得知，肚子里有個寶寶后，從生理到生理發(fā)生了一系列不可思議的神奇變化，趁有空把這些天的所有零零散散的感受寫出來，記錄孕后一個月的生活。
2015年11月11日。
與陳三歲正式成為法律意義上的夫妻。
2016年11月11日。
與陳三歲在達濠的宿舍里設(shè)想著未來。
2017年11月11日。
與陳三歲在半驚喜半驚嚇中期待我們寶寶的到來。
從11月11日測出兩條杠開始，情緒一直起伏不定。寶寶的到來是個意外，本以為自己還是會一如既往地抗拒，卻不曾想，當?shù)弥袀€小生命在肚子里的時候，更多的是激動和莫名的興奮。
以前不想要寶寶，總是覺得自己思想不夠成熟，經(jīng)濟條件也不足以支撐一個孩子的成長，加上二人世界確實自由自在，所以盡管催生團輪番上陣，也充耳不聞。
現(xiàn)在，當肚子里真真存在一個小生命，突然覺得整個世界都溫柔了。仿佛一夜之間，我們已經(jīng)長大，開始為寶寶考慮，開始承擔起這份責任，這份沉甸甸的愛。
在現(xiàn)實面前，我總是顯得那么稚嫩，那么手足無措。每天醒來總要看一遍APP，每餐之前總要查一下孕婦食譜，擔心自己身體狀態(tài)不好影響寶寶，擔心自己錯過任何一個可以給寶寶提供營養(yǎng)的時機，時刻查詢什么時候可以開始胎教，查詢胎教需要怎么做，可盡管如此，還是擔心自己無法給寶寶一個好的成長環(huán)境與空間，擔心寶寶的原生家庭是一個千瘡百孔的無底洞。
從孕五周開始，孕吐、感冒、嗜睡、咳嗽、腰痛，一點一滴的不舒服都在蠶食著我為數(shù)不多的耐心和愛心，變得煩躁易怒，甚至可以將眼淚練習到收放自如。可是過后都是無盡的后悔與害怕，擔心每一次的心情不好都會影響寶寶的發(fā)育。懷孕之漫漫長路第一程，便是如此辛苦。
一系列的身體變化與不適，成全了我的慵懶，上班時間無心工作，下班時間葛優(yōu)躺，似乎成了一個行尸走肉，哦，懷了孕的行尸走肉。于胎教似乎百害無一利。
最近看朋友的狀態(tài)，活力滿滿的，為了兒子那么努力在做微商，而明明，她跟她老公收入不菲。反觀自己，兩公婆的狀態(tài)還是那么不成熟，經(jīng)濟壓力也好大，可卻依舊死豬不怕開水燙。總想著改變點什么，卻懶懶地一點都不想動，可怕，更可怕的是，那些比我們牛逼的人還在努力。
既然不是自在身，就不能再繼續(xù)這樣下去了，別讓懶惰毀了自己，也毀了寶寶。
11月29日晚餐依舊吃不下，看到餐桌上一點食欲都沒有飯菜，心里好委屈。于是決定第二天下午下班后直接回娘家。婆婆終究不是媽，廚藝也確實難以恭維，吃的不開心大不了不吃了，但是身體重要，總得為了陳皮想想。
今晚開始給小陳皮念論語，網(wǎng)購了幾本詩詞，接下來論語、詩詞、聲律啟蒙輪著讀。也沒有期待說以后長大是個才子，就是覺得念著很舒服，朗朗上口的韻律，是任何一種音樂也無法比擬的。希望他會喜歡吧。
11月30日，跟師姐聊了一下，女人都不容易。特別是還有一個拎不清的婆婆，那基本就是毀滅性的存在了。Anyway，寶寶是我跟老公的，何必麻煩別人呢？希望自己和老公能更強大一點，更堅強一點，不要辜負了與寶寶的這段緣分。
終于迎來了2017年最后一個月份，12月1日。2017的最后一個月，會發(fā)生什么呢？陳三歲是否可以找到一份合適的工作穩(wěn)下心來，我是否可以在崗位上做出一點什么成績，小陳皮是否會乖乖地健康生長。到今天，陳三歲已經(jīng)暫時失業(yè)有半個月了吧。不想催他趕緊工作，不想催他趕緊上班，我明白那種做著不喜歡的工作的痛苦，希望他真的可以找到一份自己喜歡的事業(yè)。但是其實內(nèi)心也是焦慮的，自己真的不是個好妻子，沒辦法跟他分擔這份責任，沒辦法幫他分析目前的境況，只能默默地站在后面支持他。他說打工不自由，沒沖勁，想創(chuàng)業(yè)卻想不出要做點什么，更何況還有資金問題要考慮。車子買了，孩子有了，可是生活卻好像一夜之間又跌回了谷底，變得更加捉襟見肘。再加上拎不清的公公婆婆，時不時擺一下譜，黑一下臉，好像生活更艱難了呢。
沒有陳皮之前，關(guān)于生活總是得過且過，但是有了他之后，總會不自覺設(shè)想一些以后的生活情境。昨晚跟陳三歲討論了一下，他想當一個什么樣的爸爸，他說要當一個深明大義的爸爸。唉，如此籠統(tǒng)敷衍的回答，不禁讓我為陳皮深深擔憂起來，只能說我的陳三歲，在要當?shù)倪@事上，認識還不深刻。于是只能補充道，我希望陳皮的爹可以陪陳皮一起玩一起瘋，可以告訴他那些事情是對的哪些事情是錯的，以及為什么對為什么錯，這樣就可以了。
陳三歲問我，那你呢，你對陳皮有什么希望。是啊，對于一個剛剛發(fā)芽的種子，我希望他能長成如何的呢？思索一輪，我說，我只有兩個要求，善良，三觀正。至于其他學習多好啊，賺多少錢啊什么的，全靠他自己的努力了。
其實，我在心里暗暗慶幸，他沒有問我想當一個怎樣的媽媽。
自從有了小陳皮，其實這個問題在心里問了自己好多次，可是每次都因為心煩意亂而終。我清楚自己的一切缺點，沒有耐心，容易發(fā)怒，強迫癥，心里潔癖，完美主義。這些對于一個孩子來說，應該都是很大的災難吧。可以確定的是，我愛陳皮，但是我不確定我到底有多愛，是否有愛到可以超越自己，答案或許是否定的。畢竟不是每個當媽的人，都會母愛爆棚把孩子當成一切，至少，我不是這樣的人。我想，我能做的，就是盡量讓自己心態(tài)平和地參與到他成長的每一個階段吧。自己要先養(yǎng)成好的習慣，讀書、寫字、說話、生活，小到每一個細節(jié)的處理，
每一句話的語氣。我一直覺得，父母的為人處世，對孩子的一生有著不可磨滅的影響。看到公婆的做人做事，慶幸陳三歲沒有長歪，但其實從細節(jié)也可以看出，他跟他爹娘是同一種人，只是他有意識地在控制罷了。既然如此，我的陳皮，不該成為父母缺點的犧牲品，這一點，還是要及早跟陳三歲溝通。
而關(guān)于與他娘的關(guān)系，看似風平浪靜的地下，隱藏著我波濤洶涌的不爽。認清楚了自己自始至終還是個外人，人家有血緣關(guān)系在那里，你憑什么后來居上呢？挺擔憂的，以后的生活，也挺心煩的，一想到就想撞墻那種。想要過得開心，還是得改變自己的心態(tài)吧，畢竟自己不開心，損失的是自己，何必更跟自己過不去。現(xiàn)在，為了陳皮，不能一味忍，一味憋著脾氣，而是要真正的看開，看破，如果不這樣的話，這輩子都會過的不開心的。為了陳三歲，為了陳皮，更是為了自己，把心再放開一點，把態(tài)度再無所謂一點，不然受罪的永遠是自己了。
12月3日，星期天，天氣晴朗，有微風。
跟奶奶妹妹弟弟和陳三歲一起到汕大踏青，感動的是能和奶奶一起出游，遺憾的是從來沒有帶爺爺出游過。時間就是這么殘忍，總以為還可以再等等，再等等，可等到的卻是天人永隔。剛結(jié)婚那會，想著等我們買了車，一定要帶爺爺奶奶出去看看，可是車還沒買爺爺就不在了。現(xiàn)在，趁還有時間，趁人都在，不能再留有遺憾。
雖然是在汕大走了一個上午，奶奶總是說腿酸，但是看得出奶奶很開心，或許她也會在心里遺憾爺爺沒能跟她一起出行，但是身邊圍繞著我們，她心里也該很欣慰吧。總會有種錯覺，人活一輩子，熱熱鬧鬧，子孫滿堂，可是生命的最終也還是孤獨吧。少年夫妻老來伴，可誰知道老了老了，又是誰伴著誰呢？以前看爺爺奶奶，一前一后走著，爺爺走快了會回過頭等等奶奶，奶奶走慢了會緊緊跟著爺爺。爺爺永遠高冷的模樣，卻在眼里寫滿柔情，可惜，再也見不到了。
只要還有人想著他，他就從未離去。
