昨天參加武漢各大讀書會社群為迎接今天的世界讀書日而舉辦的分享會，我有幸做了一個分享，沒有文稿，只是在開始前羅列了幾個要點，據說反響不錯。
有個姐姐私信發我兩百的紅包，受寵若驚，但我也欣然接受，嗯，這是因為我在創造著價值，這是我值得擁有的。
其實我是有點落寞的，竹筒倒黃豆的感覺，倒的還都是些舊貨，毫無創造的滿足感可言，亦如慧姐說，你呀你呀，也就這點會忽悠人的本事。
我知道，我也說膩了，我想閉嘴。
千里純徒到深圳，一步都還沒邁，它都在我腦海里奔騰了好多回：我到底會是以一種什么樣的方式來完成這段未知的旅程。
很多人，事還沒開始，就已經被各種擔憂給限制，最終放棄，而昨天被大家各種祝福，“一路平安”“一路順風”，我心里卻是想著希望遇見不一樣的“風景”，好讓我對這段充滿未知的旅途，有不一樣的期待，有值得挖掘價值的點，激活我內心的小宇宙，或者有更新的可以吹牛逼的資本，例如我跟一匹狼的故事……
出家人不打誑語，如果我真要界定自己的身份，我認為自己就是一個出家人。
但其實，這也大概也是虛妄，說虛妄是因為，我希望自己不必需要大家的關注，每次看到朋友圈出現紅色數學，我都會情不自禁點開：“哈哈……有誰主動進入了我的世界，在跟我打招呼互動呢”。
我承認自己是需要被強烈關注的那一類人，源于孩童時期那種被父母遺忘的孤獨感，所以在人群中，我的存在感太強太強，強到不知收斂，我就像一汪奔騰的水，漫過別人的視野，沖進別人的世界，有的小草可能會被我完全淹沒，有的小樹可能會被我沖歪，有的大樹可因我的漫灌而有窒息感……
我不是沒有感知，我也希望自己是春風化雨，而不是洪水滔天，我希望是別人需要我就滴灌，而不是管你要不要，我就只顧自己汪洋肆意的爽。
我需要被拒絕，我需要被遺忘，這一路，我想過，與世隔絕，跟網絡絕緣，跟熟人不做任何交流，也不做任何記錄。
我希望這個世界不需要我，或者我不需要向這個世界證明：一無所有，也能活得很美好。
然而我還是需要分享，那是因為我承擔著很多人的期望，無論這期望現在是否依舊在不在，我知道好多人對我已經失去了耐心，或者說，一直以來我在虧欠寫很多人，一路走來，虧欠了太多人的情義，我暫時沒法通過他們需要的方式去感恩回饋，我只是一直很決絕地，用自己認為更有價值得方式在回饋。
其實很多時候，這只是一種一廂情愿，就像一種熟男的暗戀，可以大大方方地塞給你那些我有你也有的東西，卻從未想過，你此時此刻需要什么。
所以，很多人都在質疑我，說我沒有創造價值，但明明他被我強烈的吸引，當然也是被我強烈的刷存在感的方式霸屏。
但我內心是真的希望，你想要什么，我就給予你什么，只是很多人其實根本就不知道自己想要什么，或者更準確的說，自己想要的，根本就不是自己內心真正需要的。
他們一直在尋找，只要他們沒放棄，就不停地對這個世界好奇。
很多時候，我們就像某個透明天花板下那只無頭蒼蠅，看似在追逐光明，看似對那個未知的世界充滿好奇，并且不停地在撲騰：看書學習、跑步、瑜伽、健身、戀愛、做愛……
但其實就是突破不了，越撲騰后面越空虛。
當深夜來臨，萬籟歸寂，此時的你，內心的聲音會告訴你，你最需要什么，這種最真實的聲音告訴你的，就是你所需要的，只是你得有智慧確認，它是欲望，還是夢想。
是欲望，你得覺知，它源自哪里的匱乏，如何不被它吞噬。
是夢想，你得問自己，它被現實哪些因素障礙著自己，如何面對它的存在。
凌晨你醒來，想到的要做的第一件事，就是此時此刻你最需要的，困了就繼續睡，想說點什么就表達，有靈感就趕緊記錄，有工作未完成留趕緊完成。
祝福看到這里的你，早上不是被鬧鐘強行叫醒，睡意昏沉如行尸走肉，極不情愿地被動承擔責任，此時此刻的你是心不甘情不愿的消耗原本就已經在枯竭的自己。
但也有可能，你正處在某個山重水復疑無路柳暗花明又一村的臨界點，很快你就會進入一個嶄新的空間。
或者就像一個挖井人，在疲憊到想要放棄的那一瞬間，鐵鎬落地，甘泉涌來。
就像我此行的路，我渴望這種鳳凰涅槃般的重生。
人這一生，
有一樣東西容易被低估：身體的潛能。
有一樣東西容易被高估：思想的境界。
所以我需要在路上，去挖掘去佐證。
也許我對自己認知太過自信了點
還真需要你沿途的加持
