我的靈感永遠都是來自別人的文章。討論自己一個個故事，都是讓我心會停留在那些故事很久很久。
我喜歡過一個男孩子。這輩子我曾經告訴自己，我一定要嫁給他，幸福一輩子。我一定會和他一起，相敬如賓。我們都是書生氣十足的學生。求知欲望很強，也是目標很強的人。我曾經一直認為，我們是那么的相似的。那我們就以后結婚吧。
認識他，是在一個夏天。那年我16歲。我喜歡他。是從第一眼變開始了。我喜歡他的白皙的臉，喜歡他的微卷的黑發，喜歡他一種清爽干凈的氣息。他的每一步，給我的感覺就像云朵一般，潔白飄逸。我從來沒有對一個男孩子這么喜歡。曾經我自負得很，認為沒有人比得上我的勤奮和努力?？墒强吹揭粋€比我優秀很多倍的人，我感到的是羞愧和仰慕。他非常優秀。聽說在班級里面是數一數二的人物。
和他在一起的時候，我聽著他說的每一句話，都感覺到，怎么會有真的斯文的人呢。太完美。和他在一起，我感覺我老是在偷笑。欣喜自己在他身邊這么長的時間，這是別人都享受不到的待遇。聽說，他在學校比較內向，一直都是很專注學習的。我想應該沒有女生會引起他的注意把?？墒?，我聽他說，學校老是有女生找他要號碼。他已經換了幾個手機卡了。他說這些的時候很自負。我覺得他的話讓我有點氣餒。我估計沒希望了。
那個夏天，原本我們并不熟悉。卻像認識很久的人很自然的走在一起。他說，陌路人是可以成為朋友的。我想，不是他的外貌打動了我，是他的話語一直都可以觸動我的心靈。我把他說的話一直都記在心里。那一年，我考上了一所高中。我依舊想著他。高中生活讓人很不適應，我常常想起他。這是個多么安靜斯文的男孩子啊。可能我喜歡的都是這個類型吧。讓人向往，著迷。我告訴我的同桌，我喜歡一個男生，我想我應該是喜歡上他了。天天瘋狂的想。難過的時候就會回憶和他在一起的每一個片段。
我幾乎把所有的心里話都告訴了這個第一次認識的陌路人，只是因為我對他有好感。后來很長一段時間里，我在思考我到底是不是只是把他當做了一個傾聽的伙伴。是不是不是喜歡呢。
我們一起去淋過一場夏季的雨。那天，下了好幾場雨，一會兒下，一會兒停，出太陽。我們出去玩，穿過很多長滿草的地方，走過很多坑坑洼洼的地兒。后來，突然下雨了，他說，走，快回去。我喊一聲，不，我想淋雨。我從來沒有淋過雨。那天我超級開心，因為他陪我一起淋雨，他又很關注我，讓我受到了少的雨的打擊。那怕是我最開心的一次釋放吧。
還有一次，我和他去爬山，經過一個地方，長滿了荷葉，又下雨了。他摘下荷葉，為我擋雨。我的心里全是喜滋滋的。后來回憶起來，依舊很甜蜜。每年只要有假放，我都會第一時間往鄉下跑。因為那兒有一個對我很重要的男孩子。有一次，我們出去玩，要下水，他沒說話陪我下去了，后來我才想起來原來他有腳傷。這一個個簡單的回憶，曾經讓我每每傷心時都會涌起一點一點的感動。
后來我以為我這么喜歡一個男孩子，可能只是因為我們的家境太相似，我們都同樣努力學習，努力為未來拼出什么來。和他有很多很多回憶，都是很簡單的，卻難忘的。
后來我退學了。他上了高中，在我出社會第二個年頭，他和我說，他交了個女朋友。我以為他在騙我。知道是真的，我只用了幾秒的時間恢復正常，祝福他。其實我心里很痛，可是我知道，我已經出社會了。我配不上他了。何況我們相處的時間太少，到底合不合適我們都不知道。我放棄了。
幾年的時間很可怕?？梢苑珠_兩個人，改變兩個人的軌跡。他和那個女孩，也許談到了畢業。他們分手了。今年，我回去了。聯系了他。我感覺可能我們又快有可能的時候。我突然說了些不合時宜的話，我不知道我就是控制不住說了出來。我說，如果可以，在21歲前，結婚，我和那個男孩子，只需要12快5,我現在就愿意嫁給他。如果是21歲后，我需要幾十萬聘禮嫁給他。我不知道他懂不懂，我們就是這樣沒可能的。他和我說起了他的女朋友。我徹底放棄，死心了。
我發呆，依舊是那座山，我們過那個只能一個人過的道，很高很高，底下是河。他過去了，我沒有，我站在那一頭，看著他越來越遠。明明只是他回去，我卻感覺我離他越來越遠。我靜靜地看著他的背影。這就是個我得不到的男孩啊。他轉身，和我打電話，回去吧。我點頭，回去?；厝サ穆飞希乙恢笨粗炜?。想，這輩子都是個遺憾了。
過年以后，我又開始工作。我抓緊時間，和他表白?？劭凵习l了一段錄音。他在軍校讀書，他星期五才能拿到手機。我特意提前幾天發，就是怕答案來的太快。那幾天，我的心都是懸的。后來，他回了電話。拒絕我了，他說，他一輩子把我當妹妹。這個承諾在已經出社會的我看來，這不過是個拒絕。哪來的妹妹呢。
兩個月后，他迅速談了個女朋友。嗮起了他們的照片，還有旅游的照片。聽說那個女孩是高中在他后桌的女孩。很純真很可愛，笑起來很明媚，溫暖你的心了吧。
我刪除了他的所有聯系方式。那天，我發給他的所有信息，他沒回，知道他嗮出他們的談朋友的記錄。他回復我，對不起。我笑了，沒有對不起，你已經不是單身，再見。
我哭了一個晚上。我曾經喜歡的男孩子就這樣消失在我的世界里。痛心，撕心裂肺。痛苦。我說過，我要和他結婚，他去西藏工作的話，我和他一起去西藏，陪他。我努力工作，只會和他分享以后的生活。我愿意嫁給他，可是他不喜歡我。我甚至那一刻，我以為，我這輩子不會有這么的喜歡一個人了。我可能不會喜歡別人了。磕磕絆絆，我喜歡了他那么久。16歲到，那天。多少年。
已經8個月了，我不敢細數。我努力忘掉你，如今也有很多事，回憶，我快忘了。曾經的伙伴，就這樣消失在我的生活里了嗎？以后回去，他不會再出現在我的記憶里了吧。
