晴，是個溫柔的女子，從來都是不溫不火，只要有男子與她搭訕，她的臉蛋就會立即緋紅，像極了猴子的屁股。

她和很多菇涼一樣，墜入了愛河，三年的時間，她隨男友東奔西跑，離開了所在的城市，盡管家人反對，他們依然在一起。

三年后，他們領證了，本以為幸福的生活才剛剛開始?？赡?，也許有很多女孩都想過這么一個問題：愛人出軌了怎么辦？當然，晴也想過這個問題，但萬萬沒想到，“意外”來得這么快，讓她防不勝防，打得她措手不及――背叛。

是，她就是我，領證后，他回公司上班，我則奉旨把戶口簿安全送回家，順便小住幾天。

就這幾日……

再次回到住所，不知是暈車原因還是妊娠初期的表現，嘔吐不止。待我緩過來，才發現他在家里，沒有上班，覺得有些奇怪，也沒有多想。躺在塌上準備休息，

“昨晚，我和雅睡在了一起”他說，語言很平淡，沒有留意到他臉上的表情。

“……”

還沒待我反應過來或者說根本沒有聽清楚，他又說了一遍。

“昨晚，我和雅在一起”等待著我的回應。

“你是跟我開玩笑的吧，”我說。

“昨晚，我真的和雅在一起”

“你別逗我了，忽悠我真的很好玩嗎？”

“昨晚，我就是和雅在一起的?！?/p>

……

不知道當時他說了多少遍，感覺有些不對了。眼淚開始從眼角劃過……我開始意識到這一切都是真的，不是玩笑，我默默的留著眼淚，沒有說一句話。雅，是和他一起上班的同事，我知道她，他們是以兄妹相稱 ，但從來沒見過。

再次回憶這段過往，我不知道那個星期是怎么過的，仿佛是昏天黑地 。只記得我覺得他當時特別臟。其中，這個星期我也做了兩件事。早有準備的我開始拔她的電話，積攢最高點的情緒等待一觸擊發。然而拔通電話那一瞬，我僅說了三個字“賤女人”就把電話掛了，在多的惡毒語言無法從嘴里跳出來。后來，“妹妹”這個稱呼在我這里聽著變得有些敏感。其二是去洗發店簡單的弄了個頭發，然后朝他的公司奔去。在斜對面找了個角落，看著進出公司的人，午飯時間快到了，他們也會下來。其實當時內心深處是有個決定的，如果你們手牽手，肩并肩，有說有笑的走出來，我轉身就會離去，從此，分道揚鑣。

不巧的是，他下來了，一個人盡直朝我走過來，好像他一早就知道我在這里。

可能有很多女子遇到這樣的事，大都會一哭二鬧三上吊吧，但放在我身上，真的不會。我只是默默的流著眼淚，咀嚼著傷痛，數著我們拿證多少天，覺得可笑，說出去也許也沒人相信，想著肚子里孩子，想著我對你的信任，想著這一切都是自己的選擇，眼淚忍不住往下掉，越想越悲傷，想到了這個孩子是要還是不要？要，我就要選擇原諒；不要，我們從此你走你的陽光道，我過我的獨木橋，老死不相往來。

在一翻痛苦掙扎，糾結后，內心保守，封建的我真的做的不到做掉這個孩子。

隨后的日子，我們的婚姻相處得小心翼翼，一年，兩年……我知道男人都不喜歡女人糾著他曾經犯過的錯，不停的嘮叨。因此，我也不去提它，但傷口總會隱隱作痛，一觸即是淚流滿面。

2015年8月，一直有關注性格色彩的我參加了性格色彩沙龍。本以為它對我并沒有什么影響，因為他所講的內容我幾乎都知道，因為在視頻上，書上都有看過相關內容，并且一點都不陌生。但是，鬼使神差的我夜晚就進了某個微信群分享我這段痛苦的經歷。也許，這就是看書和參加活動的區別吧，它仿佛有種魔力指引著我。從來一直不語聊的我，居然開始用起語音。分享后身上竟然種特別的輕松，有種大哭后似被雨水沖洗過的感覺，很難形容當時的感受。

其實，有時候，說出來就意味著放下，釋然，也是另一種重生。

某天夜里，他像往常一樣摟著我，說了什么已記不清楚，只記得他提到了這個事，奇怪的是我們已經記不清那個女孩的名字。

失去的信任，再次建立起可能會很難，但并不是不可能。那一晚我再次撿起了對他的信任，當然這也需要很長的時間。信任一個人也是件很幸福的事。遙想當年，假設我毅然決然的離開，我會怎樣？也許再也不相信男人，不相信愛情，對親密關糸存在恐懼，受傷的心再次打開會很難。而釋懷，放下這一過程我足足花了六年的時間。原諒，對有些人可能會很容易，對有些人則很難；原諒，有時候其實就是放過自己。

原諒他人有時候也是種幸福，如果你有這樣的體驗，那么恭喜你，這說明你也已經放下了。

最后，我想說，我是幸福的，希望你也能幸福。