編號:2131
文|木槿琳
又是一年九月，明明已是初秋，但廣州的太陽卻依舊灼人。
這一年的夏天，研究生畢業的我，正式告別了學生時代，踏進職場。越是工作，我越懷念學生時代的輕松和單純。
偶爾壓力大了，我總會喜歡回我的母校走走，看著那一張張朝氣蓬勃的臉，我忽然又覺得自己年輕了。
這天，我撐著遮陽傘從操場走過，不意外地看到滿操場的軍裝。
軍訓呀。
我瞇著眼，抬頭看了看天空的烈日，沒有兩秒，我就忍不住流淚了。太陽的光線實在刺眼。揉了揉眼睛，我對小師弟小師妹們抱了萬分同情。
走近樹蔭的一角，幾個小師妹嘰嘰喳喳的聲音直直地飄入我的耳朵。
“我要變成烤豬了，不想軍訓。”
“不軍訓的話，就看不見帥氣的教官了吧。”
“啊啊啊，教官真的好帥。”
看著她們故作不經意地偷瞄教官，我忍不住順著她們的目光望向站在不遠處的那名男子。
個子很高，身材很好，短發利落，五官硬朗，加之那一身在軍隊訓練出來的氣勢，他真的很吸引人的目光。
透過他，我似乎看到了另外一個人。
或許我的目光太過灼熱，或許他五感太過敏銳，一轉頭，他銳利的目光和我對上了。正面看他，更帥，我卻狼狽地收回了自己的目光。感覺那如芒在刺的目光移開，我緊繃的神經才漸漸放松下來。
抿著嘴，單手捂眼，我企圖讓自己的心情平復下來。
這個人，輕而易舉地勾起了我已經漸漸遺忘的記憶和負罪感。
**
我自小就對軍人軍裝有莫名的情結，一個帥氣的男人穿上軍裝，禁欲到勾人，我從來抵擋不了這樣的魅力。
我比較早熟，又晚了兩年讀書，我上初中的時候，身體和思想都發育得很成熟。至少那時候，我是那樣認為的。
那時候，我走在校園上，飯堂里，都有很多視線在我身上流連，但我從來沒回應過他們，因為我看不上。
男孩天生發育比較晚，我初一班里的男生，幾乎都是弱雞，還有一半沒我高。或許正是這樣強烈的對比，讓我忍不住對自己的教官怦然心動。
我上初中那年，學校改革了，宿舍采用軍事化管理，引進了三個教官，兩男一女。聽說他們來自黃埔軍校，一個很牛逼的學校。但那時候，沒什么見識的我也沒在意是真是假。但我知道那教官是真的帥，而且他不僅是帥，脾氣還好。另外兩個都十分兇殘，一個公老虎，一個母老虎。不僅半夜罰我們掃操場，有時候還體罰。那時候我身上的淤青都是這樣來的。
一開始我也只是單純欣賞他的顏，但視線投放在他的身上越多，我就知道不妙了。
有時候，我從飯堂回來，看見他在宿舍樓下，我會故意放慢腳步。有時候我也會在宿舍樓上趴著欄桿，偷偷瞄他。聽見他跟我說話，我還會暗暗開心好幾天。最瘋狂的一次就是，我無意聽見他夸母老虎的香水很香，我腦一抽，故意從母老虎身邊走過，確認了香味，然后翻墻出學校，去精品店聞了一瓶又一瓶香水。最后借了別人幾十塊，把那瓶我覺得對味的香水買回來。
初一到初二，我從暗戀中走過，沒有人知道我真心喜歡那個皮膚很白，眼睛很漂亮，脾氣很好，相貌很帥的教官。
我下定決心跟他表白的時間是初三那年三月。
隨著我這一屆的畢業，學校決定取消軍事化管理，并且和對面的中學合并，也就是說，他要離開了。
我不甘心，三年的心意永遠被埋在心底。我先告訴了舍友，希望她們能幫我出謀劃策。
她們知道后，臉上滿是驚訝，她們說，沒想到我會瞞得這么好，也沒想到我會愛上一個比我大8歲的老男人。但是，她們還是支持我追求自己的愛情。
那時候的女孩子，總是愛情至上的，或許她們覺得我的心意很浪漫吧。
她們問我他有沒有女朋友，喜歡什么，我一一都回答了。
喜歡一個人，目光總是忍不住停在他身上，也會有意識無意識地注意他的所有。
最后，我偷偷遞給他一盒巧克力和一封信。我還記得他當時臉上的驚愕和之后的抱歉。是的，他拒絕了我，他是一名軍人，怎么能接受和一個未成年的的學生戀愛。
得不到的永遠在騷動，我當然不會因為一次拒絕就放棄了。
我選擇了死纏爛打。
事實證明，美女的死纏爛打是有效的。一陣你來我往，最后他答應和我試一試。
或許我是個很討人喜歡的人，反正我是感覺到他看我的目光從生硬無措，到柔軟，最后染上了愛意。
我們曾在飯堂的一角同喝一杯綠豆沙，周末的夜晚我也會坐上他拉風的摩托車，抱著他的腰去兜風，我們也曾在KTV徹夜不眠。中考之后，我還騙了家里人說是去打工，然后和他同居了。
他是一個成年男子，生理需求總是難免的?？梢黄鹚谝粡埓采系臅r候，他從來沒有僭越過，一次都沒有。
真是不作就不會死。那時候我總喜歡穿著很清涼，然后勾著他。一個忍性多好的男人，也受不了自家女朋友這樣的勾引。一次喝了點酒，我們就做到了最后一步。
挺痛的，但我那時候挺開心的。
那時候，我覺得我會喜歡他一輩子。
可是，年輕女孩子的愛情太脆弱了。
他陪著我吃喝玩樂，本應該會影響我的學習，可是我依然考上了重點高中。那是一所全封閉的高中。
我們的愛情，在這所高中變質了。
有時候，距離真的是愛情最大的敵人，還有年齡和三觀。
那所高中的人都很優秀，讓一直都很優秀的我產生了挫敗感，我當然不服氣，結果是我把越來越多的時間和心思放到了學習上。因為那所高中是全封閉的，一星期只有一天假，我見他的時間也越來越少了。
三年過去，終于一切都變了。
那時候，我21，他已經29了。他家里在催婚，我在盼望著更遼闊的大學。
他在家庭和我之間掙扎，然后選擇了我，我卻在他和前途中猶豫，最后舍棄了他。
曾有算命先生說我天性涼薄，當時我嗤之以鼻，現在我不得不承認我是個渣。
我記得分手前他哀傷的問我，是不是嫌棄他，不愛他了。
他很敏感，或許每個戀愛的情侶都對對方的態度很敏感。因為我曾那么濃烈地愛過他，當我厭倦他了，他當然能感覺得到。
“是的，我不喜歡你了，我發現我們根本就不合適。你才小學畢業，我卻要上大學了。我們越來越沒話聊了，繼續下去還有什么意思呢?！?/p>
“可是我愛你啊?！?/p>
“你的愛可以保質多久呢，你確定你家里可以接受你等我畢業？而且，你看看你現在都在做什么工作，以后你真的可以養的起我嗎？”
“既然如此，那你為什么當初還要招惹我！”
“對不起……”
現在我還清楚得記得分手那天我和他的對話，以及臉上的表情。越是想起，我就越有負罪感。
我沒想到，是我先厭倦了他，是我讓他變得卑微。
似乎是認清了現實，他最后還是放手了。他真的是個很好的人，即使我如此，他依然沒脾氣地祝我幸福。
大學后，我們再也沒有聯系過，我也發展了新的戀情，他是一個和我志趣相投的男生。
后來，我漸漸把那段肆意輕狂的青春歲月漸漸遺忘，因為它在不斷地提醒我——是我，曾經辜負了一個人。
**
“我遇到一個流浪的少年/背著行囊佇立在山坡/他說/他注定是四葉草的守護者……”
思緒漸漸回籠時，手機響了。
我拿出手機一看，是我男朋友。
“喂，親愛的……”
最后，眼光從那個教官身上掠過，我毫不猶豫地轉身，用微甜的聲音說：
“好的，今晚就吃麻辣小龍蝦?！?/p>
