自從生了二胎，我最近總是有莫名其妙的悲傷，我懷疑自己是不是有產后抑郁癥。
百度了一下，說產后抑郁癥一般出現在產后6周以內，我現在已經7周多了，而且前面沒有明顯的悲觀思想，我不完全符合產后抑郁癥的期限。
但是研究畢竟是理論，不能代表所有情況。我真的懷疑我就是。
我最近總是莫名其妙的悲傷，總是想一些讓自己不開心的事情。我知道這樣不對，但就是控制不住。
就連做夢也總是做噩夢，睡不好。
也許是我帶孩子太累了。產后一個月在月子中心，那里休息的比較好，回來后主要是我自己帶孩子，一個人帶兩個，有點吃不消，晚上睡不好，嚴重缺乏睡眠。
也許是這個原因導致我的抑郁癥出現。
我媽見我自己帶兩個，抓緊從老家回來給我幫忙，理性告訴我，我應該感謝她，但是我總是控制不住想要發脾氣。發完脾氣又覺得是自己不好，自己沒有控制好情緒，是我不對。
之前對婆婆各種嫌棄，把婆婆送回家，現在媽媽來了，我仍然看她不順眼。我覺得這都是我的問題，如果媽媽在走了，不想來了，我想我會很自責，我這種討人厭的性格活該沒人幫我，我會被人恥笑的。
我姓該怎么辦呢？我懂得很多道理，我知道要調節情緒，但是我做不到。我就想悲傷，就想哭。
我怕這種狀態影響到孩子，我對女兒盡量溫柔，我能感覺到自己說話力不從心。有的時候也會對她發脾氣，又擔心自己做的不好會傷害到他，事后又給她道歉。
我總是這樣迷茫又不自信。
我能感覺到是因為我太累了，尤其是缺乏睡眠容易讓人情緒失控。媽媽來了我盡量多的讓自己睡覺，只要有空盡量睡覺。
但我還是悲傷、難過。沒有多少緩解。
我多想完全脫手手上的事情，什么都不要想，去大自然，去呼吸新鮮空氣，去奔跑，去大聲的哭出來。
這樣多好啊。
但是現實是不可能的，自己生的孩子要自己帶的。誰也替代不了母親的角色，更何況也沒人替代。
我時常在想，人活著到底為了什么？
好像這個問題我曾經問過自己，上次是在懷孕初期，那時候早孕反應比較嚴重，惡心到懷疑人生，整天思考人為什么要活著，我為什么活著？
看來每到悲傷的時候我就去思考人生，但是我還沒有找到答案。
活著是為了金錢嗎？開心的時候覺得是，金錢的富裕能讓我開心。但現在我感覺不是。生意在越來越好，金錢在不斷進賬，但是我的開心只有那么兩秒，并不是持久的。
樊登老師說：如果生活中有任何時候你感覺到有負面思想，那么一定是你的思考方式出現了問題。
我深以為然，我確實是思考方式出現了問題。我多么希望我能夠快樂，每天都做著自己喜歡的事，快樂的活著。
因為生二胎，我的工作也即將失去了。估計修完產假我就要辭職了，以后主要是帶娃。
我不喜歡全職主婦，我想去上班，我想擁有自己的事業。
曾經想過一邊帶娃一邊創業。現在我已經被慢慢地打回現實，這是不可能的，我就是一個凡人，做不到兩全其美，我沒那么大能力。
希望我快點走出抑郁，能夠快樂一點。
