你離開的第八天，晚上夢到你了，清晨醒來沒有你的身影，客廳里不再有開著燈，沙發上也沒有你換下的衣服，你不會再跑步回來，進到臥室或瑜伽室看看正在我，說句：我親愛的臭臭真乖。然后幫我關上門，你或去洗漱上班，或周末在家看電視，煮粥。

臥室里姐姐睡著的半邊床，我倆照片、客廳的茶幾、茶葉、茶具、你買來的盤子，還有你常做的懶人沙發、洗手池邊你的跑鞋、置物架上你的牙杯牙刷、衛生間里你的洗頭膏、洗漱包、甚至馬桶上……目光觸及之處都是你的蹤影。

離開了，你永遠離開了，坐在馬桶上又一次痛苦……姐姐過來勸阻，但我依然無法自拔。姐姐說又鉆牛角尖，眼睛都哭壞了。是啊，眼睛不僅疼，本來有點花的眼睛這幾天看東西都是重影。可我明白我如何悲痛你也離不開了……

昨天你妹妹和婆婆先后和我說，不要在朋友圈發我倆的過往，發關于思念你的文字。在絕望悲痛時，我不愿理人，不愿說話，記錄是我唯一的抒發途徑。我只記錄我倆的點滴，記錄我對你的思念，我沒想太多，覺得也沒有影響誰。你妹妹不那么認為，婆婆也覺得不好，怕人笑話，不想被人同情。甚至你妹妹說的話有點重，我不想再解釋什么，刪除和屏蔽了在你微信發的一切，我的朋友圈也沒有再更新。

我流著淚，在你第八天的時候，繼續記錄著對你的思念和傷痛。

早上收到婆婆的留言，也許她覺得昨天和我說的話重了，也許心疼我了，她留言說：愛霞，你我都愛他！都不愿意他走，都想念他！對嗎？你妹把你和他的那些照片轉到電腦上了，我會經常看他。你不要和我賭氣，不聯系我們了。我一個人暗暗哭過多少次啊。你把那個有他手繪畫面的回憶文字重新回發過來。行嗎？你愿意把我們這里作為永遠的家！我們都很愿意，大門永遠向你開著！

我怎么會和老人賭氣呢，他們為人善良，一輩子好強，做人坦蕩，你的離開他們的傷痛，也不想更多人知道，甚至覺得被人同情，笑話。我雖然有些理解，也有些不明白，但他們有他們的想法，我不怪他們，又怎么會不理他們。

你下葬后，我是想留在秦陪他們幾天，我知道他們好強，不愿再隨你妹妹回京，但婆婆不肯，我也明白是怕我們幾個在一起更加傷心。我自己情緒確實也不穩定，在他們面前哭都不敢，壓抑讓我更難受，姐姐和弟弟家人們也不放心我獨自留在秦，于是回京。所以我怎么會怪老人呢，你走了我想多替你盡盡孝，多陪陪他們。

老公老公我的愛，我明白你在天有靈也希望我好好的，快樂的生活，可是我做不到，做不到啊……老公我想你我想你……我好想你啊……

早飯開始吃了半個雞蛋，半碗小米粥。8號就收到了信息，我申請的醫美證下來了，五月我將我去臺參加冥想靜默營。因為我是L簽，不能個人前往，所以需要非官方渠道，就是辦醫美證，即以體檢形式往臺。辦這個需要家屬擔保，2號下午你幫我填好所有的表，還簽了有你名字的家屬擔保表，3號清晨你就走了。一切似乎是安排好的。

冷靜下來，告訴自己面對現實，堅強起來。從你走的那天起，我收到了太多人的關心和鼓勵，支持和幫助，家人，朋友，同學，朋友圈里不熟悉的朋友，他們都那么發自內心的給我留言，打電話，有個同學還為我們放生，各種各樣的關心，慰問。我感受到太多的關懷和溫暖。

女兒的男朋友像兒子一樣陪我，照顧我，遠在新西蘭的女兒，也每天幾次電話，微信，安慰我。弟弟和侄女，外甥們你下葬后回了衡水。姐姐留下來陪我。在歐洲的老師也幾次留言，給我力量。我再悲痛，也要振作起來。

而且我很明白，擺脫，抹平傷痛的一種的良藥除了時間，于我就是忙碌起來，像以往投入學習，工作。于是靜下心來，決定既然醫美證下來了，五月去參加靜默營。訂機票發現，港澳通行證過期了。又有些不想動了，后來還是起來，帶著姐姐開車去辦證。

雖然冷，陽光卻很好，一路上來來往往的人與車，風景，建筑，又讓我清醒了一些。辦證回來，帶姐姐去萬達那邊，這些天姐姐陪我很辛苦，五十余歲的人了，也吃不好，喝不好。我想請姐姐好好吃點飯，去了避風塘，姐姐不肯點餐，我點了一葷一素，兩杯奶茶，兩個米飯，服務員說兩個人足夠了。我依然吃不下東西，還是裝樣子吃了幾口，邊吃邊和姐姐聊你，聊孩子們。

回來路上去了中介，我想換掉房子，網上看了幾套，中介拿了鑰匙帶我去看，只有兩套價格合適，但房子朝向，室內都不滿意。

去交停車費，順便問了一下假如換房子，車協議不用重簽吧，辦理的人說不用。快辦完時，他說：你沒認出我來嗎？知道你家里的事，看你那么憔悴，不想讓你傷心。這些天很恍惚，人也覺得遲鈍，我是屬于對人過目不忘的，抬頭仔細看是物業Z經理，因為做墻體廣告，我和他見過一次面，通過兩三次電話。我連聲說謝謝。

回到家，又開始傷心。姐姐和我說找房子的事，現在這個階段，小區的房源有限，幾個中介手上都是一樣的房源。我停下傷心，又收到朋友的幾條留言，還有女兒男朋友路路的電話。又一次提醒自己振作起來。看著你的照片，和姐姐說，有些事不能逃避，必須面對。這房子我們僅僅住了三個月，花了不少心思收拾的很干凈。

3號你離開時到了交房租的時候，2號我曾問過房東辦居住卡的事，4號他給我回話，5號我給他回復我老公突然離世，再聯系。房東留言說，齊姐節哀，有需要打電話。我也權當了客氣話。想到早晚要搬，得給人家打個招呼。打電話給房東，房東很客氣，說齊姐很理解你的心情，你什么時候搬說一下，房租也不用再轉，按天算就行。我又一次感受到了溫暖。

房子看過了不合適，我和姐姐說，干脆不搬了，你還會陪著我。只是樓道口，你躺下的地方讓我無法抑制傷痛，但也必須面對。姐姐也贊成，說只要你明白就好，可能時間長點。

我決定不搬了，想重新調整一下房間格局，我搬到大臥室，客廳東西搬到小臥室，客廳用來做瑜伽室，你走了我一個人方便了。網上找了拆床的，打電話要三百多覺得太貴，我們搬家時，瑜伽室和家里兩邊的東西，包括拆床才800塊錢。

想到物業是不是有木工可以做能便宜，又給Z經理打了電話，Z很客氣，說正常收費500，免費為我服務一次，算是表達物業的慰問，我又一次感動，約好了明天上午九點拆床。

我又收到了太多溫暖和關懷。晚上和姐姐聊了很晚，聊家里的事和家人們。我感覺到慢慢有了力量。

4.11號你離開的第九天。

五點四十起床，你離開后第一次主動做飯。在廚房又一次哭了。熬好小米粥還早，姐姐還在睡著，坐在沙發上開始眺望窗外，想念你，記錄著。

昨天看了房子不合適，昨晚決定不搬了，我們倆用心裝的家，就留在這里，我相信你會陪著我，陪著我，對嗎老公。

物業師傅過來給拆床，裝床。我和姐姐把所有的東西都搬完，客廳里空蕩蕩的，大臥室里也空蕩蕩的。我們起初睡的小臥室卻顯得很雜亂。

我沒心思收拾，今天一整天滿腦子都是你，思念更加重，幾次忍不住的哭。雖然知道哭你也回不來了。

現在晚上十點多點，思念又加重。不斷和你說著話，我知道你能聽見。從今晚起，每天我都會祈禱，曾經看過一篇文章，也是一個失去愛人的人，每天思念愛人，后來愛人每晚回來陪她。我想我每天也祈禱，你也會每晚回來陪我對嗎，一定的。你那么愛我，一定會的。

老公我很想很想你，特別特別想你。雖然我們在一起三年多點，經歷了很多困難，坎坷，但我覺得你很愛我，我也越來越愛你。長這么大，唯有你最寵我最寵我。老公今晚回來陪我好嗎，回來陪我，我好好好想你……

4.12號，你離開的第十天，好漫長的十天。露露今晚到家，我姐也要回去了，家里老老小小她也不放心。外甥夫婦開車帶著孩子來接她，順便拉些我不想留的東西。上午和姐姐去超市買了些菜，這是我第一次主動張羅去買菜，想想外甥輕易也不來，這幾天我姐也很辛苦。我又沒心情出去吃飯，就在家做點吧。

中午他們到了，姐姐的小孫子讓家里熱鬧起來，做了幾個菜，還是沒胃口，強吃了幾口。

外甥明天一早還要趕往鄭州，吃完飯，就收拾東西裝車。送走姐姐一家，上樓喧鬧了一中午的家，變得冷清，空曠。又瘋狂思念你，坐在陽臺上眺望小廣場，我多么希望你能出現啊老公，老公我想你非常非常想你……

又開始哭泣，我明白哭泣你也回不來了，哭的眼睛很疼，很脹，有點睜不開了，但還是忍不住。沒了你我覺得生活太沒意思，沒有意義。這世上寵我的人再也沒有了……

昨晚拿著你給我的手串入眠的，夢里始終有你，醒來又淚流滿面……

老公老公我心里什么都明白，但就是無法面對……

4.13號，今天是你走的第十一天。昨晚去接女兒，她講起你，講起你為她做飯，你的善良，我又哭起來，她也哭。她說，媽媽我知道這需要時間，叔叔那么愛你，但叔叔肯定愿你好好的。

依然每天收到朋友的留言，安慰。什么都明白，卻無法控制。昨夜睡的昏沉，有夢卻沒你，五點多醒了，女兒睡得很香。我起來喝點水，覺得空蕩蕩的家里好冷，又回到了床上，穿上你的外套，倚在床頭翻看我們的照片。我倆的合影每一張都笑得那么燦爛，回想過往，又忍不住哭泣。

怕女兒聽到，跑到衛生間，哭，似乎唯有哭才能宣泄，唯有哭才能止悲……

知道你回不來了，永遠都回不來了……醫生給我打電話說的那句話總在耳邊縈繞：你是王剛的愛人嗎，他在樓下小廣場跑步暈倒了，你快下來！

而眼前不斷浮現你躺在救護車上像睡著的樣子。聲音，場景每天無數次反復，難以置信難以置信，老公老公你就這樣永遠離我而去……無盡的傷痛無盡的思念無盡的煎熬……

4.14號，你離開的第十二天，夢齊和路路昨天下午軟磨硬泡要我一塊去海淀路路的公司。我知道他們為了為了轉移我的視線，讓我心情好。因為路路沒帶駕駛證，夢齊剛學會開車，不放心她開，所以我勉強開了一個半小時到海淀，頭脹脹的，人也很沉重。

路路去上班，實在太累，夢齊說媽媽我開吧，我慢點你放心。于是開車去補了她的手機卡，眼睛睜不開，便在車上迷迷糊糊睡著了。后來去了路路的住處，他們公司給員工提供的廉租公寓。他頭天剛搬過來，你第二就走了，因為一連陪了我六天，回來又加班，他還沒顧上收拾。

HW公司為員工提供比市場租金便宜很多的公寓，但需要論資排隊。路路參加工作剛一年，還不夠資格。是因為他的一個同事，買了自己的房子，公寓還有半年才到租期，這樣他才得到這個資格，可以住半年。公寓是一個大開間，配有廚房和衛生間，也朝陽總體還不錯，只是太臟了，東西亂七八糟的堆了一地，要是在平時我肯定會先收拾房子。但是今天頭疼的厲害，人又沒精神夢齊讓我躺在床上休息，她邊給我按摩，邊和我輕聲聊天。我說每次頭疼你都會給我按摩，你按摩的那么舒服，說著說著又開始想你，開始流淚，夢齊勸我，媽媽不許哭了，一哭頭又疼厲害了。哭著哭著，睡著了。

迷忽忽睡了一會兒，醒來看夢齊在收拾路路的房間，我起來和她一起收拾，她不讓，我和她說也許干點活我會好受點。

房子實在太臟了，收拾廚房就用了一個多小時，又收拾衛生間，客廳，三個多小時后公寓煥然一新。不是因為干活，是因為這些天的悲傷，身體又開始沉重，走路也沒力氣，路路打電話說去外面吃晚飯，夢齊說就去他公司餐廳隨便吃點吧。問我意見，我又開始想你，本來也沒胃口，隨便哪里也行。

太晚了，路路公司餐廳大都閉餐了，只有一兩個飯口，還有工作餐，買了兩份，路路又去另一個窗口要了份麻辣燙。這頓是我自你走后吃得最多的一頓，幾口米飯，青菜，一碗雞蛋湯。

路路還要加班，我和夢齊先回家。路太遠，又是夜間，讓她開車我不放心，還是我強打精神開回來。

到家也沒洗漱，你走后我已經極少晚上洗漱了。躺在床上又開始想你，哭泣哭泣，唯有哭泣似乎才能宣泄。正在洗漱的女兒趕緊跑過來，抱住我，她也哭了。就這樣哭著哭著，慢慢睡著了。路路加班后趕過來都十一點半了，我聽到了，但沒起來和他打招呼。

今天早上夢齊不到八點就醒了，在我的印象里是極少有的。她說想去吃豆腐腦，要我陪她一起去，我明白她的用心。路路還在睡著，想到他好不容易歇個周日，又大老遠過來陪我，再怎么樣也該給他們做頓飯。早餐，一碗黑米粥，一個茶蛋，自你走后第一次吃下整個雞蛋。

吃完去了超市買菜，超市里來來往往的人們，各種新鮮的蔬菜水果，各類商品，提醒我生活的真實，我似乎有一段時間清醒了許多。買完菜往回走，離小區越來越近，我的情緒也越來越低落，又忍不住悲泣。夢齊有點急了：媽媽你不能總這個樣子，看來你必須要搬家了，這個小區也不能呆了。我心里都明白，可是無法說服自己。

回家，做飯，倆孩子都陪著我，幫忙，夢齊以前也是極少做的。忙碌了一中午，吃完飯，他倆收拾。我坐在小臥室的陽臺上眺望樓下，希望看到你的影子。他倆收拾完，看我失魂落魄的樣子，又趕緊來拽我。路路說幫我弄公眾號，夢齊說弄完出去逛逛，陪她買內衣。

半個下午過去的很快，似乎有事做我就能不那么想你，公眾號弄完，他們拽我出門去。

今天似乎沒那么漫長，晚上他們陪我看電視，坐在你常坐的沙發上，自言自語道：這是王剛常坐的地方，他在這里喝茶，周末我倆一起看個電影，露露趕緊岔開話題。

我也明白這樣下去不行，但我做不到不想你。劇情里有句臺詞，說人活得就是一個勁，那個勁沒了人也就泄了。恰恰是我此時的感受，你走了，我覺得什么也沒意義了。你在的時候對你有那么多要求，有爭吵，你走了才明白我是多么依戀你，多么愛你，多么在乎你。

不想看影片了，自己來到臥室，路路又跟過來，孩子們用心良苦，可感同身受這幾個字，真的沒那么容易。我不知道我有多久能走出來，我對自己沒信心。無法停止思念你，無法停止哭泣，無法遠離傷悲……

老公老公，我想你想你，你去了哪里去了哪里……

4.15號你離開的第十三天。開始進入昏沉狀態，晚上因為思念難以入睡，很早就醒了，覺得沒有興趣不愿起來，看看你的照片，看看旁邊睡著的女兒，悲傷涌上心頭，繼續睡，睡夢里也許會有你，睡夢里能忘掉悲傷，今早破天荒睡到了近九點。

起床后，女兒熱了昨夜的剩飯，不吃剩飯也是我多年養成的習慣，如今我沒心情做飯，昨晚女兒男朋友路路在，孩子要帶我去外面吃，我沒胃口就在家給做了湯面，他倆收拾廚房時，剩的面條我沒讓扔，路路一早起來趕班車去單位吃，這樣我就能和夢齊對付一口。

飯后，夢齊說媽媽陽光挺好的我們出去走走吧。我不想出去，她幾次說幾次拒絕。看我實在不去她也沒辦法，就不斷找話題，和我聊天。聊到瑜伽，我讓她聽你離開那天老師發給我的唱誦，聽著聽著我又開始哭泣。女兒關掉唱誦，媽媽你總這樣，那就別聽了。她開始和我講，媽媽你不要總鉆牛角尖，總去悲傷，叔叔愛你，他會希望你好好的。她不知多少次說此類的話，可我聽不進去。

后來夢齊說媽媽我教你英語吧，跟著她讀英文單詞，時間似乎過得快了些，中午問夢齊問她說不餓，我也沒胃口，就這樣免了午飯。

下午想起臺灣冥想學習的事，夢齊支持我去，開始訂機票，訂酒店。又想起來了你，又忍不住想哭，她馬上制止，我不知道如果她走了，我一個人時如何控制。活了四十幾年，我第一次覺得陪伴很重要，覺得需要家人的陪伴。夢齊說媽媽，我就是想聽你說需要我們。但我心底另一個聲音又告訴自己，即使是自己的孩子也有她的生活，工作，不可以過多打擾。更加深深思念你，情緒開始低落，后來在沙發上睡著了。

醒來天已經黑了，夢齊也在旁邊沙發也睡著了，我輕輕起來，開了餐廳的燈。來到臥室，抱著你的照片又淚如雨下，但怕夢齊聽到，強咬著嘴唇，不哭出聲來，我知道我必須如此，必須堅強，不然幾天之后她走時她會有太多擔心和不安。

老公老公我無法停止思念，無法停止傷悲……

今天周三，4.17號，6.20分左右，距你離開整整十四天，336個小時，漫長的每一分鐘，漫長的每個小時，漫長的每一天，漫長的十四天，這么多年從來沒有覺得時光如此漫長。視力越來越差，好久不犯濕疹又犯了，左臂又出現了三年前的癥狀，脹痛，麻木，我明白身體的反映是緣于什么。

夢齊似乎一下子懂事了。每天變著法讓我開心，不斷的和我說：叔叔有知他不愿看到你這樣子傷心，叔叔那么愛你，他一定希望你開開心心的，叔叔走了，還有我呢，媽媽，還有我姥姥，大姨，那么多家里人，還有你那么多朋友，你的會員都在愛你，關心你。媽媽你要堅強，你能行的。

說到我媽，家里人，我又忍不住傷心，婆婆他老人家那么疼你，她也無法接受你離開的現實。你下葬后我本想留在秦陪公婆兩天，但老人怕我們在一起更傷情，我也怕控制不住自己的情緒就沒再堅持。

微信上我也只回婆婆的話，我勸慰她，她勸慰我，每次和老人聊完我又會大哭一場。

每天依然有朋友們的留言，朋友們的問候，不斷有朋友留言要來看我，但我不愿回，不想回，更不愿見人。女兒勸我回衡呆幾天，換換環境，換換心情。但我也不想回去，怕見熟人。又一次眺望樓下，明知道你的身影不會再出現，卻依然期望，又一次淚如雨下……