文／子荷
常聽人說，遇到個對你“如此這般好”的男人，就嫁了吧。
更俗一點的版本，是“XX歲了，也該嫁了?！被蛘摺岸颊劻撕脦啄炅耍苍摷蘖??！?/p>
到底什么時候該嫁呢？這個問題，和尋找真愛既有相關性，卻又是兩個問題。我們不妨先從什么是真愛說起。
有人做過調查，夫妻有四種：同質型、沖突型、朋友型、愛人型。請看坐標圖：
在這個坐標圖中，若男女雙方坐標處于同一象限，則屬于“同質型”夫妻。這一型夫妻數量最少，因為兩個人太像，比較不容易擦出火花，也就很難走到結婚那一步。
數量次少的是沖突型，也即夫妻二人的價值取向、性格氣質、能力愛好彼此沖突，或貌合神離。夫妻二人的坐標處于對角象限，則屬于這一型。
按理說，毫無共同語言之人，本不該組成伴侶。然而不幸的是，處在荷爾蒙旺盛期的青春男女，最容易“異性相吸”，這一相吸可不得了，往往連價值取向方面的差異都容易忽略，不顧一切走到了一起，直至歲月消磨了青春，才追悔莫及。例如：
也正因如此，“沖突型”夫妻雖然貌合神離，但仍占據一定比例。就算是刨除那些已經離婚的，仍比“同質型”夫妻數量多些。
剩下兩類就是朋友型和愛人型了。所謂朋友型，指的是能力愛好相似，但價值取向、審美觀念卻有較大出入；而愛人型則是反過來，價值取向相同或相似，能力愛好則互補。因此，坐標處于Y軸的同一方向、X軸的異側（A、D象限或B、C象限），屬于“朋友型”夫妻。只有處在X軸同一方向、Y軸異側（A、B象限或C、D象限）的，才屬于“愛人型”夫妻。其中，價值觀越趨同，能力互補程度越好，親密關系越容易長久。例如：
一般來說，愛人型夫妻關系最穩定，朋友型次之。當然，也有人認為“朋友型”夫妻的穩定程度不如“同質型”，畢竟價值取向的一致比能力愛好的互補更重要。
以上就是“真愛”或曰“Soul Mate”的理論模型。一般來說，只要你還夠年輕，還耗得起，還有選擇機會時，應努力尋找“愛人型”的伴侶。即便條件不具備，也應盡量避免“沖突型”的伴侶。
然而，現實生活很難模型化，愛情選擇中的信息不對稱，往往使每一位身處情場中人都陷入了囚徒困境。我們都聽過那個著名的“摘蘋果”故事：
哲人把年輕人帶到一片蘋果樹林，要求大家從樹林的這頭走到那頭，每人挑選一只自己認為最大最好的蘋果。不許走回頭路，不許選擇兩次。在穿過蘋果林的過程中，人們認真細致地挑選自己認為最好的果實。可等到了蘋果林的另一端，大家又不約而同地請求再選擇一次。因為有的人摘早了，發現好的在后面；有的人抱著太大期待值，結果好的卻在前面，摘晚了。
哲人告訴大家：這就是人生。
這個故事想表達：最大最好的蘋果出現在人生路不同時間點的概率完全未知，所以無法模型化。
但是仔細想想，用摘蘋果來比喻挑選伴侶并不完全合適。因為，在你挑選別人的同時，你也在被別人挑選。
既然“挑選”的過程無法模型化，我們何不換個思考角度，看看“被挑選”的過程呢？
這是一個充分體現性別差異的、可惡的思路。不用我說，大家都知道一般規律是這樣的：
公平嗎？不公平。然而，這就叫性、別。
盡管個體差異很大，但有的數據一旦具備了統計學上的價值，也就擁有社會學意義。只要我們不是生活在真空當中，這些數據就會或多或少地影響到我們。
因而，嫁娶時間，粗線條說來，女不宜晚，男不宜早。與其說女人“選婿”的黃金時間是24-28歲，不如說女人在這段時間的性魅力最足，因而婚戀中“被選擇”的幾率最大。
不要小瞧這個“被選擇”幾率。它意味著你在這一時間段，可能擁有更多的追求者。樣本數多了，從樣本中挑出“愛人型”對象的幾率也就增大了。
因此，如果你處在24-28歲，又有幸遇到了“愛人型”的對象，而他也中意你的話，建議：盡量不要錯過。
然而，難道錯過了24-28歲，或者找不到合適的“愛人型”伴侶，就不嫁了么？
或者，難道處在24-28歲，或找到了“愛人型”伴侶，嫁了就一定能幸福？
這是個太具爭議性的話題。先說后者。即使是“愛人型”伴侶，嫁了是否能幸福，仍取決于兩人的努力，以及這努力是否能形成有效合力。
至于，錯過了最好時間，或遇不到最好的人，還嫁不嫁的問題，實在爭議太大?，F僅從女性視角，談談幾個典型的誤區：
1、 不要相信“男追女隔重山，女追男隔層紗”
這句話，僅僅適合少男少女。因為那時候，女孩子處在最好的年齡，而男孩子也恰恰處在對異性又渴望又羞澀，最“毛頭小子”的年齡。這個時候如果他愛上了什么女孩，那的確是隔山隔水也要沖破阻撓的，即使沒愛上什么女孩，出于面子，他也是必然要以有女友為榮的。所以，在這個階段，女追男成功率高。
然而，如果男士年齡已經奔三或者超過三十，只要是好男人，都會迅速調整自己的角色，把重心放到事業上。這時候，男人的行為已經逐漸成熟，當然心底還浪漫猶存；隨著經濟基礎的積累，他們可選擇的女孩子增多。這些男人更想找“自己想要的”類型，挑長相，挑眼緣，挑感覺。這種時候，難道還是“女追男隔層紗”嗎？
別輕易嘗試女追男，耗不起。
當然，過了35歲的男士，往往又更成熟了，浪漫勁兒也消了些，不見得找“自己想要的”了，而是找“適合自己的”，這種時候，如果有緣，大概也就不分誰追誰了。
所以，姐妹們，盡快放下女孩子的優越感，同時也最大程度上利用這種優越感。好刀，要用在刃上。
2、 不要相信“不斷提升自己的才能，以便找到更理想的對象”
這句話很害人。別忘了，擇偶，永遠是性別差異語境下的擇偶。不能把我們對男性的期待加諸于男性，錯以為他們也強烈期待我們的進取。
總有一些姐妹，把期望寄托于未來。希望把自己武裝得優秀了，體型身段兒練好了，知識水平提高了，便能找到乘龍快婿。實際上是不是這樣呢？
女孩子能找什么程度的對象，更多地還是取決于成年之前的品性和發展情況。這一方面是由于女孩子的人品性格成熟比較早，而婚戀最重要的因素就是人品性格；另一方面是由于男人這種動物的劣根性——基本上男人最看重的東西：年齡、身高、外貌、脾氣等等，都不是成年以后可以輕易改變的。
不是說女性提高自己不對，也不是說女子無才就是德。只不過，事實證明：才能與婚戀，二者相關系數遠比一般女性估計的小。
最近看到一篇非常棒的青春故事：《那些年，追不上的愛情》。故事中的女主角為了能與男主角比翼雙飛，拼命提高自己的學習成績，卻仍與男主角錯過。這雖是個案，卻也又一次反映出男女兩性在選擇異性方面的差異。姑娘們要記住：提升自己沒錯，但那是為了自己，不是為了討好男票。好男人或許不會娶成績墊底的女生，但只要他足夠喜歡你，二三十名也夠用了。
比起才能，情商對婚戀的影響恐怕還更大些。
3、 不要相信“每個女孩都是天上的天使，因為自己愛的人，掉落人間”
有多少幸運兒，真的是因為自己的愛而“掉落人間”的呢？
更多的天使掉落人間，恐怕是因為男人的甜言蜜語，或是一時的情動，甚至現實需要。
其實，年齡夠了，再天使的人也會掉落人間，與愛情無關，與男人無關。那股子青春勁兒，消散起來是很快的。
現代社會男女平等。每個人都有自己的一方天地。既如此，也不該寄希望于旁人能全面理解。說到底，人的終極孤獨，不是婚戀能解決得了的，也不該寄希望于婚戀。婚戀并不是為了解決人生終極孤獨而存在的。
講到這里，或許可以回到文章開頭的問題。
女人，什么時候你該嫁？
既然婚姻不見得能解決你的終極孤獨問題，反而有可能使你面臨陌生的環境、緊張的人際關系和雞毛蒜皮的麻煩事兒；既然婚姻不見得能提升你的生活品質，反而有可能使你乳房下垂、體重增加、負擔增重；既然婚、姻兩個字都是“女”字旁，對女人的影響無論如何都比男人重——
姑娘們結婚的唯一理由，只有這幾個字：
你足夠需要他。
婚姻真正能解決的，是人的自然性需要，以及社會性需要。
到一定年齡，你會需要婚姻的。
從這個意義上講，人最幸運的，并不是找到“愛人型”伴侶。要知道，金風玉露雖難得，但若稍稍放寬范圍，只求四個象限之一，那么，天涯何處無芳草，總不至于太難找。
人最幸運的，是你恰在需要婚姻時，遇到了同樣需要婚姻的那個人，而他的坐標，恰與你價值觀趨同，能力互補。
更幸運的，則是你們不忘初心，相容相敬，形成合力，舉案齊眉。
當然，最最幸運的，是你不論嫁誰，他和你都沒有遇上天災人禍，歲月靜好，一生平安。
作者的話：今天和才子李二在群里討論村上春樹與張愛玲。李二公子言道，早年不喜歡《傾城之戀》的設定。我卻對這個設定情有獨鐘，因為它道破了婚戀的終極本質：婚戀雙方來自“彼此需要”的驅動力，會高于“愛情”。
