春，是由媽媽陪著來咨詢室的。春，34歲，離異。

春的媽媽妝容精致，穿著講究，談吐氣宇軒揚，是一家銀行的高管。

春，長相普通，身形肥胖臃腫，沉默，離異后賦閑在家。

咨詢進行的并不順利，春的阻抗很強烈，她一再強調：我沒有問題，是媽媽非要逼著我來的，隨便說幾句就盡快結束吧。

看起來，春的自我修復和療愈的動力并不強，她的動力保持在和母親那段苦不堪言的關系中。

我是不被接納的孩子

春說自己的出生完全是個意外，媽媽和爸爸當時還沒有結婚，更沒有打算要孩子，卻發現意外懷孕了。春的到來，讓爸爸媽媽草率地進入了婚姻，婚前沒有充分地了解給后來的婚姻生活帶來了很大的麻煩。

媽媽個性外向張揚，爸爸內向謙卑；媽媽事事精進，對人對事要求頗高；爸爸隨遇而安，對生活和工作沒有過高的要求；媽媽在銀行工作收入較高，爸爸是苦哈哈的中學教師，收入一般。

婚后三年，兩人離異。

春的童年記憶中，最常聽到的一句話就是：都怪你，要不是你，我怎么會找那么一個窩囊廢，浪費我的青春和大好年華。春從小就知道自己是不受歡迎的孩子，于是她拼命討好媽媽，學著做家務盡量實現自己照顧自己、學著掩飾情緒做一個看起來快樂的孩子、學著努力學習。

春的童年看起來積極正面，小時候的春，按照媽媽喜歡和期待的方式成長。

春越長越像爸爸，媽媽的美貌基因半點也沒有遺傳給她，從青春期的叛逆開始，春厭煩了媽媽對自己長相、身形、社交、學習、生活等一切事物的干預，開始了默默地反抗。

媽媽太強大了，春不敢光明正大地反抗，她只能暗自和媽媽較勁，只要媽媽反對的，她一律堅決要做。

青春期發胖本來也是正常的事情，對自己身形要求頗高的媽媽也以同樣的標準要求春：你看你呀！這么胖，如果一個人連自己的體重都管理不了，如何自律地做好其他的事情。減肥，趕緊減肥。

春表面配合媽媽，少吃主食，多吃菜，多運動；暗地里讓同學給她帶高能量、高甜度的垃圾食品，碳酸飲料更是代替了水。于是，春越減越肥。

媽媽覺得這娃無可救藥，和她爸一個德行，連減肥都做不到，真是個窩囊的孩子。

高考后，春想讀歷史專業，她對這個專業非常感興趣；媽媽卻堅定地認為：春是個沒有能力的孩子，沒有媽媽在身邊根本無法適應外地的生活，強行將志愿填了本地的一所大學，志愿是金融專業。媽媽認為金融專業更好就業，收入也高很多。

心中縱有成千上萬個不情愿，春還是默默接受了這個決定，但她的內心完全沒有打算好好讀書，專業課幾乎全部曠課，貓在宿舍里看言情小說，大三時因為補課次數過多被學校勸退，媽媽多方托關系找路子，這才穩妥畢業了。

媽媽嘮叨的重點變成：你看，你看吧，還去外地讀書，要是在外地學校不認識人，你是休想畢業的。你怎么和你爸爸一樣窩囊？

畢業后，媽媽把春安排到了自己管轄范圍內的銀行分理處，春極為排斥地做著自己不喜歡的工作，出現過幾筆資金往來的重大差錯，也被媽媽幫忙掩蓋了。

每年的公司年會，媽媽都在臺上發言，春在臺下默默地聽。回家后媽媽還是不忘給春上課：你的工作怎么一點起色也沒有呢？你看看，和你一起來的那個小姑娘，人家都是出來當信貸經理了，你還是個柜員，我就說你窩囊吧！和你爸一樣。

到了談婚論嫁的年紀，春喜歡上一個兵哥哥，兩個人相處的不錯。春和兵哥哥在一起，把這24年咽進肚子里的話全部說了出來，春感受到前所未有的暢快，就像一個一直蜷縮在地上的小孩，突然會跑會跳了，突然自由了。

媽媽并不同意：一個志愿兵，過幾年退伍了，上哪里找工作？你的生活能有什么保障？堅決不行。

在媽媽堅決的干預下，春和前夫結婚了。前夫是媽媽手下的得利干將，自信、張揚、果斷、勢力，雙方都覺得這樁婚姻和愛無關。結婚前幾天，春和兵哥哥發生了關系。

婚后，前夫發現春不是處女，對她的不滿意更增加了一分，七年的婚姻終于以前夫出軌被活捉現行而終結。

春回家了。媽媽的牢騷和不滿更甚：你真窩囊，連個男人都守不住，給你找個好男人，你都把握不了。

離婚后，媽媽的嘮叨更多了；春更加沉默了，更胖了。

一個完美的閉環

十幾次的咨詢后，才對春的情況有了大致的掌握。

我問春：你對現在的境遇相當不滿意，那么你覺得是誰造成的呢？

春第一次回答的這么不假思索：我媽，她想方設法地控制我，打壓我，步步緊逼地把我的生活攪亂。

我說：你自己有責任嗎？

春說：我有什么責任，我不過是個受害者，我被她壓制，打壓，詛咒。你別看她衣著光鮮、彬彬有禮的樣子，罵起人來和潑婦沒兩樣。

我說：你所訴說的和媽媽的關系，我們畫個圖吧，這樣看的更明白。

關于減肥：媽媽抱著女兒窩囊的信念強迫你減肥→你抱著被控制的信念，暗中較勁，偏要吃垃圾食品→減肥失敗→媽媽用減肥的事情印證了她的信念：女兒太窩囊

關于大學：媽媽抱著女兒窩囊的信念強迫你讀本地的金融專業→你被控制的信念又跑出來，所以你翹課、不學習，希望可以逃脫被控制的命運→補考過多有被開除的風險→媽媽以此事印證她的信念：女兒太窩囊

關于婚姻：媽媽抱著女兒窩囊的信念要你嫁給前夫→被控制的信念被驗證，故意婚前失身，對丈夫不聞不問→前夫出軌→媽媽以此事驗證她的信念：女兒太窩囊

共同畫完這幾個圖，我讓春自己看，春大叫：天哪！我做了這么多事情啊！

春和媽媽之間各自秉持自己的信念，并在生活中不斷尋找證據證實自己的信念，彼此之間形成了一個完美的閉環。家庭系統論認為：事物維持不變，一定是系統中的人做了什么。如果二人的痛苦狀態幾十年都沒有改變，一定是有人做了什么在努力維持這個現狀。母女二人一個要跑、一個要追，在這個閉環里痛苦地相互折磨而不自知。兩個人都在這段令人困擾的關系里扮演各自的角色，只是自己意識不到。

春問我：V姐，我該怎么辦？

我說：怎么辦是你的出路，需要你自己去找；我只提供一種新的視角，幫助你重新看待你們兩人的關系。如果你們倆在這個閉環里跑馬拉松，而你們兩個人都很想看到情況有所改變，你覺得應該怎么做？

春說：一個人撤出來，不跑了唄！

我由衷地稱贊春：你真聰明。

春睜大眼睛，像是要吃了我：你是諷刺我的吧！我從小到大都是被罵像豬頭一樣笨的那個人。

我說：你的聰明之處在于，你為你自己找到了一條出路；倘若你依然被你媽媽的信念帶著走，同時秉持自己的信念暗自反抗，你還會被證明是那個又笨有窩囊的人；想不想從這個糟糕的循環中撤出來，你自己選。

春沉思了很久，說：這么多年我以為我是無辜的，看了你的圖才明白我也在為這段糟糕的關系貢獻自己的負能量。如你所說，也許真的應該停下來了。

原來我只是媽媽漂亮臉蛋上的青春痘

后面的咨詢圍繞著如何停下來，如何跳出來進行，但是春依然被媽媽的強勢牽制，沒有太大的起色。

某次咨詢結束，媽媽來接春。我注意到媽媽在講話時不停地摸臉上的一顆粉刺，看到我的目光，媽媽立刻解釋：這顆痘痘出現好久了，太破壞形象了，明知道不能擠、不能摳，還是忍不住。

我問她：不摳是不是更好一點？

春媽說：不摳肯定能快點好啊，關鍵是忍不住，著急想讓這顆痘痘趕緊消失，太影響形象了。

我打趣她說：如果你換個角度想想，我還很年輕，還能冒出青春痘來，是不是一件開心的事情呢？

春媽笑的很職業，說：對啊！這樣想來倒是舒服多了。

我和春媽倆人有一搭沒一搭地閑聊，春在一旁大叫起來：我懂啦，我懂啦。媽媽，這么多年我就是你臉上的那顆青春痘。你著急讓我好起來，我頑固地抵抗，偏偏不遂你的心愿。以前我埋怨你，覺得你不停地給我施加壓力，覺得你毀掉了我的人生和一切，現在我才明白你所做的一切僅僅是為了讓我能夠盡快好起來。

春說完這些，如釋重負，第一次在春的臉上看到如此明媚和肆無忌憚的笑容；春媽則拋開了完美形象的束縛，居然允許自己放聲大哭，妝都哭花了。

母女倆一個哭著，一個笑著。

后面的咨詢進行的相對輕松，春比之前敞開了很多，她說：我愿意走出和媽媽的相愛相殺的閉環，不再依附于對媽媽的仇恨和埋怨，尋找自己應有的位置和價值。盡管媽媽對我還有控制和不放手，我卻愿意放棄暗自較勁的自我毀滅，讓自己逐漸獨立起來，逐漸從那個打著愛的旗號而互相傷害的循環中撤出來。

想要從一段困擾的找到一個缺口，進而為自己找到出路，應該從停下來安靜地觀察和思考開始。停止相互埋怨、怨恨，停止相愛相殺，這段永動的困擾關系就可以被擾動，被看到，從而被修復。關系的修復需要雙方體察自己的負面情緒在什么情境下會升騰而起，看到自己一貫的行為模式，以及最底層一直死守不放的核心信念，以此看到自己并不是那個關系中的受害者，不論是步步緊逼，還是步步退守正是自己攻擊對方的方式。