大家好，我是瑞敏，本周給大家分享的PD工具卡是——積極暫停。
既然有積極暫停，自然就有對應的普通暫停，那兩者有什么樣的區別呢？
暫停原來的意義是讓處在情緒中的人停下正在做的事，自我反思。
積極暫停是溫暖的，是允許孩子有自己的情緒的；積極暫停在接納孩子的情緒，但是需要一個溫暖、安全的地方來緩和，改善。
普通暫停呢，親們看過美國片《保姆911》么？中央2臺曾經播放過，改名叫《超級保姆》，劇里面的場景，要求孩子必須在一個地方，呆一定的時間，不許出來，如果出來了要再放回去，直到持續的呆夠說的時間；所以說普通暫停更多的是懲罰，目的是讓孩子知道自己錯了，給孩子的感覺就是“現在在接受懲罰。”或許孩子會覺得“我錯了，我就需要接受懲罰”，時間久了，或許孩子就失去了探索、創新的好奇心；也或許孩子會覺得“我沒有，憑什么我要接受懲罰？不公平！”而變得更加的“叛逆、不聽話”。
7月份漠子家《看見孩子》夏令營第三期一個下午，課間休息，11歲的陽和13歲的雨玩著鬧著，兩個人開始打了起來，我們幾個老師走上前，把他們拉開了，我看著陽，問：“這會兒你是不是很生氣？我看到你的手被抓傷了，是不是很疼？”“是的，我很生氣！他打我，把我的手都抓破了，都流血了。他把我打傷了！”
我看著陽的眼睛，溫和地說：“是的，我知道你現在很生氣；但是，現在你需要想辦法讓自己冷靜下來，你覺得是坐在這里和大家一起，會讓你感覺好點兒呢？還是坐到隔壁去呢？”他低低的說：“我去那邊。”我陪著他走到隔壁坐下，撫著他的肩膀說：“你在這里安靜的呆一會，等你感覺好些了，我很樂意傾聽，請你說說事情的經過，說說你的感受。”
十多分鐘后，我走過去，問：“這會兒感覺好點兒沒？能給我講講事情經過嗎？”
“嗯，好多了，本來我倆.....”他開始給我講述。
我認真傾聽并回應他，“是的，你是鬧著玩兒的，他卻把你打傷了，這讓你很生氣也很委屈。記不記得我課堂上講的拳頭的故事了？他先生氣打你，就像那個憤怒的拳頭用力擊打，發泄，那你的回應呢？想想你使用的是哪種回應模式？”
“老師，其實我也有不對的地方，我不該罵他笨蛋……”他喏喏的說。
“是的，這就是常說的一個巴掌拍不響。老師很欣賞你的勇敢，你能看到自己做錯的地方，并且敢于承擔你所要承擔的責任；還有老師要謝謝你，當我上前的時候你選擇跟著我離開現場，謝謝你對老師工作的配合和支持。這也顯示出你對自我情緒能夠很好的進行掌控的能力哦。”
我拍拍他，繼續說：“今天的活動是合作性雜耍，需要咱們夏令營全體學員共同完成，如果你感覺好了，可以加入進來。”
“他們又沒喊我......”
“你是不是不好意思自己主動加入？課堂一開始，老師就說了這個游戲的規則，是全員16個人都要參加共同完成的，他們雖然沒有喊你，但他們真的需要你。”我站起身，拉著他的手，“老師陪你一起。”
他欣然起身，略略不好意思的走到了隊伍中去，隊友也欣然接納了他。
這就是積極暫停，積極暫停的目標是讓孩子感覺好起來，方法是自由的，在家里親們可以布置一個溫暖放松舒適的暫停角（關于暫停角，大家可以看看繪本《杰瑞的冷靜太空》），在這個區域里，孩子可以做自己喜歡的事讓自己放松下來。
積極暫停的應用對象不單單是我們的孩子，更可以是我們自己：積極暫停，讓憤怒中的我們停下來，就好比一束光，在漆黑一片的潛意識做主的沖動反應環境中點起一盞愛的明燈，讓我們回到意識做主的理性回憶，從而避免我們在無意識中制造出更大的傷害。
當自己覺察到自己生氣了的時候，嘗試著暫停，找一些自己喜歡的，可以讓自己感覺好點的事情去做做；或者和自己的家人做個提前約定【善意的提醒】也是不錯的哦，就像我們家，開家庭會議，制定出約定：當我生氣沒有自查到的時候，甜寶可以說：“媽媽，你又變成圖圖媽媽了；媽媽，你頭頂要噴火了。”或者甜爸扯扯我的衣袖，給我使個眼色，提醒說：“老婆，先坐下喝杯水。”這種提前約定，善意提醒的方法還是很有效的哦，曾很多次都讓我暫停下來，開始思考，開始給自己做情緒疏導，得益于它，我穿越了好幾個自己的情緒卡點。
親愛的，你也試試吧........
今天分享就到這里了，謝謝大家的聆聽，下周再見。
