從校賽到省賽乃至國賽拿到國獎？如何解釋在短短一兩個月靠著每天在行政樓頂樓的廁所里練琴三四個小時，從一個什么樂理知識都沒有的小白到熟練掌握一門樂器？如何解釋連續(xù)四年站在演講臺和學弟學妹們說起自己嶄新的故事而一次次將人打動？如何解釋從來比上不足比下有余的我高中從重點班刷落后能夠崛起變成班上第一年級前列最后能過考上一所985大學？這樣的一個人會是膚淺的嗎？
很多時候的糾結和自卑，只是因為外界的意識沖擊，讓自己忘記了自己的特性和本來應有的樣子，他們說你去考心理學真是太傻了去考創(chuàng)意寫作又太玄了不如去考法吧前途好而且機會多，不想看到父母失望的眼神于是我就去了，他們說你太理想主義了太飄了應該沉下心去做一些自己不喜歡但對未來有用的事啊，不想讓他們難堪我就沉默的唯唯諾諾點了頭，他們說給你提供了這么好的條件你一定能考上的，害怕辜負他們的希望又覺得自己確實有所虧欠，于是我就誠惶誠恐的沿著這條路走……路在越走越窄，而身邊那些紅著眼拼命追逐的身影也越來越多，在擁擠的路上奔跑競爭追逐，雖然是自己點了頭的，雖然北大也確實也是自己想去的地方，但……有時也會覺得難過，我的抑郁從不寫在臉上，甚至我還會在日記里給自己打雞血勸慰自己，說些鍛煉能力開拓視野挑戰(zhàn)人生的話給自己聽，讓自己去努力去一遍遍的背書刷題，可是，當我和小東雷鵬他們這些正在北大學法的學長聚餐時，卻又深深的感到了失望和倦意，他們抱怨很忙很大的壓力，未來也很緊張，每天從來沒有在凌晨前睡過，就業(yè)后法律工作也是要接觸各種社會的黑暗面和繁瑣，還有各種人情利益糾葛，他們其實并不快樂，我所看到的他們的快樂也只是所有人最平凡樸實的生活小事的快樂，以及因為考上北大而能有段經(jīng)歷能讓學弟學妹們敬佩的快樂，而沒有更高的精神追求，那么，如果只是這樣的日子，我何必去爭奪，畢業(yè)工資高或者名校頭銜是好，但我在乎的明明不是這些吧。
于是，我有很多時候想扭頭就走，可往后一看，那些人的目光和鼓勵和期待總讓我一瞬間心軟，然后對自己恨鐵不成鋼，如果我只是一個人，想做什么就去做又何來顧忌，但若我身上寄托了他人的期待，哪怕是讓我走一條我不想走的路，既然答應了，就要信守承諾，哪怕這樣的心態(tài)或許很難跑到第一，但認認真真跑完全程，至少對得起他們，哪怕對不起自己也沒關系，輸也輸?shù)闷粒綍r候他們或許會對我的能力產(chǎn)生誤解而感到失望，但至少不會因為我不聽他們的話而憤怒，我是想要有特立獨行的人生和自由，但這不能建立在讓親人朋友失望的前提之上，我不想成為一個鋒利如刀的人，所以我很多時候只會暗暗的抗爭和做好另一個規(guī)劃，但在明面上保持妥協(xié)，還奢望著以后那些關心我的人能理解我這份孩子氣的孤傲而不會因此生氣，畢竟，這是我的人生而不是他們的，感謝你們?yōu)槲宜龅囊磺校皇俏乙灿凶约旱南敕ā?/p>
想要追逐世俗意義的強勢和體面，那你們自己去做便是，我想追求的是明朗和初心，是的，很多時候這兩者并不矛盾，我想實現(xiàn)以夢為馬也必須要先在現(xiàn)實世界立足實現(xiàn)經(jīng)濟的獨立自由，我若想有獨木成林的魄力，也理所應當需要經(jīng)受一些風吹雨打的洗禮，只是，立足于現(xiàn)實和接受洗禮的方式有所不同，即便同樣是考研北大，換一個專業(yè)換一個備考地點換一種生活姿態(tài)，感受就全然不一樣。我以前也總擔心失敗，怕摔倒，怕自己難看，怕別人嘲笑，但現(xiàn)在，我覺得只要是為自己而活著，坦蕩蕩的去面對所有風吹雨打又有何不可，生命這點韌性還是有的。
上次和清華的崇武哥打電話，他說，一個偉大的作家應該是入世的，而不是只在自己的世外桃源活著，要把自己當作鋼鐵一般去烈火上淬煉。
崇武哥是在勸慰我，希望能解決我在學習法律時所感受到的違心和精神困境，當時我也是嗯嗯的點頭稱是，感到一種責任和厚重，可如今想來，卻不再如此認為。雖然磨礪鑄造人格，但并不意味著應該主動去嘗試世間所有磨礪，雖然烈火可淬煉鋼鐵，但并不是看到火就應該往里跳，更何況有的人是鐵，有的人卻是鳥，火焰會燒灼翅膀，讓它再難飛翔。真正的入世、真正的磨礪從來就不該是別人塞給你的，而是自己在追尋本心所向往的偉大目標中必然會出現(xiàn)的，飛鳥不會永遠待在溫暖的巢穴，總要飛向藍空，天氣也不會一直晴朗明媚，總會有暴風驟雨，于是就有洗禮磨練，于是就有飛馳和墜落，于是就有高傲的海洋和黑色的閃電，有蠢笨的企鵝和沉浮的海鴨，這個才是我獨一無二的故事，而不是別人拿個項圈讓鳥兒帶上，告訴它跳過火圈就是最勇敢最優(yōu)秀的所有人都會為它鼓掌歡呼，然后鳥兒就去屁顛屁顛去鉆火圈，然后被燒到羽毛，人們就好心的用烈火淬煉鋼鐵這樣的話給它安慰。
是鳥，就去搏擊長空啊，是樹，就深深的扎根于自己所愛的土地啊，干嘛別人要你跳火圈你就去跳，歡呼尖叫和掌聲有那么重要嗎，即便被關進籠子里，又或被移植到庭院中，為了不讓喜歡自己的人失望，于是將自己變成乖巧的家鳥，變成整齊的園木，但這些都是暫時的，一段時間后，他們?nèi)舭l(fā)現(xiàn)，籠子里的鳥萎靡不振，庭院中的樹枯葉泛黃，他們或許會失望，會搖頭，會說你是脆弱的鳥是無能的樹，但是你這就信了嗎，你就自卑了嗎，你就開始自責嗎，你會真的覺得自己讓人失望，然后開始懷疑自己是不是真的脆弱又無能嗎，你就妥協(xié)的勉強自己，然后打起精神來習慣做溫順的家鳥，變成整整齊齊但被人夸贊的園木了嗎？你不知道的是，他們更會贊嘆那萬里高空搏擊于雷雨的海洋，更喜歡那山間獨木成林的廣闊和旺盛的生機，他們得不到，于是想當然的覺得你也一樣，最好就應該本本份份做最好的家鳥和園木，他們完全忘記了當初的你是如何在自己的曠野高傲飛翔，但你自己也忘記了嗎，你難道要沒一點主見的變成別人所認為的樣子，成為附庸和追隨者嗎。
以前的飛鳥看到那些最好的家鳥，還可以保持驕傲和自信的樂觀，但當飛鳥開始追求想要成為優(yōu)秀家鳥的那一刻起，它就只能淪為籠中鳥的附庸，再難灑脫和自信，失去生機和靈性，在我看來，可悲至極。
寫下這些，并沒有想貶低那些靠自己努力，去到清北等名校，或者在社會上出人頭地的精英和前輩，只是想告訴自己，每個人活著的姿態(tài)，每個人的性格和屬性，都截然不同，不要勉強自己成為不喜歡的樣子，也不要因為外界一時的看法就改變自我，不要怕失敗。我希望自己可以坦然的面對不喜歡的路，不怕這條路走不通，不怕別人的眼神、誤解或質(zhì)疑，我只為切身體驗和兌現(xiàn)承諾，而不是以此定終身，至于真正能貫徹終身的理想和目標，早已定下，現(xiàn)在的每一步都是在靠近罷了。
不是逃避責任想要悠閑自然，而是希望去挑戰(zhàn)真正屬于我的人生難題，而不要再在別人的舞臺去搶那個自己并不喜歡的獎杯。
成飛鳥，做古木，畢生之志，無問西東。
——11月1日
2、不后悔
祝娟姐在郵件中說起，如果可以將一切重來，她也不會重新選擇，因為她要一直不后悔的向前，她認為一路走來很不容易，所以更要珍惜。我看到這話不由的笑了，想自己曾經(jīng)做過的荒唐事錯誤事，一時沖動做出的選擇以至于影響接下來的人生，我曾是多么希望能將一切重來，但現(xiàn)在想想，也不禁覺得確實不容易，有些事情失去，但也有意外的驚喜，若是高二不刷落重點班，又豈有破而后立的倔強，若不縱情閱讀寫作，又何來遺世獨立的高傲信仰，若大學將自己一門心思埋頭學習爭搶保研和獎學金，又何來那無論何時講起都可無悔青春跌宕起伏又妙趣橫生的大學四年，若有些人沒有錯過，又豈能遇到之后的彩虹，若沒有做出選擇，又怎會感受到失去的心傷，若沒有失敗跌落，又怎會有那深入骨髓的日夜煎熬，若沒有這一切，又豈能有如今的我。是何等傻，才會對過去的自己報以輕視和責備，甚至想將他殺死讓自己一切重來。一個不接納自己的人，又該如何去接納這個世界，一個不愛自己過去的人，又怎能全心全意愛著今天，只有深愛才會珍惜，只有受挫才會謙卑，只有千鈞一發(fā)才有絕處逢生，只有苦中作樂才有豁然無畏。擇己所愛不問前程，這本是初心，又怎能遠離，就像赤名莉香見到初來東京感到有些不安和不自信的永尾完治，她的微笑像是溫暖的風，“過去的所有經(jīng)歷都是為了成就現(xiàn)在的你，所以要在胸前掛上閃閃發(fā)光的勛章哇！”我呀，也想變成這樣勇敢自信，又胸前掛滿勛章的人呢，所以，這是何其幸運，即便面對艱難的處境，也要坦然隨心。
——11月4日
3、輕松
以后的日記開始輕松起來吧，畢竟要變成一個又自己世界和堅定豁達的人，笑，可以自以為是一些，做一個驕傲又開心的家伙好了，我覺得小魚兒那樣挺不錯的，想起書中他一邊走一邊扔珠寶的瀟灑場景，就忍不住想笑，要是現(xiàn)實中，能有人邊走邊扔百元大鈔，那會多可愛啊，別人一定會以為他傻了吧。但他居然那么開心，甚至開心到讓人嫉妒，哈哈哈，更妙的是，我嫉妒他居然不是因為他有那么多珠寶可以扔，而是嫉妒他的開心，光是這樣一想，就有點兒忍俊不禁。
小說真是太有意思了，選擇作家這個理想真是太棒了，我既要去寫引人入勝的精彩故事，也要寫獨屬于自己的史書，我要寫自己眼中的世界，也要歌唱這世間的繽紛可愛，當然，有時候也不得不吐槽它的坎坷離奇，我是世界的創(chuàng)造者哇！這是我的光榮，愿假以時日，我能承載起他們生動的靈魂。
——11月5日
4、為自己活
心中裝下了些什么呢，我也不知道了，于是又開始漫無目的的寫日記，寫啊寫，寫啊寫，以為只要不斷的寫，就總能明白自己在做什么，清楚自己究竟在哪，要去哪，究竟是誰，是否還在乎自己，又是否害怕未來。小時候挨罵挨打的時候，我會想象他們罵的人打的人都不是我，我只是寄托于這個身體的小小靈魂，所以就像看路人甲乙丙丁被打被罵一樣，我為什么要那么難過和傷心，如今長大了，沒有人會罵我更沒人敢打我，但是我對于自己的認同感卻越來越深，別人稍微對我有什么看法我就會往心里去，甚至擔心他們會對自己失望，于是肩上背負著很大的重量。但是，若我只是一個靈魂，我不是小超，我只是寄托于這個身體的精靈，那，我有什么好擔心，又有什么好難過。輕松些，該做什么便做，為自己活。
——11月7日
5、驚喜
明朗的笑容難道不可以所向披靡嗎，自由自在的靈魂難道就只能垂淚哭泣嗎，我該有怎樣的心情去面對這個世界，又該以怎樣的態(tài)度去看待自己年輕的生命以及無限的未知可能呢。
都知道，又都不知道，明白和迷糊像是纏繞的繩，發(fā)著光，不斷的沖擊著我，前一刻還想開始寫日記，下一刻幾句話后就不知道自己究竟在寫什么，而這些話可萬萬不能被別人看到，我要把苦都自己吃掉，把樂觀和笑容再去送給他人，不是因為善良，而是因為我的驕傲就是小孩子脾氣啊。
對了，想起昨晚一件事，從圖書館回宿舍的路上，發(fā)現(xiàn)微信運動中崇武給我點了個贊，然后我就覺得很驚訝，是這樣哦，只是一個點贊就能讓人感知自己的存在而不被遺忘，若是很稀少的話，還有一種驚喜，人的心情竟然敏感細微到如此地步，是不是很有趣，于是我就也試著去給一些人點了贊，然后晚上就收到小狼的消息，她開心的說：“我發(fā)現(xiàn)有人悄悄的給我點了個贊誒。” 我說：“被發(fā)現(xiàn)了呢～” 她說：“哈哈，因為我走的步數(shù)很少，幾乎從來沒有人給我點贊的啊。” 然后還很得意的樣子，我也就不說破自己只是一時興起了，或許她會覺得我很在乎她所以才會悄悄的給她點贊吧，但是這些心情上的小甜蜜和猜想，我才不會煞風景的去打破咧。
持之以恒保持自己生活的熱情和樂趣是一件很不容易的事，但是給別人的生活帶去驚喜和悸動倒是異常簡單，要是每個人都能這樣想，然后給他人帶來更多生動的樂趣，那這個世界該變的多么鮮活有趣，可是越長大我就越不能奢望他人如此對我，眼睜睜的看著他們成熟起來低調(diào)起來像是水溶于海一樣消失在人海，而自己卻也無動于衷，我不去挽留，不去追求，不去尋覓，隨遇而安。但是幸運的是，我依舊有自己的性格，我還會遵守諾言，還會樂觀向上，還會繼續(xù)逐夢，就當我是個小傻子好了，至于未來究竟能夠走成什么模樣，到時候自然就知道了，現(xiàn)在又何必擔心和糾結。
——11月10日
6、閉塞
雙十一了呢，今天早上看手機的時候，好奇的去掃了一眼qq空間，發(fā)現(xiàn)好多人在說又買了多少東西，可我現(xiàn)在根本無法體會他們的那種心情了，你說，為什么一點雞毛蒜皮的小事也要發(fā)條說說讓人看呢，為什么沒有搶到便宜的商品還要發(fā)條動態(tài)說自己很不開心呢，只是單純表達的欲望嗎，也不在乎會有誰看，只是懷抱著一種被人關注，希望有人來與自己溝通交流，是那種虛幻的孤獨感嗎。
我已經(jīng)半年沒有發(fā)動態(tài)了，但和想象中的孤獨不同，一切都很平淡，似乎它并沒有給我?guī)硎裁从绊懀乙琅f在打字，依舊寫日記，只是沒有給外界知曉，不過這也不能代表我有多么清高傲岸，不能代表我就有多高尚，這只表明我這半年的封閉罷了。其實最好的狀態(tài)還是開放，坦蕩蕩的面對這個世界，坦蕩蕩的讓他人知曉自己的生活和想法，那樣的自信和從容是從內(nèi)而外的，不會因為閉塞而產(chǎn)生迂腐的困惑和迷茫。
——11月11日
7、故事
我被籠罩在故事里，送哥小東他們給我編織了北大國際法學院的故事，爸媽給我編織了畢業(yè)待業(yè)準備考研的故事，那些課外書和神奇的幻想給我編織了未來工作的故事，郵件和心情給我編織了友誼和甜蜜的故事，法律的學習給我編織了斗爭和妥協(xié)的故事，寫作的詩意和自言自語給我編織了理想主義的故事……我們是被糾纏在這些故事里的角色，本來應該成為英雄，但卻沒能做好一個演員，將這個角色的心情和煩惱帶到了另外一個故事里，以至于另外一個故事的劇本走向發(fā)生了質(zhì)的變化，像多米諾骨牌一樣，一個角色倒下，壓住另一個，又壓倒另一個，于是，故事一個個的變得混亂，就會感覺煩惱又迷茫不知所措。
選擇故事和放棄故事，都需要魄力，而故事中入戲太深的角色，是很難有勇氣放棄，否則你就是叫他放棄自己的人生，他將一無所有，所以，我們上次才無法勸說他從某個故事中離開，即便是神，也不能讓一個故事偏離主角的生命本質(zhì)，所以我們只能妥協(xié)。
但是這并不意味著神的無能，我們可以冷靜而從容的暫時從故事里脫離，再用理性而專業(yè)的眼光去打量這些故事，看看他們的混亂，看看他們的聲音和哀鳴，看看他們?nèi)缤チ松竦闹敢愕臒o助，當我們再一次變成神的時候，就會意識到，故事是可以拯救的，一切并不糟糕。
無力感，只來源于不夠充實和投入，以及其他故事角色所帶來的雜音，這些雜音有工作的幻想，有感情的渴望，有孤獨的悲鳴，有理想主義的反抗，當這些混亂的故事角色靈魂雜糅在一塊的時候，他便會忘了自己是誰，感到恍惚，感到迷惑，在矛盾中充滿著糾結，有太多聲音在腦海中吶喊，他不知該聽誰的，但那些聲音又是那般有誘惑力，又或是鮮血淋漓的威脅。
它們有的說：“你快去學習啊，時間不夠了，你浪費一分鐘就少一分鐘，你難道想別人恥笑嗎？” 而有的卻在說：“放下吧，反正你本心就討厭那個結果，又何必違心的去功利的追求。” 有的反駁：“這是你的承諾，不喜歡也要去做，這是責任，更是不讓關心你的人失望，你應有這份體貼和善良。” 但有的卻又在聲嘶力竭的吶喊：“那我呢，這是我的人生，不是他們的！誰在乎了我的感受嗎？” 有的在笑瞇瞇的勸解：“既然不可以逃避，就學習吧，但不要那么勉強自己，隨意點就好，也算對得起自己的感受了。”但又會有聲音反駁：“就是因為這種得過且過的頹廢才會讓人深陷痛苦和掙扎，不能這樣，必須做個選擇。”
這些聲音，會不斷的爭吵，每個聲音說的都有道理，每個聲音都是我們那么多年來潛移默化形成價值觀的一部分，每個聲音都是它們各自故事里的主角，而就是這些故事，成就了如今的我們。
所以，你該明白自己為什么會那么糾結了，也該知道，為什么人和人之間，會有那么大的差異，為什么有的人能夠?qū)⑦@一件事心無旁騖的就能做好，而另一個看上去更優(yōu)秀的人卻有可能忽然間滿心矛盾和糾結，然后無法自拔的停下腳步。
是不同故事間的矛盾和不協(xié)調(diào)導致了角色的沖突，是沒有屏蔽其他故事的干擾，而讓主要故事承受了太多噪音，是這些噪音紊亂了故事原本的主線劇情，改變了故事走向，是新的故事走向讓主角產(chǎn)生了幻滅和絕望，為了不讓自己的故事走向雜亂無章的結局，于是他停下腳步，重新整理邏輯，將故事重新編排，想要回到既定的軌道，但他驚恐的發(fā)現(xiàn)有些路已經(jīng)永遠的錯過。
我們跳出故事，靜靜的看著他，主角沮喪的時候，這個故事就更加脆弱，而其他強大的故事里那些角色和靈魂，就沖破了故事間的壁壘，來到沮喪的他身旁，爭先恐后的想要同化他，如果作為神的我們什么都不做的話，他這個故事就完了，會越來越虛弱，越來越?jīng)]有主題，主角會失去意志，然后失去靈魂，最后消失，也不會再有續(xù)集，等到那個期限到來的時候，去考試的人，已經(jīng)不是他，而是占據(jù)了他肉體的其他故事里的角色，到時候，走上考場的不再是想考上北大法學院的奮斗者，而是一個心不在焉只期待快點考完然后開始自己故事的理想主義者。
或許有人會覺得可惜，消滅一個故事的過程看上去有些殘忍，像是謀殺，但是這就是信念的規(guī)則，弱肉強食優(yōu)勝劣汰，有強大信念的故事戰(zhàn)勝信念薄弱的故事，然后成為這個人篤定的價值觀，這樣才得以在現(xiàn)實中延續(xù)這個故事，對于個人發(fā)展來說是好的，這意味著他淘汰了不適合他的信念和故事，從而更有可能在適合自己的故事里取得成就。
不過，現(xiàn)實中，一些人有可能更認同被我們殺死的那個故事，于是他們就會覺得我們變了，或者產(chǎn)生失望，而這些外界的因素，連神都不能強求。但解決的方法也很簡單，就是將我們選擇的新故事寫好寫精彩，讓別人喜歡上就好了，每種故事都有它的神奇和美麗，都有它的靈魂和精彩，當我們緊緊握著手中的一個故事時，并不需要羨慕其他任何人，也不必為失去而悵惋。
——11月14日
8、五個故事
一個人的故事和角色有很多，正因為如此，所以很多人才在現(xiàn)實中看上去很瑣碎，像是沒有中心和主題，但只要我們從每天的生活中，找到具體的事情，提煉出其故事延續(xù)的脈絡和角色，就知道自己在那個時刻應該怎樣做才是最好的主角。
起床、洗漱、出門、運動、喝水、吃飯、睡覺、洗手間、休息……這些看上去瑣碎的事情，我們可以稱之為“生活的故事”，看上去似乎沒有什么跌宕起伏，也沒什么劇情發(fā)展，感覺很無聊，但實際上，這個故事并不像表面這般膚淺，甚至可以有很多的追求目標和精神內(nèi)涵，主角可以讓自己成為一個明朗又生動的人，甚至在生活中將每分每秒都塑造出儀式感去認真對待，認真生活，從而去感知細膩和平凡中的快樂，早上一躍而起的精神滿滿，洗漱時觸碰水流的清涼，在朝陽初升時自信奔跑，休息時察覺呼吸和風的愜意，吃飯時感知味蕾的幸福，他腳步輕盈，心情舒暢，活在當下，在生活的故事里，這些細小的事情比其他任何事都重要，這個故事若認真的延續(xù)下去，人的幸福感和淡定從容就能被塑造，個人氣質(zhì)和生活面貌也與之息息相關，走路和坐下時的姿態(tài)，細膩的感知，生動的俏皮，認真的美好，舉手投足之間，都會給人如陽光般的明朗和力量，所以你看，這是一個多好的故事，又是一個多么讓人喜歡的主角，我們甚至可以再給這個故事取個名字：平凡的世界，既寄托了平凡中孕育偉大和精彩，又隱喻路遙筆下那些故事里生動的靈魂而給自己主角以激勵。
另一個故事，叫“星星的作家”，我的夢想是成為一名偉大的作家，曾在郵件中和朋友說過這樣的話：“寫作的人，很多時候是在彈一曲最后沒人聽到的音樂，你也不會知道我寫過多少無人看的文字。可是，我們愿意。只因創(chuàng)作的孤寂，卻也是偉大，在這偉大的星海里，甚至會讓我想成為一點螢火，哪怕只是火柴的光，瞬間熄滅也無妨。”是的，這是我要貫徹終生的故事，這個故事的主角和信念，已經(jīng)在不斷的磨礪中變得強大，世間再不可能有什么力量將它摧毀，整整十年的培育，它終于長成了如今的樣子，雖然離蒼天還很遠，但它一定會不斷成長，直到獨木成林，這個故事里的主角，將不斷創(chuàng)作，不斷的記錄，不斷的閱讀，也不斷的思考，不斷反芻痛苦感受欣喜、品味孤獨耕耘進取。他的文字不但要給自己力量，也要給這個世界以光，幫助更多人，他想要去挖掘發(fā)現(xiàn)和記錄這個時代，以此為終身的向往。
“貪玩的孩子”，這個故事說的是一個調(diào)皮又貪玩的孩子的故事，他沉迷游戲，喜歡音樂，也會忽然被一些稀奇古怪的事情所吸引，想要一探究竟，他對這個世界充滿好奇，但又那般粗心，他有時候懶惰，有時候又廢寢忘食，他太容易被這個世界的各種事情吸引注意力，盡管這些事情和他根本沒有一點關系，但他就是控制不住自己，在這個故事里，他會漸漸的學會認識這個世界，從被吸引注意力到吸引別人的注意力，從沒心沒肺到發(fā)現(xiàn)那些事物規(guī)則背后的邏輯以及人性和觸動，從只是單純的被吸引，到真正深入的熱愛和鉆研，雖然他總是有很多缺點，又時時會情緒化用事，犯下錯誤，但他是個好孩子，他會慢慢的懂事，變得可愛，讓人喜歡，他依舊開開心心的玩，但會玩得更好也更開心，他依舊會被好奇左右，但也正因如此，他才那么生動可愛，他時常奇思妙想出各種俏皮的點子，還去開開心心的實踐，他和那些無趣的大人不一樣，他熱愛這個世界，也正因為他，才有了更多神奇又可愛的故事。
“現(xiàn)實的巨人”，這個故事講述的是一個深沉的現(xiàn)實主義者的故事，他非常理性，但是他愛著的人卻是一個十足的理想主義者，他知道她在現(xiàn)實的路上肯定會遇到很多困難和挫折，有可能受傷甚至死去，所以他愿意用盡自己的生命為她鋪路，默默無聞的努力，夜以繼日的去認真的思考和分析各種問題，找出解決方法幫自己所愛的人排憂解難，他看了無數(shù)的書，盡可能的為她提供參考意見，他決心以后努力的賺很多錢，帶她去任何她想去的地方，讓她可以做任何她想做的事，他希望她能活的灑脫自由毫無顧忌，為此，他可以竭盡全力的去做任何事情。
“最好的朋友”，這個故事是一個待人處事的故事，他是一個很讓人喜歡的人，不是因為他有多優(yōu)秀，也不是因為他有多好看，而是因為他真是一個最好的朋友，他那樣親切，那么真誠，帶著熱情，他很可愛，會給人禮物和驚喜，他也很大方，會不問回報的給予，會耐心的傾聽，也會認真的銘記，他能感受到他人的想法和心情，能豁達的包容和原諒。他的故事就是他和朋友，和親人，甚至和陌生人之間的故事，流動著理解和溫暖，在黑暗中創(chuàng)造光明，在不解中尋求曙光，他將人性中的善良和理解放大，將罪惡和糾紛消融，他也會有做錯的時候，也會有難過的時候，但他卻只會將辛苦埋在心里，而給他人以樂觀豁達，不要擔心他會因此而抑郁，因為他的心中溢滿了光，能將黑暗消融。
以上就是我人生中最主要的5個故事：“平凡的世界”、“星星的作家”、“貪玩的孩子”、“現(xiàn)實的巨人”、“最好的朋友”，這5個故事囊括了我生活中大大小小所做的幾乎全部事情，每一個故事，每一個角色，都寄托著我的價值觀和信仰，以及期待自己所成為樣子，而我其他的故事，都是由這些故事衍生而來，可以說，只要這五個故事不奔潰，我的價值觀和人生歷程就一定會往我所期望的方向前行，至于中途產(chǎn)生和消逝了多少小故事，又有多少是非成敗，這些放在人生尺度上來說就只是很小的一部分了，所以不管遇到什么，我都應該從容對待，保持豁達和自信。
——11月14日
9、射門的人
記得在某本經(jīng)濟學的書里，作者說：很多情況下其實放棄才是更好的選擇，明明選錯了路，而且走到中途發(fā)現(xiàn)越來越不對勁，但人們總是害怕浪費之前的投入成本，以及害怕他人對自己的評價，于是只能硬著頭皮去做，就這樣造成了很多身不由己的悲哀，而且更多資源時間的浪費。
但那本書中又說，人們很多本能的選擇，其實說到底都是理性和自私的選擇，比如足球運動員在踢點球時，明明知道根據(jù)統(tǒng)計數(shù)據(jù)，踢正中間贏的概率比較高，因為守門員通常情況都會選擇第一時間往左右撲，可是知道歸知道，實際卻依舊很難有點球直接往中間的射門，因為往兩邊射被攔下來了，他人會理解你，可是你踢中間被攔下了，那看起來你就是個傻子，隊友觀眾教練都會罵你，覺得你在放水，雖然你選擇的是最優(yōu)的有利于團隊的方案，但你卻要獨自承受最大的壓力，所以你寧愿損失團隊的利益以至于保全自己的顏面。
我覺得自己現(xiàn)在就像那個射門的人
——11月15日
10、特立獨行
以前我覺得，好像自己特立獨行也沒有什么人反對，現(xiàn)在才知道，以前的自己在他們眼里根本不算特立獨行，高中時雖然花很多時間寫作和看課外書，但我也和主流的人群一樣在努力學習成績不錯，大學的時候雖然我做了很多南轅北轍的事情，但我畢竟還是在讀大學……
只有當我畢業(yè)了才發(fā)現(xiàn)，自己的特立獨行并不被世人理解和支持，去年考北大心理學，爸媽知道后罵了我一頓說下次絕對不能再報這種前途不好的專業(yè)，送哥知道后笑我不懂事，同學知道后也覺得我簡直莫名其妙不可思議，除了我的讀者對我每個決定都自始至終的支持之外，就沒有多少人看好我……
可是，我只是想去嘗試和涉足一個自己覺得意思的領域而已，我又不怕輸，為什么他們要反對我呢，很多事很多領域我沒有深入接觸過，當然了解并不是那么透徹，但正因為如此，才會對這個世界好奇，想去看一看吧，即便了解后發(fā)現(xiàn)和自己想的并不一樣，但那又怎樣呢，我走過一段路，看到了從未見過的風景，為自己最終的寫作夢想積淀了經(jīng)歷，何況前路又不會是萬丈深淵，他們?yōu)槭裁匆o我那么大壓力呢。我能理解也很感激他們對我的好和關心，但這不意味著我只能走他們指的路吧。
可是，為什么即便我能很清楚的想明白這些，卻又沒有勇氣當面和他們說呢。
本來打算今年自學創(chuàng)意寫作，去開開心心的備考，朝著夢想進發(fā)，但一看父母的臉色，我就感覺自己沒有選擇，于是那時，送哥提供法律這個選項時，我便接受了，至于和其他人所說的理由，只是掩飾自己向現(xiàn)實妥協(xié)的借口罷了。
如今我考法律，爸媽很開心，送哥甚至提供北大的宿舍支持，小東雷鵬他們好像也變得對我滿懷期待，只是沒有人在乎我的感受，哦不，或許是我藏得太深了，他們還什么都不知道，這樣也好，我可不想讓他們失望。
但我并不后悔這半年，我至少接觸了法律這個領域，知道了它是怎樣的存在，我也感受到了很多從未有過的心情、孤單和壓力，我將所有的話都埋在日記里，以后或許什么時候會公開，希望那時，我能有勇氣和資本選擇自己真正想要的生活。
——11月15日
11、跳起來摘糖的孩子
一個大人拿一顆糖去誘惑一個孩子，讓孩子舔一口，然后他就把糖舉很高，讓孩子跳著去搶，孩子發(fā)現(xiàn)自己并不喜歡這糖果的味道，他本來想轉身就走，但大人揶揄的笑他：“你一定是跳不那么高才找借口說不喜歡那顆糖的，你看那糖果多好看啊。” 旁人也說：“你一定不能放棄啊。” 孩子的父母也充滿期待的看著他，于是他怕讓人失望，怕被人看不起，于是去跳著夠那顆糖，因為他本來就不想吃那顆糖，于是沒有多少動力，他跳的也不高，覺得很難過，但旁人的笑容和失望又刺激了他，他哭著站起來繼續(xù)跳，卻越跳越矮，他知道自己這樣的心態(tài)很可能夠不到那顆糖，但他還是只能不停的跳，不停的摔，像個可憐的機器人。
——11月15日
16、天命
窗外刮起了風，坐在圖書館，我看到一旁山坡上的綠葉和紫色的花在風中搖擺，閃爍倒映的陽光，像玻璃碎片般，躍入眼簾。偶爾也有幾絲風，穿過了窗的縫隙，來到我身旁，但它們就像鳥，好奇的在肩頭停留，又像怕被我抓住似的很快飛走。
好想離開這里，好想去無邊的曠野，讓來自四面八方的風將我包圍，好想去到廣場中被鴿群環(huán)繞，看青空蔚藍，有澄澈笑意，隨羽毛飄蕩，像青春飛揚。好想腳步輕盈，衣角微擺，自信輕狂，好想不要再活在別人的期待里，好想直接去勇敢的追逐自己的夢想。
期盼，是溢出眼眶的光，是塞滿腦海的蜜，是眉間深鎖的苦，是夢醒剎那的慌，在字里行間，在每一個生活的瞬間，我都想離開。
忽然想起《牧羊少年的奇幻之旅》中說：當你真正渴望得到某些東西時，整個宇宙都會協(xié)力使你實現(xiàn)自己的愿望。
我找到這本書，中午時，坐在操場邊，將它看完。
沒想到在南國燕園，也會有這么安靜的時候，中午十二點，操場沒有一個人，草坪中央，灑水管在滋滋的運行，鐵欄上的橫幅被風吹得噗噗作響，頭頂有云，遠空淡藍。
我一邊看男孩聽從天命的預兆去尋找夢里的寶藏，一邊感受著這正午的安靜和風。
這讓我想起小時候的夏天，風扇在呼呼的旋轉，水泥地上赤白的日光，躲在樹下或趴在竹床，搖晃著小腳，那是午睡的時候，校園里幾乎看不到一個人，即便有蟬鳴和烈日，也仿佛是萬籟俱寂，像是來到了另一個世界。
此刻，我也有這種錯覺，似乎自己正無牽無掛，像一片樹葉，飄到了這個安靜的地方，不再沉重，也不自責，沒有人會來這里找我，這里也再沒有其他人，一塵不染，像是大雪過后的曠野。
書看得很快，某些句子讓我心動，但我卻依舊沒能變成他。
確實，剛開始看的時候，也曾有被擊中的顫動，像是得到了天命的預兆，將那點點滴滴的故事和話語，想象成符合自己境況的隱喻，但看到后頭，那種狂熱的情緒，漸漸又安靜了下來。
我不能像他一樣，我不能舍棄羊群，也不忍離開，我沒能豁達的放棄，也不夠勇敢的追逐，我聽不到世界本源的聲音，更無法將自己變成風，我對寶藏不感興趣，也無人等待相隨，沒有撒冷之王的寶石，又無煉金術士的垂青。
我失去了澄澈而堅定的信仰，所以我的前路注定要更加坎坷，如果命運不給我暗示，我就只能載著傷痛出發(fā)，如果逆流而上會被世俗的狂風撕碎，就把自己扔下懸崖，等那烏云將我籠罩，世人忘了我的眼睛，那時，我就可拋去昔日的閃耀，靜靜從谷底爬起，去看只屬于我的黎明。
盡管傷痕累累，疲倦的早想放棄，盡管沒有命運指引，時時身不由己，但我不需要依靠他人的故事，我一定要自己站起，失意的苦已咽下，沉睡的靈魂將睜開眼睛。
看書不應滋生渺小和懷疑，而是對自己深入的探尋，攀登不該為了登頂?shù)奶摌s，我應慶幸于受傷時觸到自己的本心。
——11月16日
17、過去
昨晚回宿舍的時候，我在qq空間看到了自己大學以來的那些說說，也看到了某些聊天記錄和評論，心情百般復雜，又是甜蜜又是開心又是好笑。
心想，那時的自己真傻，但為什么又那么可愛呢，當我看到那年去成都比賽時的自拍，簡直，心都要化了，哇，這是誰，怎么這么萌，怎么這般可愛，難怪那時那么多人喜歡自己，太讓人喜歡了吧，再看看自己近期，真讓人覺得好氣哦。
又看到那時那些對我的表白，唔，說起來，有些表白，真讓人開心，只是當時那么心高氣傲又自命不凡的我，可能很難設身處地的去理解那種心情，如今才明白，每一個人都有被溫柔相待的理由，我應更謙卑，驕傲是秋日和煦的晨光，絕非盛夏午后的烈陽。
對不起
——11月17日
18、灑脫
十一月了，卻依舊在夏天，剛趴在桌上，想睡一會兒，卻沒過五分鐘就熱醒過來，額頭上都滲出了汗，看看窗外，也不見很亮的太陽，但為何如此悶熱呢，我并不喜歡這種天氣。
我懷戀冬天，想念南京和湖南，在記憶里，那些最浪漫最動人的故事，幾乎都是在寒冷的時候發(fā)生。
喜歡雪，喜歡窩在被窩，喜歡清晨醒來，推開窗，看到那一望無際的白，喜歡那種明晃晃的亮麗和澄澈。
可是今年是看不到了，我有些許失望的想。
那就明年再看吧，很快，我的雙眼又開始發(fā)光，是啊，再過兩個月，我就可以回家了，就可以過年啦，放花炮去吧，走親訪友去吧，把所有的煩惱和壓力都拋在腦后吧！
我笑起來。這才恍然，在現(xiàn)在這種境遇中，反而能讓人產(chǎn)生對自己和對生活的溫柔，一別于此前的迷茫。
迷茫算什么，那凌晨四點的雪，冷寂開放的花，豈不驚艷，感受此刻便是。
半月以來，多少愁，多少煩，竟不知停下和放手，但若是否能因此換得未來，卻又無可知曉，但是只是勇敢，就足以讓自己傾心。
這樣一想，剎那的安靜，像空中陡然灑下的雪花。
世人紛紛擾擾，就去他們的好了，走到某個高度，就去找自己的路好了，時間已不夠，就輕盈些好了，注定要淋雨，那就灑脫好了。
——11月18日
19、英雄
一言難盡，無語能言。
忽的想起，電影《肖申克的救贖》中，安迪偷偷溜進廣播室，放了一盤莫扎特的音樂，這是那個監(jiān)獄第一次響起那么動人的旋律，輕盈的琴聲如同鴿子，蒲扇著翅膀，迎著日光，在空中回蕩飛揚。
所有人都停了下來，愣愣聽著，像是做夢，眼淚順著臉頰滑落……安迪將門反鎖，躺在椅子上，閉上眼睛笑著，聽著音樂，而獄警和監(jiān)獄長氣急敗壞在門外憤怒的咆哮，甚至抽出警棍，砸碎門上的玻璃。
當監(jiān)獄長隔著門威脅安迪，讓他將音樂關掉，否則就讓他好看時，我為安迪捏了把冷汗：快去開門吧快去開門吧，你做到這已經(jīng)很棒了，再不去開門他們可能打死你的啊……
但我沒想到，安迪居然只是一愣，然后對門外笑了笑，然后伸手將音量調(diào)大。
那一刻，我的眼淚奪眶而出。
斯人若彩虹，遇見方知有
即便后來看到他被砸開門的獄警拖走，看到那唱片被關掉，我的熱淚，也是為欣喜而落下。
那一瞬間的勇敢，自由的笑意，瞬間的燦爛，就足以讓人終生難忘。
我也要這樣。
——11月18日
20、幸福
? ??? ??陷入掙扎和煩惱、甚至自卑時，才知道那時自己的處境有多幸福。
? ? ? ? 在東南大學這幾年，世俗的壓力和強迫就幾乎全部消失，我可以選擇自己想做的事，再怎么特立獨行，都不需要害怕失敗和指責，我去爭取去臺灣的公費交流名額，但若沒爭取到，我也不會有多少難受；我去參加競賽，但即便敗了也沒有任何心理負擔；我去演講即便說砸了，也只有一瞬間的尷尬，然后是永遠好笑的懷戀；我去玩社團，本來從沒想自己要成為社長，做個閃閃發(fā)光被人夸獎的社員也會很開心；我寫作就是自娛自樂的生活樂趣，才不會一開始就苦心琢磨它是否會被別人喜歡；我自學樂器，即便沒學會，也不覺得丟人，因為別人才什么都不會呢~?
? ? ? ? 在那樣的心態(tài)和自由里，我就像一只靈動的鳥兒，有什么突發(fā)奇想，就酣暢淋漓的去做便是，沒有一點顧忌，又因為多年的閱讀給了我太多靈感和想法，以至于想做的事情一件接一件，像泡泡一樣往外冒，我就開開心心的去追逐，一個一個的點亮它們，也因此認識更多朋友，有了更多精彩的故事，生命變得更加坦蕩輕盈，很多困難的事在這種心態(tài)中竟然簡簡單單的就做好了，頗為神奇。
? ? ? ? 甚至引發(fā)連鎖反應，別人對我的印象越來越好，我被邀請參加一些活動，因為特立獨行的輕盈以及文字里坦蕩的真誠，這種價值觀也常被人喜歡和認可，于是也被一些可愛的女孩表白過，甚至會有根本不認識的人因為看多我的文字而覺得和我很熟悉，忽然說喜歡我，也被一些大牛認可過，像簡書的CEO簡叔林立，我知科技的創(chuàng)始人李峻，甚至世界級的口琴演奏家李讓都曾給我關于口琴的文字好評與鼓勵。
? ? ? ? 如今回想起來，像是一場場絢爛繽紛的夢，很多事只是一時興起，卻又成就了無數(shù)無心插柳柳成蔭的驚喜，支教時一篇文章讓當時南雁公益的秘書長——清華的崇武哥電話找到我，邀請我來年作為講師或輔導員參加夏令營活動，然后又通過那個夏令營熟悉和接觸送哥他們，后來才有考研北大法學的建議，也因此現(xiàn)在我才會在深圳大學城圖書館，才會產(chǎn)生那么多心里的糾結和猶豫，寫下如今你所看到的這篇文章。
——11月19日
21、燦爛
生命一定是充滿艱難的嗎，對于一個開拓者來說，我要害怕失敗嗎，如果失敗確實是鍛煉和成長，我又為何不能坦然的接納，為什么還要用期待來給自己壓力，何不直接坦蕩蕩的相信失敗，然后在學到即賺到的心態(tài)里輕松的面對生活。
還有那些可笑的驕傲和自尊，為了自己的面子，而變得虛偽，將自己的徘徊全部藏著，生怕被人知曉自己也曾跌倒，這種好強和執(zhí)著難道也是對的嗎，他們都說要想人前顯擺就給人后受罪，但我為什么要為了顯擺而受罪呢？
我曾追求晶瑩剔透的純粹和燦爛，但又為何在受難的日子，要將自己藏在盒子里，為什么沒有即便身處低谷，也能有笑著逆流而上不畏所有目光的勇氣呢。
前幾天知乎有個網(wǎng)友私信我，說我是“注定要成為海賊王的男孩子”。我不禁也想起路飛的笑臉，還記得三年前小狼給我的第一封手寫的信，上頭就畫了一個大大的路飛。
燦爛的，相信未來就好了。
——11月24日
22、文字的力量
文字是我最有力的法寶，它能將我的心情和體會融合，進行清晰的表達，它能讓人們理解并認同我的故事和價值，于是即便我遭遇最壞的事，也能以文字給自己的故事賦予意義，所以我此前的擔憂確是杞人憂天，只要開始寫作就再沒有理由自卑，若我精神上獨立且自信，那么即便外界有侵蝕也能輕易抵擋，這一切都在給我編織一層最好的保護網(wǎng)，即便我失手墜落，依舊可以毫發(fā)無傷。
我是不是很幸運，雖然我也曾和其他人一樣，以為文字是小眾的存在，曾以為只有內(nèi)容生產(chǎn)，各種媒體報道，文學作品，以為只有寫這些東西，然后被其他人看到傳播喜歡才有價值。但是，當我堅持十年的業(yè)余寫作，在無數(shù)次借文字解決現(xiàn)實中的問題，用文字培養(yǎng)與朋友的真摯情誼，用文字加強自己的執(zhí)著和信念，才發(fā)現(xiàn)文字最深的價值不是對外，而是對內(nèi)，不是對這個偌大的世界，而是對自己小小的生活。
它是神奇的魔法，而我在追逐作家的路上，已悄然成為自己生命的魔法師。
——11月24日
23、雨
十一月底了，天氣漸漸也冷了起來，今天深圳下了一場久違的雨，下午三點鐘的時候，圖書館外就已天黑了。
一個人撐著很小的傘去食堂，傘似乎有些漏水，我穿著短袖，胳膊都濕了，長褲也是，即便挑著淺水的地方走，鞋子也依舊感覺到進了水，但所幸人沒有濕，心也沒有濕，我依舊有自己的晴空。
雨下的不大，只是天空太過陰沉，沒有風，也沒有雷，聽不到雨聲，孤身走在路上，看著周圍一片蕭瑟的景，難免會感到些許寂寥。
一個人去就餐，走進燈火通明的食堂，有點暖和，像是兒時的冬天
——11月25日
24、晚交卷的人
人的焦慮其實來源于時間，做什么都想快人一步，落后了就想趕緊往前追，畢業(yè)了暫時沒有著落就感到心急如焚，考試失敗一兩次就覺得天了塌下來，越是爭分奪秒就越焦慮，越焦慮就越要給自己更多的壓力安排更多任務，于是覺得時間不夠更加爭分奪秒。
人們?yōu)楹我@般急于求成？也許只是怕沒面子吧，怕自己和同齡人比較時，處于一個落后的位置，別人工作了自己暫時卻沒工作，別人讀研究生了自己暫時卻沒考上。
明顯不具有普適性比較價值，這么單一的標準都可以讓人慚愧和沒面子，由此看來，我們這一代人，確實是被時代綁著飛速向前，任何讓節(jié)奏慢下來的事都足以成為原罪。
不知道人們究竟在怕什么，小時候爭強好勝也就罷了，如今都那么大了，卻還怕輸，那么在意和他人的比較，可是實際上，無論是比名校，還是比工資，無論比財富，還是比地位，終歸還是有點兒小家子氣吧。
我前不久還覺得若兩年都沒考上北大真是丟死人了，但現(xiàn)在卻覺得有那樣想法的我才真是丟死人。
既然目標是享譽世界的偉大作家，年輕時多點兒曲曲折折也未嘗不好，至少能增加人生的厚度，才22歲失敗一兩次就覺得浪費時間丟死人了，這種心態(tài)真是膚淺幼稚，對于一個志存高遠的人，人生的馬拉松才剛剛開始，遇到一點小挫折就沮喪把自己當成失敗者，這樣的年輕人像個什么樣子？
覺得考上研究生或找到個好工作有個著落就是終點的人，他們將這種事情視作頭等大事，并因為外界一些屁大的干擾和壓力就對自己產(chǎn)生懷疑，簡直鼠目寸光，這個世界上這樣的人太多，以至于我不忍指責，因為我知道越是接觸這個世界的現(xiàn)實就越容易一葉障目，當生存成了全部時，動物性的人們又談何超脫。
自己只是因為幸運，學生時代不需要擔心生存，且那時就接觸了大量的各類書籍，這才得以在這功利的世界孕育自己堅實的夢想，如今走出保護圈，雖感到寒意逼人，卻內(nèi)心依舊火熱，不至于妥協(xié)。
壓力肯定會有，自己這幾個月來的日記，不知道多少個日日夜夜寫下掙扎和難受，被寄托太多期待，又有太多思想的沖突，處于獨立和被束縛之間，困在驕傲和自卑的夾縫，站上成功和失敗的轉盤，在飛速旋轉時，卻將自己和外界隔絕，看著那高速閃現(xiàn)的世界，在自己的沉默孤獨和外界的飛速變化中感到迷茫和痛苦，并不斷在思想上交鋒，關于未來、關于前程、關于生命、也關于成敗……
我知道自己并不孤單，這個階段的年輕人，想必大都有過這種體驗。
工作不快樂，考研也很難讓人開心，還有這個年紀家里給的壓力，以及各種心不甘情不愿的選擇，平凡的世界里，小人物總有現(xiàn)實的掙扎和妥協(xié)，不像小說中，能輕易的倔強反抗，有時候本鼓起勇氣想反抗，但終究還是心軟，我們也長大了，也不能總像個孩子一樣任性的讓關心自己的人擔心難過，于是便也會聽從建議，走上一條自己沒那么喜歡的路。
但只要內(nèi)心清醒，有自己的想法，這就絕不是怯懦，真正的怯懦者是將他人的建議當作自己生命的全部意義，只為他人而活的人。
如今我每天跑步10公里，鍛煉自己的身體，每天寫日記，錘煉自己的文筆和思想，每天也備考學習，但并不焦慮，成績離北大很遠時不恐慌，成績接近北大時也不狂喜，考上就去學法，沒考上就繼續(xù)提升自己。
這段日子也讓我意識到，考試其實簡單，清北不過也就兩學校而已，滴水穿石，聚沙成塔，若真有心，愿意沉下心去學，一定能考上，不過是時間問題，最差的結果不過是大器晚成。
如今我自測真題的分數(shù)專業(yè)課和北大相差無幾，這是經(jīng)驗給我的證明，很多題目只是看一眼，就會馬上想起其知識，只是稍微閉眼，就能回憶起脈絡，而我實際上根本沒有日復一日的去背誦，這些全是潛移默化的學習刷題和閱讀中固化在腦海的，也沒有那種狂熱的投入，一切都只是時間的積累。
可是人們往往太心浮氣躁，我也是這般，早期的學習，總想著各種法子和捷徑，不反復讀，想著一次就過目不忘，想要節(jié)約時間，卻反而耽誤大把時間，還不如反復閱讀反復刷題實在。
這也是人們最大的弱點，將時間看得太寶貴，反而在該花時間的時候拼命的節(jié)約時間，恨不得跑到所有人前邊。
二十幾歲的時候，該得到更好的教育，該自我提升，該鍛煉身體，該結交朋友，就去多花時間認真去做這些啊，可很多人爭先恐后的節(jié)約時間，如果考研沒發(fā)揮好，為了早點讀上研究生，就草草調(diào)劑了事，為了早點工作，沒經(jīng)過什么思考只是看了看薪資就將自己草率賣出，為了省下一點自我決定的時間，就什么事都聽別人的，為了省下時間多賺點錢，就將作息和身體于不顧，也從不運動，為了早點談個戀愛，于是碰到個人就早早開始了妥協(xié)和將就……
從外界看他們，好像在規(guī)定的年紀里，什么都有了，有研究生文憑，有薪水還行的工作，有女朋友，還有額外的收入……像是考場上按時交卷的好學生，每個問題都寫了答案，不留空白，多讓人羨慕，尤其是對于那些還未交卷的其他考生，感覺監(jiān)考官和外界都是無形的指責：你怎么還沒有寫完答卷？你落后了！于是更多的人趕緊草草的寫完了事，至少不要再承受這種壓力。
可是，他們沒有想過，這時候交出的答卷，閱卷人是整個人生的漫長時光，它不在乎你交卷的早晚，只在意你的答案，何必那么倉促，交卷后，就走入那個草草了事的人生，如此注定下來，要知道年輕時所交的答卷，等以后即便想改，要付出的代價也會更多。
還未交卷的人，其實本不需要害怕，為了寫出更好的人生答卷，多花些時間很值得，只可惜這個社會太急躁，很難容忍我們的試錯和猶豫，于是會給我們壓力，既然現(xiàn)實是這樣，那就習慣它們好了，該有的指責和質(zhì)疑就坦然的接受好了，只要自己依舊明朗，能夠給他人以一種燦爛的斗志，只要自己不斷向上，能有積累收獲和成長，其他的事，在漫漫時光里，不過是過眼云煙
——11月25日
25、笑笑就好
我無法描述自己的矛盾，那強烈的驕傲，那種被人忽視的不快，那又不忍決絕離開的溫柔，一旦和人真正的相處或彼此抱有好感，就很容易陷入這個陷阱。
說到底，還是自己的問題，看的故事太多，便將這世界上任何一個人都和書中的主角對照，可是他人卻不能理解，沒有默契，讓人失望。這是理想和現(xiàn)實的差距，在與人相處上的反應而已。
我該習慣，去接納這個不完美的世界，去接納他人的不完美，也接納自己的不完美，或者去改變，改變他人，改變自己，改變我們之間的聯(lián)系，改變這個世界。
至于各種心情，都是可以調(diào)節(jié)的，沒有什么大不了，千萬不要一時沖動就將某個故事劃上句號。給人以機會，也給自己機會，而在寂靜無聲的時候，繼續(xù)學著和自己思考，與自己對話，想一想，這時候，你希望得到什么，如果發(fā)生了，又會怎樣。
生命的延續(xù)在設想中，也在預料之中，這樣行動也就有了參考，動力也就油然而生，你要自己想清楚。
這個世界不差，這個人也不差，只是你適應的方式有所欠缺，改正就好。
遇到什么不開心的事，笑一笑就好
——11月27日
26、要是
要是今年就能考上北大，那真是太好了，雖然學法律不是我最想要的，但我可以去北大誒，所有人都會對我刮目相看的，不過如果沒考上，雖然我會有點難過，畢竟付出了那么久，而且那么多人期待著我能考上，但是也不是不能接受，考研北大失敗也算不上一件特別丟人的事，即便兩次失敗說起來確實有點兒丟人，但笑一笑也就過去了，坦然的承認自己這半年思想上存在掙扎，學習方法上存在問題，于是導致最后結果可能不理想，可能會讓他人失望，我深表歉意，也會勇敢的承認自己的失敗，這也是我所喜歡的坦蕩蕩的模樣，摔倒了之后瀟灑的爬起來拍拍身上的灰塵，笑一笑繼續(xù)上路就好，又有什么大不了，榮耀可以丟在過去，失敗更是如此，我要笑容滿面的往前走，而且我也因此又可以多一年gap year ，可以去嘗試自己感興趣的職業(yè)，學自己想學的東西，來年再考上就好了，年輕的時候，受點挫折沒什么的，北大什么時候去都不晚。不過話雖然這樣說，但我還是希望自己今年就能考上，那樣就太好了，所有人都會為我開心，所以我現(xiàn)在依舊要好好加油，最后22天，踏踏實實的學習，充實的走過，爭取一個理想的成績吶！
——11月28日
29、朋友
我希望朋友能給我回應，假如某天我特意和某個朋友分享一首音樂，他能從那首歌中感受到我想傳達的意思和共勉會覺得很開心，然后給我回應，那我也會很高興，但如果他忘了回復，我會感覺有點失望，這種事積累多了，會給我一種自己在對方心里是可以被忽視的感覺，但也不是不能接受，畢竟有些朋友哇就是很粗心，一直都是這樣，也不是針對我，還是可以原諒，但我必須要認真的說起這件事，告訴他這種行為有傷到我，因為我將他當作好朋友，所以我可以一次兩次甚至十次百次的原諒，我還是想告訴他，我希望自己也能被平等真誠的對待，而不是粗心的忽視，雖然拉鉤的友誼不會輕易死去，但熱情是會死的，如果被忽視的太多，當遇到一首很喜歡的歌，或有一件隱秘的事，想和朋友分享時，即便我還將那人當作自己的好朋友，我也再不會主動和他說了。
我覺得，有些人的缺點是太幸福，因為幸福所以可以粗心，所有人都會寵著他，所以即便你將其當作自己最好的幾個朋友之一，將其視作這個世界很重要的人，對方或許也不會珍惜，從來就那般懶懶的，反正知道你會原諒，即便沒有你，他也只會有片刻的可惜和難過，很快就會忘記，畢竟他的世界很多人關心，雖然平淡，但不缺幸福。
可我不是一個洋溢著幸福的人，我總是在起起落落和逆境中生長，有很多卑微，也有很多光榮，因為有過卑微，所以我會在意真誠待人，也希望得到對方同等的回應，因為有過光榮，所以被忽視時我會產(chǎn)生逆反的驕傲感覺刺痛想要離開。
很多故事都是這樣發(fā)生，又這樣終結，很多人就是這樣走近，又這般遠離。
——11月28日
