“老公，你去洗一下碗，準備吃飯。”
“他不會洗，我來洗。”
“好，讓媽洗。”
這是閨蜜家經(jīng)常發(fā)生的一段對話。
閨蜜打電話跟我說，她讓她老公去洗任何東西，而她婆婆總會搶在前面把東西拿走，并且自己洗了。她無法理解每次回到家，她老公和公公就坐在飯桌前，等待她婆婆給他們“投食”，而她婆婆在廚房忙前忙后，卻沒有一個人去幫忙，而她婆婆也不認為她需要他們的幫忙。
她認為她老公就是一位“巨嬰”，在家里，要吃水果的時候，只需要叫一聲：“媽，我要吃水果。”而接下來，一盤水果就會出現(xiàn)在他的面前。她嘗試去跟她老公溝通，但是每次都是以失敗告終，換來的只有那么一句話：“我不會做。”
其實他并不是不會做，而是條件反射，覺得自己不會，而一直以來在強化他這種觀念的就是，他的母親。
近日，在朋友群看到了一部動畫小短片，名為《巨嬰》。男主是個“巨嬰”，當他赤裸著半身，大喊一句“媽”，然后，媽媽就幫他把衣服穿上，連剃胡須也讓媽媽動手，他卻在打游戲。而爸爸的角色，就像是贊助商，負責掏錢。不幸的是，有天爸爸遇到車禍，去世了，家里的經(jīng)濟來源也跟著斷了，媽媽不得不變賣家具以此來維持“巨嬰”的需求。
當“巨嬰”在電視上看到一個VR產(chǎn)品，便大喊一句：“媽，給我買這個！”但這一次，媽媽無奈地搖了搖頭。他無法理解為什么媽媽不買，他只記得小時候，他要什么都會有。“巨嬰”因為沒買到VR新產(chǎn)品，便把遙控一摔，表示非常生氣，這時，媽媽哼起了童謠，希望依然能用這種方式安撫兒子情緒。但是“巨嬰”并不接受。
媽媽嘆了口氣，從自己的身體里掏出血淋淋的腎臟，送到兒子面前，“巨嬰”一看，大喜，立刻拿去買VR。可沒多久，腎換來的錢，也被花光了。他摸著饑餓的肚子，想喊媽媽，卻發(fā)現(xiàn)，媽媽早已咽氣。
結(jié)局是，“巨嬰”不堪現(xiàn)實的折磨，扒開媽媽傷口，重新鉆回她的肚子，再次成為一個嬰兒。
這部動畫片雖用了較為夸張的表現(xiàn)方法，但卻尤為現(xiàn)實，它向我們呈現(xiàn)出一現(xiàn)象：溺愛的危害性。
我一直在想一個問題，就是為什么以前日子比較拮據(jù)的時候，日子是充盈快樂的，而反觀現(xiàn)在很多需求都能滿足的社會，為什么孩子的問題卻層出不窮呢？
為了找到關(guān)于這個問題的答案，我閱讀了《家為何會傷人》這本書，它的作者是武志紅，他是資深心理咨詢師、暢銷書作家，大學(xué)就讀于北京大學(xué)心理學(xué)系，師從國內(nèi)著名的心理治療學(xué)家錢銘怡教授。他曾主持《廣州日報》的“健康·心理”專欄，致力于用心理學(xué)去理解中國式的個人、家庭與社會的種種經(jīng)典現(xiàn)象，讀者遍布世界各地華人區(qū)。
我用了一天的時間看完了整本書，作者在這本書中講到很多關(guān)于孩子的問題，而這些問題在現(xiàn)時生活也屢見不鮮。看過這本書后，我認為孩子的一些問題，不是孩子本質(zhì)壞，而是父母本身的問題。
那么，接下來，讓我們來看看你是如何毀掉一個孩子的。
1.滿足孩子的所有要求
在超市的玩具區(qū)域，我們可能會看到這種畫面，一個小朋友站在喜歡的玩具面前，要求爸爸媽媽買給他，當爸爸媽媽拒絕之后，他立馬在地上滾起來，以此來向父母表示他迫切地想要這個玩具，父母沒有辦法，最后答應(yīng)了。
父母不愿意看到孩子的愿望實現(xiàn)不了，認為只要自己負擔得起的東西，都會買給孩子。
在《為何家會傷人》中作者說到：“溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要，但實際上，溺愛源于父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作是另一個我，給予過度的滿足。”
不知道你們是否還記得“留學(xué)生機場弒母”的案件。
25歲的汪佳晶在日本留學(xué)五年來，從未勤工儉學(xué)，每月都找母親要7000元生活費，母親無法負擔，只能四處借錢，到最后實在是拿不出錢，他竟在機場捅了前來接機的母親9刀。
汪佳晶的母親無條件地付出卻得到這樣悲慘的結(jié)果。
盧梭說：“你知道用什么辦法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？那就是對他百依百順。”
很多父母總是在無私的奉獻，不管工作再苦再累，也不愿自己的孩子經(jīng)受一點風雨，但是這樣往往培養(yǎng)的是不知感恩，只會一味索取的孩子。
作者在書中提到：“真愛的父母，懂得在孩子不同成長階段滿足他的不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。”
懂得放手，才是真愛，你get到了嗎？
2.強迫孩子要聽話
從小，我們聽到最多的一句話可能就是：“你要聽話。”
父母總是會對我們說：“你要聽話，我們才會喜歡你，”“你要聽話，老師才會喜歡你，”“你要聽話，我們才會買東西給你”……
我們已經(jīng)形成了一種習慣，只要我們聽話，就可以得到我們想要的。所以即使長大之后，也在強迫自己要聽話。在家聽父母的話，工作的時候聽領(lǐng)導(dǎo)的話，如此下去，慢慢地失去自我。
在這本書中，作者稱此類型的孩子為經(jīng)典的好孩子：“經(jīng)典的好孩子，在家聽父母的話，依賴父母，在學(xué)校聽老師的話，依賴老師。這樣一來，這個孩子的獨立空間就會受到擠壓，他會覺得不是為自己而活，于是就缺乏動力。他可能會出色地完成老師和家長交給他的任務(wù)，但卻表現(xiàn)得比較麻木，對很多事情都缺乏欲望和追求，這也是抑郁的一種體現(xiàn)。”
這絕對不是危言聳聽，在這樣環(huán)境下成長的孩子，會有一種通病：缺乏激情。他們會很努力，但是卻是一種強迫性的努力。
作為父母，應(yīng)該讓他們獨立成長，讓他們自己去體味生命的酸甜苦辣，并最終成為他自己，如果一味的讓他聽話，那么他成為的是“另外一個你”，而不是獨立的個體。
3.從不在乎孩子的感受
有記者在路上采訪剛剛放學(xué)的小學(xué)生。
問題時：“你爸媽在輔導(dǎo)你時，是什么心情呢？”
“感傷”
“好兇”
“十分激動”
……
聽到小朋友形容的這些詞，再看看網(wǎng)上傳播輔導(dǎo)孩子作業(yè)的視頻，確實很讓人憂傷——輔導(dǎo)作業(yè)的現(xiàn)場，家長怒氣沖天，孩子憂心忡忡。
當孩子題目做錯的時候，家長一副恨鐵不成鋼的樣子：“你還是我孩子嗎？這么簡單的題都不會？笨死了”
其實我很理解這些小朋友的感受，因為從小我也不是特別聰明的孩子，也經(jīng)常被老師罵笨，還因為學(xué)習太差，被老師用尺子打大腿。
父母站在自己的角度，覺得這些題目非常簡單，而自己的孩子做錯了，就認為他們是非常笨的人，而并沒有換位思考。
有些事在小時候看來，是非常困難的事情，而長大之后認為，這根本就不算事。我們連自己都是普通人，為什么要要求自己的孩子是一個不凡的人呢？
在《為何家會傷人》中，作者認為父母應(yīng)該這樣做：
做父母應(yīng)該靜下心來，耐心地和孩子溝通，先理解他們的感受，然后再和她們一起決定該怎么做。
“成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。”
不論是輔導(dǎo)作業(yè)，還是其他事情，請父母先學(xué)會聆聽孩子的真實想法。
父母是第一次做父母，孩子也是第一次做孩子，我們要做的彼此信任。
父母總覺得自己的孩子還小，無法獨立拒絕問題，但很多父母沒有意識到，只有當孩子跟父母分離，才能真正的獨立自己，成為給他們自己。一個只會幫孩子搞定一切的父母，只會把孩子培養(yǎng)成一個“巨嬰”。
股神巴菲特也曾教育他的孩子，說：“人一生中最大的財富，就是做他自己。”因為一個人只有做自己，才會拿出滿腔的熱血去實現(xiàn)夢想，成為更好的自己。
不要讓自己成為孩子人生當中的攔路石，放手，才是真正的愛。
