也許很久以后，我不會再記得那些人，那些事，還有遠去的記憶。

只想嘆一句：人心易冷。這個人心，也許指我，也許是很多，很多人。

接下來要說的故事，很長很長，你可以慢慢聽。

都說最不值得做的事就是后悔，道理大家都懂，但是往往情不由自己，陷入魔障。不止有一次，深夜未睡，翻來覆去之間，往事好像離自己很近，好像我用力，就能抓住它。久久不能忘懷的是一次午睡，睡沉了，半夢半醒之間，依稀想起我還是老師捧在手心的尖子生。彼時，大概是高二的時候，那時候，我已經不是老師眼中的優等生了，我變成了自己曾經最不屑的一種人——普普通通的中等生。過去與現實交織，雜糅，心情異常的低落，到現在還記得，淚水打濕了枕巾，哭得真是很慘啊。

其實我很后悔，我真的希望我一如既往地一帆風順地做一個優等生。也許會覺得那樣的生活太無趣，太循規蹈矩。但真的，當我不再是好學生，我真的很懷念，很后悔。（2017.6.26晚）

我糾結了很久，也想了很多，大概我原本是想在生日之前脫單的，半開玩笑半是認真。這段時間，有在改變，有靜靜地想，自己到底想要什么。然后，開始認真學習，學線代，學中財，也想好好學英語口語。

就是在這個時候，遇見了你們。

其實我會想，如果是上個學期或者上上個學期，也許對于你，M，我會毫不猶豫地接受。畢竟，你那么好玩，有趣的靈魂，說的就是你了，和你聊天，總是輕松的，你會發給我好玩的圖片，你覺得好看的東西，亦或是漂亮的各種圖片與文字。兩次還是三次了，在我們的大火花快要消失前，你都主動給我發了消息，用的還是輕松的方式：收到請回復，日常保持大火花，還是一貫的萌圖。我想，不管我們以后能不能做朋友，你留給我的記憶，都是溫暖的，這就很好了。其實，一直都是你在主動，我懂，我可能一直在回避。不做你的舞伴，沒有接受看電影的邀請，那么刻意的回避，你一定都懂，但你也沒有說什么。每天，你會對我說早安，說實話，我也許骨子里克制而又冷漠，確實，我一向比較冷淡，對所有不是特別上心的事。你會告訴我今天吃了什么，上課又特別無聊，然后是不是又逃課了。我沒有告訴你，其實看著那些消息的時候，我是笑著的，因為我確實在改變，特別是前段時間的時候，有點累有點忙更多的是不適應，所以我沒有說的是，對于你，你出現的太晚；而對于我，你出現的剛剛好。所以啊，看著你不喜歡上的課你就逃，看著你任性自由，看著你喜歡著所有好吃的東西，然后我們互相安利。我真的特別開心：有一個人替我過著以前的生活呢，就算我沒辦法繼續了也很好啊。

大家都習慣了熬夜，夜貓子早已是一種常態。所以，你一開始以養生的形象出現在我的生活，還真是不習慣又帶著好奇呢。后來，每晚你都提醒我早睡，雖然我總是做不到，但是你每每苦口婆心的說，我就又好笑又感動。你會說，真的要早睡啊，真的。我總是應，好，好。卻真的沒幾次能做到的。是不是，特別辜負你的一番苦心啊?但是，我確實很感動，也許是身邊的男孩子都是表面一副為你著想，對你很好的樣子，但又在你想睡覺的時候，跟你說，再陪我聊一會。其實我不說，還是挺反感的。可梅朔你不一樣啊，你會勸我早睡。后來，我問你怎么不催我早睡了，你特別無奈：說了也沒用。我問，你怎么不養生了，你說，陪你啊。很暖，我真的沒辦法不動容。

還有，特別喜歡你發的小表情，這是你的專屬小表情，很萌。

我想說，如果你真的向我告白了，如果我拒絕你，真的是為你好。我只怕，誤人誤己。但是你要相信，我會感謝我的生命，你來過。（2017.10.26）

現在對于你，更多的感覺是復雜，甚至在想，如果早點寫就好了。其實吧，最早有一點點心動是你給我們梳理線代的時候。很認真的表情，確實是好看的五官（下鋪一再說他的側臉好看，我確實沒注意過），忽然心動。然后，又一次找他講題，雖然效率一點都不高，但是確實是已經把他逼到快要跳樓了。給他要了一杯檸檬水，走的時候，他捧著還剩下一半的檸檬水的樣子，很讓我有好感。承認吧，看上他就是因為自己顏控。

當你要注意一個人的時候，你就會發現，他其實經常出現。發現他喜歡坐在右邊的角落，尤其是第一排的小角落；他喜歡玩游戲，他的解釋是男孩子都追求一種優勝感。喜歡熬夜，或者說是習慣熬夜；喜歡真實的交流勝過網上的聊天；還有他的網名： inertia to die 。特意去查了那個單詞，有懶的意思。就覺得超級適合他，他就有一種懶散的氣質，好像什么事都不在乎。我是很喜歡這種感覺的，我確實很欣賞，也許是因為自己也是這樣的緣故。

后來聊天，聊得越多，接觸的越多，反而感覺變了。可能是越來越清醒地認識到，我們不可能在一起，因為不合適，當然，最重要的原因是他不喜歡我，而我，也沒有我想象中的那么喜歡他。

他其實還是有點幼稚呢。他聊天的語氣總是帶著撒嬌，起初我以為他是對我這樣，后來我發現，他對所有人都這樣。確實是不開心的呀，人總是希望自己是特別的。他說，他喜歡過一個女生，大概是上個學期，兩個人都已經是巨輪了。我很好奇，因為感覺他不是那么熱衷于網上聊天的人，居然會和一個人聊那么久，那么頻繁，他一定很喜歡她吧。所以我問，為什么沒有在一起呢。他的解釋是，假期聯系少，后來他發現，那個女生已經有了別的巨輪。有點戲劇化。我覺得，他其實挺讓人不放心的，連舍友都覺得，他挺花心的。但他又特別矛盾，好像不敢告白，在這方面猶猶豫豫。

后來，他說，他的網名的意思是慣性去死，不是我認為的懶得去死。越來越釋懷，真的有一些人，確確實實是不屬于你的。當年的暗戀，現在的Z。

我想也不全是我的錯，他也有點壞。大概兩次。都叫我寶貝。第二次，我確實是有點生氣的，這個詞太親密，怎么能隨便亂用？所以我說，你再叫我寶貝的話，小心我賴上你。我也用了一點點賭氣的意思，還有，一點點希望他看得懂的心思。可惜，他只覺著我在開玩笑。還有那次，我問他，你喜歡的那個女生是誰啊。其實我就想知道他喜歡什么類型的女生。然后他說，你這樣的我就喜歡啊。我知道他在逃避話題，但是我還是感覺到了自己的心跳。

現在的他，據說在認真學習，然后會在比較無聊的課上做自己的事，然后申請了積極分子(這真的讓我特別意外）。感覺我們的路越來越不一樣，大概本就不是一路人吧。就像，那個十天的小火花，也是我厚著臉皮，得來的。其實我的堅持很不容易，如果你了解我的話。

很久沒有心動過了，就算是錯覺，也要謝謝你。

我總是糾結一個問題，你喜歡的，喜歡你的，如果真的都出現了，你會選擇誰。直到目前，我還是不能給出答案。但是，大概我喜歡的人，都不會喜歡我吧。（10.27）

思路一片混亂，我在想，我為什么那么猶豫，那么糾結。大不了就單身吧。可能是前段時間讓我有了脫單的希望，所以，不死心，不甘心。真是不幸啊。

還有就是，馬上就要過生日了，今年有點小期待。不知道為什么。是期待禮物嗎，可每年也會收到禮物啊。確實想跟媽媽討一個大紅包。可又覺著自己最近有點囂張。沒事就想去撩撩，算了吧，寫完這段文字，就死心吧。這段時間以來，我也重新認識了自己。其實自己也很好，為什么不相信自己呢。不想說什么靜待那個對的人這類心靈雞湯，只希望，我好好的，好好地過。特別是最近，陷入了最難的時候，確實是難熬的，熱情開始減弱，開始有一點點不相信自己，特別為難啊。最近看著他們一個個評獎學金，優干，三好。不是不羨慕的。然后就是后悔，為什么讓自己掛了科，為什么大一玩那么瘋。所以也會在想，我該怎么挽回，該怎么為以后好好做打算。并不能自暴自棄啊，我還是最棒的。我一直懷疑，但現在，我想相信。（10.27晚)

在挑口紅，好開心啊。其實特別喜歡毛衣和口紅。喜歡毛衣，是一直都喜歡的。喜歡它的質感，柔軟度，總覺得穿毛衣的女生，會斂去鋒芒，變得特別溫暖。希望有一天，我可以在自己的咖啡店，奶茶店或者花店，在半昏暗的光線里，穿著自己喜歡的軟軟的毛衣，然后，慢慢地，等時間過去。也許，那時候，我仍是一個人，可那又有什么關系呢。有自己喜歡的生活，就算不能過成詩一樣的女子，還是很幸福啊。

喜歡口紅，倒是最近剛喜歡上的。以前總是抗拒，覺著口紅給自己的印象就是正紅色，大紅色，太張揚也太浮夸。可能我就是個偽直男，判斷女孩子化沒化妝就是看她們有沒有涂口紅吧~（10.28午間）

媽媽說感情不該談太早，也許在她看來，我的感情與弟弟的游戲，皆是我們前進路上的障礙，何嘗不是呢？

初一遇見他，便成執念。后來知道那不過是自己的執念。更因更近的接觸深刻了解，不過喜歡的自己制造的美好幻象，留戀的是記憶而已。

但后來初三的頹唐，又是為何？總是說自己很清醒，透徹地了解自己想要的，但為何還是有留戀？

留戀M給的溫暖，確實，他給我很大的安全感以及快樂。我們的愛好很像，越接觸，發現彼此的想法越相像。我在努力地改變，辛苦時就會想到，還有一個人，替我按照以前的方式，過得無憂又開心。這樣一想，覺得真好。

留戀Z的性格及外貌，不得不承認自己是一個顏控。但被他吸引的卻是他講課時專注，自信的表情，也許文科生天生會被理科生吸引吧。我確實很欣賞他，也不得不承認。確實有心動，但是同時又特別清醒地認識到，我們不合適，他也不喜歡我。甚至設想，如果在一起，可能真的會非常沒有安全感，也許我會變成自己瞧不上的矯情女生。所以，希望自己，止于欣賞。

想想然后自己感動的一些小事。

1 被一個社團里的人（我并不喜歡他的作風）用毫不客氣的語氣在我們部室的群里指責，很生氣。和M說了這件事，后來他給我發了紅包，很開心，很感動。

2 賴床沒吃早餐，舍友旭從一旁的床鋪扔了東西過來，四個旺旺雪餅，貼心而又暖心。

3 恰好中秋節，和學妹出去玩。會合的時候她給了我一整個禮品袋的東西，說是給我的禮物。然后，我吃到了今年第一個也是唯一一個蓮蓉蛋黃餡的月餅。炒雞感動。

4 國慶的時候上午去上自習，為了不給自己賴床的機會，特意約了狗頭。拒絕了但最后還是接到手的蘋果（其實那天我沒吃早餐），還有他替我解題時的認真，以及，最后一天臨走時遞給我的據說是偷來的大棗（真的很大，是我吃過的新鮮棗子里最大的），很甜！最感動的是他叫我的“大白”（也許他是無心，但我確實喜歡并懷念著這個稱呼）。

5 和蔡看了超級可愛的動漫（偷東西的小人阿莉埃蒂），確實勾起了我隱藏多年的少女心，童話世界，美好而又夢幻，善惡如此分明。從此愛上動漫。

6 去了胖子和瘦子披薩店，吃了舍友雨念念不忘的披薩，確實很好吃，慵懶而又愉快。

7 安裝墻上書柜的時候，舍友夢看不過去我的笨手笨腳，于是親自動手，雖然動作粗魯，但卻很不容易地幫我完成了安裝（還扎到了手，出血了）。那天的她特別暖心。

8 還不熟的關系，在病急亂投醫的情況下，找Z給我們講題（雖然結果比較遺憾，但是畢竟努力過）他當然同意了，以他的性格。說實話，因為時間過去太久的關系，講得并不好，很多知識點都忘了。甚至他偷偷跟舍友旭說我想跳樓。但還是很感動，記得那天熱牛奶的溫度，還有他最后捧著檸檬水走的樣子。

9 鵬學長是一個很溫暖的存在。幫我選電腦，幫我解決了很多犯傻的事情。告訴他中秋節晚上我去玩，他擔心人太多，我會丟。叫我拿好手機，跟緊舍友，覺著我就是不認路，其實超級暖的。有一次說到去新區玩，他說騎車過去，很方便，也不遠。我：不認路。他可能是很自然地接，百度地圖啊。很快自己又接，算了，你看不懂，還是公交吧。我還是笑。

10 最近愛上了干花，特別喜歡紫色的勿忘我和滿天星。一直都喜歡花，但從未想過自己買花。最近，這種欲望愈發強烈，也許，我要買花送給我自己了。（10.20毛概課上）

剛撞上車的那一刻，我忽然想到了死。

真的很怕，但又莫名的小釋懷。我知道我不會死。但我真的是直直撞上車的尾部，真的切身體會到類似車禍的感覺。很怕，但又矛盾地覺得，也不過如此，毫不意外地帶著車摔了，身體不是特別疼，卻很慌，帶了一點不真實感。一群人圍上來，問我有沒有事，司機也從車上下來問我。忽然覺著自己好堅強，就扶起車，說沒事沒事，然后繼續出發。

也許鎮定只是表面的，其實我內心的波動很大。后來在市區的一個十字路口，又一次，差點撞上一輛車。一路驚慌，一路擔憂。

我是真的想過死亡的。萬一不幸的話。

于是，在一次休息的時候，我給弟弟發了短信；我在騎車，去玩，祝我平安，一定平安！給堂姐也發了短信，末尾同樣是：一定平安。新建了備忘錄：我強調的不過是平安罷了。我怕萬一不幸，這也許是留給這個世界最后的消息。同樣也鼓勵自己，希望自己加油。從撞上車以后，我想，我的表情應該是很驚慌失措的，毫不掩飾的慌亂。我那天想的最多的就是，如果有個人護著我，我就不必慌亂，不會覺得全世界就只有自己，狼狽得心酸。如果有人護著我，我真的會很感動很感動。從未有一刻那么希望自己有個男朋友，而不是單身一個人。

我看到的是壯壯護著小學姐，一路在后；我看到的是隊長推著他女朋友，不讓她累著；我看到的是朋友梅和她的男票，一路談笑，無所拘束。很羨慕也很無奈。那天，我因為害怕，因為不熟練，因為體力不好，車速很慢。于是梅男票推了我一段路（表達一下對這種方式的驚嘆，原諒我的孤陋寡聞，雖然不太符合此刻的心情）。他讓我不用動，只要控制好車的方向就行，然后他推著我的背，帶著我走，真的很大神！其實從來沒有一個男生這么地碰過我的背，過于親密了，但那時除了略尷尬，也沒覺著怎么。畢竟，那天連死都想過了。

他推我的時候，我覺著特別不好意思。本來自己騎那么遠的距離就已經很累了，更別說還有帶上一個我。我能感覺到他的費力，覺得自己真的特別麻煩他，但我又真的耽誤了大家，拖累了隊伍，只能麻煩阿哲學長。

他推我的時候，我小小地擔心了一下；梅會不會吃醋呢，雖然我們關系不錯，但推己由人，我一定不能忍受我的男朋友這么對一個女生（很不幸，現在這個女生是我自己）。所以我稍微注意了一下梅的反應。去的時候她不在我們附近，沒法留意。回的時候，梅在我們前面，我就看著她越騎越快，越騎越快，距離越拉越大。我覺得她肯定是吃醋了~學長就一邊費力地騎，一邊嘀咕：怎么騎那么快，那么快干嘛呢？

他一直在追，我忽然就覺得，什么男朋友要帥要高這些要求都不算什么了。只一點：對你好，就夠了。忽然想起，周四去試車的時候，學長似乎特別照顧我，幫我調車座的高低等等。周五聊天的時候，知道了是因為我和梅在一起的緣故。而一路上他對我諸多照顧，都因為我是梅的朋友。那晚回到學校后，我特意謝了梅，也專門謝了學長。學長說：謝是不用謝的，如果真要謝的話，以后對梅好點，照顧點。好吧。我被暖到了，這種無時無刻想著自己女朋友的男生，還是很贊的。即使他算不上帥，還有點胖，但他性格好，對女朋友很好，我覺著，真的很好了。所以，我祝福他們，祝久久~

在一次休息的時候，梅特意跑來分我餅干吃，暖心。

吃午飯的時候，我跟他倆一桌，當了一個超大瓦的電燈泡。但感覺沒怎么別扭，也沒覺著自己太多余，不知道是因為他們太照顧還是我臉皮太厚~

其實我打擾了他們太多獨處的機會。

回程的時候，學長推了我一段路。后來，我還是落在隊伍后面。他倆就讓我騎在前面，也不追隊伍了，就按著我的速度來，他倆跟著我，一路提醒我，前方路口有車或者后面忽然來了一輛車。因為出發時的撞車事件，我很怕過十字路口。學長也可能看出來了，所以一到十字路口，他就趕到前邊開路，有人在前邊，我安心了很多。很多個十字路口，都是如此。（聽到讓我在前面騎的時候，我很驚訝，笑著問：真讓我騎在你們前面，你倆受得了我這速度？）

很感激，很感動，這一路。

以后如果有什么需要的地方，在所不辭。（10.31打，2017上半年書）

1 我的每一支筆，都知道你的名字。

2 我想你應該很忙吧，那就只看前三個字就好了。

3 我知道有三個人喜歡你

—誰呀—我呀我呀我呀

4 未經允許，擅自特別喜歡你，對不起了

5 我給你變個魔術，我變得更喜歡你了

6 老虎不發威，你當我——男朋友吧

7 可愛不是長久之計，可愛我是呀

8 你是年少的歡喜，倒過來念也是

9 我和你除了戀愛沒什么好談的

10 海底月是天上月，眼前人是心上人——張愛玲

? ? ? ? ? ? ? ? 很撩人吧~彼時不懂，M對我說過其中的5 。（11月3日）

今天真是兵慌馬亂。第一次穿正裝，帶了小小的興奮感。一身都是借來的，借學妹的正裝，舍友可的皮鞋（細跟，真是擔心了好久）。其實也是第一次看到那么多人穿正裝，挺興奮的。隨著組織一起走進圖書館一樓的路上，真是超級費勁。他們走得有點快，我穿個細高跟，真是走不快，還特別怕自己摔。率性不追，和前邊的孩子保持了一定的距離。坐下的時候，傻傻地用手指把凳子掰下來，結果手指傳來一點點疼。一看，指甲斷了，肉都露出來了，紅紅的，看著特別慘。凳子上留下了一大塊指甲。后來終于知道了什么是十指連心的疼，一抽一抽的疼，真的疼啊。當時特別心疼自己，周圍又沒有認識的人，只能忍著疼自己拿紙，血慢慢流出來，越來越多，有種止不住的趨勢。當時用紙巾捂著手，有一種恍惚的感覺，已經在自嘲：不會要暈過去吧，在這種場合？過了好久，終于不流血了。傷口還是紅紅的帶著血。

走路撞上柱子，腿淤青了。輪滑摔得特別狠，屁股特別疼。現在又傷了右手。最近覺得自己真是不小心，太不愛護自己了。（2017.11.9）

今天睡到了九點多，出門的時候已經十點半了，早上在被窩里覺著特別冷。但出門，確實陽光正好。心情總是會隨著好天氣而變好。超級想去操場曬個太陽什么的，抱本書，聽個歌什么的都超級好。想想自己最近確實很久沒有靜下心來看書了。【解憂雜貨店】在最開始借到的那天翻了一章，就再也沒有碰過。其實今天早上最真實的想法是：生前何必多睡，死后自當長眠。其實我說出這句話真的超級不容易的。我覺得我是一個徹徹底底的享樂主義者，愛吃愛睡愛玩（當然不是一般的愛）。在這一點上，我特別像媽媽，會對自己比較好。所以我確實比較心疼爸爸，爸爸太努力了，總是不夠愛自己。而且我一直很堅定一個觀點：強迫自己早起真的很痛苦，倒不如隨其自然一點。確實，我一直貫徹著這個觀點，可能還有點過頭了。但現在，今天，看著那么好的太陽，想著那么美好的青春，確實不應該被自己睡過去。所以，早睡早起吧。別熬夜了。改掉那些不好的習慣，我確實應該讓自己更好。SO，生前何必多睡，死后自當長眠。重拾這個學期開學時的夢想吧。我確實想有所改變。（包括自己，包括這個環境，那些規定）（2017.11.10）

昨天晚上去練輪滑，其實去之前心情還蠻沉重的，因為最近拉下了好多。但碰到一個超級可愛的小弟弟。其實上一次大概也見過。四歲多的小弟弟，大眼睛，小圓臉，特別可愛。瞬間被萌到。他滑得特別無畏，小小的一個人，滑得很快，一點也不怕自己摔。雖然手腳的動作看起來特別好玩（后來知道他是練速滑的）。和他聊天，問他幾歲了，什么時候開始學輪滑的，那么小的小孩子，回答得很清楚，口齒伶俐，剛開始還有一點點怕生，后來就一點都不怕了。聽到他說自己三歲就開始學了，但是最近半個月才開始練速滑。我忍不住夸，你怎么那么厲害啊。這孩子也特別可愛，我夸了好幾遍，你怎么那么可愛。他說我媽媽生下我就那么可愛，特別有意思。我們坐在欄桿上休息的時候，他從地上撿了根紅色的羽毛，然后遞給我：送給你。又補充：我媽媽說女孩子都喜歡紅色的東西，我表示贊同。他又特別認真地說，我喜歡藍色。我笑，認真打量了他。藍色的頭盔，藍色的護具，藍色的輪滑鞋，確實是藍色的小迷弟。想起弟弟了，他小時候也特別喜歡藍色，我猜大概是因為他覺得藍色是男孩的顏色吧。所以很自然地他有藍色的衣服，藍色的書包，藍色的鞋，也是輪滑鞋呢。不知道是不是因為弟弟，所以對這個小弟弟特別有好感。

挺晚了，小弟弟的爸媽應該是要叫弟弟回家了。小弟弟撒嬌：爸爸媽媽你們去轉一圈嘛，然后再回家。我跟藍衣服姐姐再玩一會（默默看了一下自己，牛仔外套，大概說的就是我了)。他爸爸媽媽也挺放心的，只跟弟弟說，好好練，不要跟別人走。就去散步了。

最后我問弟弟，他說他每天晚上都來練輪滑， 挺開心的。我告訴他我是周五周六晚上來練。他的小表情很認真，忘了是不是有點小遺憾。

因為在練一個動作，弟弟看見了，就跟著做，然后教我，很認真。單腳站著的時候，他一邊示范一邊說，換腿要快些。還有，他說，停下來的時候要轉個彎（一開始我不懂，后來我知道了這是速度快的情況~）；他說，手和腳要擺動起來。一個四歲的小孩子，小小的人兒，一臉認真地教我，真是又好玩又感動。他媽媽過來，帶著調侃的語氣：當起教練來了。我笑著，但確實是真心實意：弟弟很厲害啊。小孩兒有脾氣了，媽媽，你去旁邊嘛。其實跟著弟弟，確實學了不少東西。我以為只能從輪滑社的人那，向他們請教。但沒想到，這個小弟弟，讓我學了很多東西。還有，讓我收獲了一份好心情。（就算是打著字，回憶著這件事，也讓我心情好起來）

其實如果是我的孩子，我可能不忍心讓他那么小，就去學一樣東西。我希望，我的孩子在以后，回憶起自己的童年，是很快樂的。但不可否認，這個弟弟被教得很好。還記得我問他，你喜歡輪滑嗎，弟弟說，挺喜歡的。雖然低著頭，回答得確實沒有猶豫。我想，我該祝福他，快快樂樂的，然后變成一個很厲害的人。(事于2017.11.10，記于2017.11.11）

最近估計脫單欲望比較強烈。然后也確實挺喜歡那種類型，話不需要太多，在我面前說就好。也不需要多帥，干干凈凈，是我喜歡的類型就好。所以，確實，挺反常地加了他。按慣例去逛了空間，結果發現，好像人家不久前剛脫單。這就很尷尬了。挺失落的。好像總是不巧，好像我總是慢了一步。大概，注定單身？祝自己雙十一快樂啊（2017.11.11晚）

刷動態，然后發現Z脫單了，一開始我還不確定，因為這孩紙脫單了還在拽英文，我確實沒翻譯過來。看到評論在祝久久，慢慢的，一大片人都在祝99。終于確定他是脫單了，其實挺難過的。雖然知道不能在一起，但是還是抱著我得不到別人也別想得到的心理。所以是，從未擁有過，失去還是會難過。別人都在祝久久，那我希望你和你的小學妹早日分手，分手快樂。那天，我失眠了。我以為他那樣的性格，會猶豫很久，很比較謹慎地對待感情，沒想到，也不過如此。一邊失落一般慶幸。（11.20）

蔡說，你吃了人家的飯，和人家去看了電影，然后拒絕了人家。話說得好像也沒錯，但是，我真的沒有讓男生為我花錢的意思，尤其是對自己有好感的男生。答應和他去吃火鍋，那天正好是小雪，他說，小雪就應該吃火鍋，然后，想想，也拒絕了很多次了，也確實，他帶著雀躍提議。所以我同意了，但還是覺得可能會尷尬，所以問可不可以帶舍友。他很明顯有點驚訝，但沒說什么，同意了。我帶了旭，不得不說，吃飯的過程還是很舒服的，他和他那個臨時來蹭飯的舍友都挺會說話的，吃得也不尷尬。我很慶幸，感覺我都比較放得開了（不知道這是什么兆頭，我一向在喜歡的人面前是放不開的，所以，大概很早之前就已經確定了自己的心意而不自知了吧），相比起來感覺他反倒是沒有放開，吃得不多，說的話也不多。后來，他發消息給我，感覺你一直在笑。我否認，不過也承認自己是放松的。答應陪他看電影是因為，感覺他真的很想去看那個電影，《尋夢環游記》也確實是他會喜歡的電影類型，所以，確實沒忍心。一開始不敢答應也是覺得，看電影這種事情太親密了，真的不適合我們這種關系。我怕我同意會讓他誤會。這段時間，恍恍惚惚，確實分不清自己的心意，有時候，我覺得我確實動心了，他的性格真的而是我會喜歡的那種，而且我都能想象得到和他在一起的話，被他寵著的樣子。所以，答應一起去看電影也是為了檢驗自己的心意。可是，還是因為看臉嗎？不能否認，有這個因素在。還有，我總覺得，如果真的在一起了，我喜歡他肯定不如他喜歡我喜歡的多，這是很不公平的，一個人不可能一直遷就一個人。加上這個學期以來一直在想自己想要什么，我都不知道自己要怎么做，確實不想那么盲目地談戀愛。諸多因素，但其實只歸為一點：不夠喜歡，不夠喜歡，才會猶豫。如果我真的喜歡的話，就算是異地，又如何。（12月4日晚）

（這是M寫給我的而一短話，半夜兩點多發的，我確實很驚訝但又覺著意料之中）話如下:

其實有時候我老再想一個問題:你是不是挺煩我的？ 每天都會找一些無聊的話題沒話找話，可能我的情商真的很低吧，所以每天和你說的內容無外乎吃飯上課在干嘛，這樣一想發現自己挺可笑的? 但是我真的只是很想和你聊聊天，每次看到你回消息總會有一種 額? 怎么說呢? 應該就是開心的感覺吧。今天晚上 額昨天晚上我在微博上看見這樣一句話 大致意思就是在手機不離身的這個時代，一個人為什么長時間不回消息你心里難道沒點b數嗎？ 打了挺多字也不知道自己要說啥，反正感覺說出來會好受點，最起碼今晚能睡著了，哈哈。

最后? 早安啊

（我想了很久，回得確實很辛苦，但真的很真心）回復如下:

早安

其實 確實是我的常態

越熟悉的人，我回信息會回得越隨意

特別特別抱歉讓你有這種想法，我怎么會煩你

一直都覺著，你特別好玩，然后愛好什么的也和我很像，我覺得，挺難得的

所以你是我很珍惜的一個朋友

我對感情可能特別慎重吧，太多顧忌了。

還是希望你一直快樂，，還是最開始的那個你。我也不知道說什么了，，

啦啦啦啦，，開始好好練打字好了，等有一天能健手如飛的時候，我就很開心很開心了，練輪滑，笨手笨腳的時候就鼓勵自己，等變成了大神，那就很棒了。 一定能收獲很多艷羨的眼神，還有自己也會很開心 。現在看到那些大神，就會超級羨慕，好帥，真的特別帥。。（12月5日）

?

我想，是該給下學期做一個好好的規劃了，考初會，考二級，還想考駕照。如果運氣夠好，險險過四級，那也要考六級了。希望下學期好好的，不能再辜負自己了。每在一個新學期，就會立下一個flag，但是總是三分熱度，特別是總有一個低谷期，其實一直都不太堅定，這個性格缺陷真的不能要。特別嫌棄這樣的自己，記得有人說過，不要把旅行當成逃避的方式，而我吧，其實也有一點這樣。像這次想去武漢，何嘗不是想逃避?

隨便談談最近他給我的感受吧，也許他也意識到我可能一直在逃避，所以，感覺聊天有了許多顧忌，好像已經不能像以前那樣，聊得那么開心又自在。但是，蔡也問過我很多次為什么不接受，我每次都在打諢，但，好吧，說真的，他不是我喜歡的那種男孩子的長相。還有就是，我大概對初戀看得很重要，總覺得初戀就要留給特別特別喜歡的人。總之，猶豫就已經不對了。