01

從我決定開公眾號那刻開始，到現在為止已經有二十天的時間了。這二十天里，我每天都在盡可能的更新文章。

可能你會問我為什么會突然想到開公眾號？我想，我也不知道答案。或許是為了好玩，或許是為了找點事給自己做，又或許是想記錄我所經歷過和我所想象中的情感故事。

答案到底是什么？我想，我現在真的不知道，也給不了你答案。因為這個答案還需要我去探索。

說實話，今天的我很矛盾，情緒也很低落。自昨晚到現在，我的低落情緒一直困擾著我。致使我早飯都沒心思吃，然后我就開始洗漱、洗衣服，緊接著背單詞、看書。

這些事做完之后，我的興奮感也沒回來。我知道我的問題所在。很有可能是昨晚我嘴笨說錯了話吧。這讓我內心感到極度的不舒服，老是去猜測我是不是又得罪了人，別人會不會不喜歡我了的問題。

我知道我偶爾會說一些無心但是對人傷害很大的話，我也是在盡量讓自己少說話、不說話，就害怕刺激到別人，更刺激到我。

其實我這個人，最最不好的地方，就是太過在意別人對我的看法和做法。當我過度去關注別人口中的我時，我就已經失去了對自己的判斷力，以及正確的定位。

02

我現在對生活充滿了倦怠感，感覺很累。就我認為，可能是每天睡到很晚才醒，不能完成對自己晨跑的要求，所以整個人都有點萎靡不振的。

你可能會想，有一個讓我可以天天睡到自然醒的暑假，我居然還不知足。是啊，按理說，過這樣的日子，我應該很開心才對，可是我就是開心不起來。

每天早上起床就只能看見陽光四射的太陽，再和我這個剛剛起床的懶蟲比，簡直沒有更糟心的了。

早起不僅可以讓你的心情更美麗，還能讓你的一天更充實。雖然，每天的我都有好幾項任務，但我還是感覺少了點什么。可能是少了早起的緣故吧。

在我這學期最后三個星期的時候，我開始了早起。當我真正早起了，才發現早起并沒有想象中的那么難。

早起了兩天之后的我，突然覺得以前那些太陽升起后，再起床的日子是多么的浪費時間。之后的我晚起床都會覺得是一件罪過的事。

我的舍友問我為什么要那么早起床，我說想早起。是的，我想早起了。不想每天踩點起床，再慌慌張張收拾好去吃飯、去上課。

我是個喜歡安靜的姑娘，雖然我不排斥熱鬧，有時也會喜歡，但那只是偶爾。安靜，才是我想要的常態。

我不喜歡隨著那么多的人一塊兒去上課，我喜歡一個人走在靜謐的路上，我喜歡一個人的感覺。可能偶爾會覺得孤單了些，但我生來就是孤單的，從小到大，我都是一個人。

或許這就是我喜歡安靜的原因了吧。有時候我會做出一些“傻事”。此“傻事”非彼傻事。我說的“傻事”是別人眼中認為的傻事，他們不會理解我的腦回路是怎么想的，就像我不理解她們的腦回路一樣。

03

高中的時候，路上碰見熟人，當他們問起以后我要做什么工作的時候，家里人就會回答，以后讓我去做老師。這時，我就會在心里翻無數個白眼，我才不要當老師呢！就我這性格真不適合當老師。

我是個不喜歡受約束的人，不喜歡有人管著我，只想按照自己的意愿和想法過活?；蛟S這是件好事，又或許不是。但不管怎樣，我做的所有事，都得我自己承擔后果，無論好壞。

高考完之后也是同樣的問題，家里人希望我在省內讀書，認為離家近比較好。但我不這么認為，我既然沒考上省內我心儀的大學，那我就去離家遠的省外看看。

就這樣，我一個南方姑娘去了北方的大學。在這里，我知道了在地理課本上出現的南北差異，見識到了北方的風土人情，也開始學著一個人在遠方的真正獨立。

不過我的內心一直掩藏著愧疚，愧疚只能每半年回家一次看看年邁的外公外婆。但同時我又知道我總會有離家出遠門的那天，這樣的愧疚或早或晚都會來。

你看，我按自己的心意走到了現在。其中不乏有艱難，但那只是一時的，總會過去的，不是嗎？

不要跟著別人口中的你走，你應該跟著你自己心中所想前行。別人話語的干擾只是一時的，而你內心所思才是長久的。

我們誰都不可能活成別人眼中的模樣，我們只會成長成我們自己。愿以后的你恰好溫柔，活出自己。

這樣的做法是很不好的，我知道。可是我就是控制不住我自己，老是去猜測、揣度別人的想法。