這是我辭職的第742天，我的銀行卡的數字只剩下3位數，距離上一次投稿已過去4個月，聯系的出版社和影視制作公司的合作也沒有回應，如果這次投稿再石沉大海，我就得卷鋪蓋走人，因為我已經負擔不起這個月的房租了。
每當我快山窮水盡的時候，盧小天總能帶給我安慰，無論是精神上還是物質上。她是我的忠實讀者，也是我的室友，同時也是名作家，至少我是這樣評價她。我不知道該如何去描述她，她人不算漂亮，長得也并不怎么舒服，但有盧小天的地方，就有柳暗花明。
但我想這次應該是最后一次堅持了，我實在撐不下去了，為了生計，我已經開始寫網文，在鋪天蓋地的玄幻、穿越、言情、恐怖、靈異中，迎合著大部分網民的惡俗趣味，可惜這些天馬行空的東西似乎并不適合我，我永遠也建構不出金古梁溫（金庸、古龍、梁許生、溫瑞安）那般氣概的武俠，也刻畫不出流蔣瓊于（吳雪嵐、蔣勝男、瓊瑤、于正）那般細膩的情感，以至于我的網文也如太空垃圾般，淹沒在浩如煙海魚龍混雜的網絡浮云中，而我起初真正想創作的，也在持續無回應的靜寂消磨中逐漸失去了它清晰的輪廓，亦興許，它原本就是模糊的。
也許我根本不適合成為一名寫手，更談不上成為作家。
我父母那邊已經給我下了最后通牒，他們斷了我的生活供給，這也意味著我喪失了最后的經濟來源。如果這個月我不想餓死，就又要問小天借錢了，我都數不清這是第幾次向她借錢。他們一直對我的辭職耿耿于懷，強迫我趕緊再找一份正經的工作。哦對了，我上一份工作是在一家游戲公司做策劃，生活的還算體面，如果讓之前的同事們知道如今我落魄的下場，一定會被當街嘲笑死。當然，一個搞游戲的人裸辭去寫作，還夢想著成為什么作家，已經是一件讓人瞠目結舌的事。
對于這些，盧小天到是很看得開，她當然可以淡然，至少她父母給她留了一大筆錢，足夠她安穩的度過30歲了，她向父母預支了嫁妝錢，也就是說如果她不能靠寫作賺到錢，那她結婚時也不會得到娘家一分錢的資助，呵呵，聽起來也沒好到哪里去。
我和盧小天是在一個小眾的不能再小眾的“新詩會”上認識的，那些公諸于世流露的悲傷和頹廢，就是那詩會的組織形式，但盧小天仿佛和那種場合格格不入，在那次詩會中，參加的所有人都用三三兩兩的語言構造著自己文藝青年的形象，只有她，在一派死寂的婉約中，豪放的吟唱起余秀華的《穿過大半個中國去睡你》，隨之而來的是萎靡的詩人們厭惡的白眼，卻在她清脆的大笑中，生不出對她半點怨恨。大概是我在頹唐的泥濘中沉淪的太久，反而對她心生愛意，從此就賴上了她。她仿佛一個伶俐的小鬼兒附體，大大咧咧，身上簡直有用不完的精力，創作之余，她最大的愛好就是吃肉、喝酒。
我辭掉工作后，和她一起在一個偏僻的胡同里租了一個不足30平米的房子，房間只有擁擠的客廳、臥室和洗手間，為了不打擾對方的創作，我們人為地在客廳中間設置了屏障，隔成了兩個書房。出租屋里沒有窗，長著暗無天日的相貌，最怕的是時針突然停滯，那會讓人分不清傍晚還是黎明。不過好在有小天，回南天的時候，陰森、潮濕都會在她時時刻刻爽朗的笑聲中云消霧散，她是一只沒有憂愁的開心果，撫慰著我黯淡的靈魂。
盧小天最近在創作的一本書叫《白沙》，名字的含義很簡單，就是白色的沙子。“深藍色的海水，聽見鯨的鳴叫，純色的天空，一絲不染，干凈的令人心生敬畏，那純色是藍的純，澄澈的純，怎么連點云的痕跡都沒有？天空是巨型的橢圓，一邊連接著海，邊界在波瀾中逐漸褪色，另一邊連接的是沙，工整的界限，融合、重疊直到消失。所謂的海天交接，不過是把滄海一粟籠罩在孤獨深處的水中，吞沒、啃嚙、消噬。我又聽見鯨的聲音，聽說，鯨的磁鳴是治療自閉癥的天然良方，可我不自閉，我是朵熾熱的向陽花，向陽花怎會枯萎？它擁有著交流的熱情，有著和心靈對話的欲望，它也是火烈鳥，在世界的盡頭悠然挺立。它只是抑郁，懷著對宇宙深刻的悲憫而抑郁。遠處夕陽在墜落，那又不像是夕陽，天也不是藍色，是白色，純白的顏色，不然它怎會與地平線交融在一起，恍惚地分不清畛域，是我的眼睛出了問題還是你們病了？才會對天空的顏色有了美麗的誤會？這是一個巧合么？此刻，我分不清天，分不清海，分不清夕陽，分不清地平線，我的眼里，出現一層層遙遠的白沙，緩緩流動的白沙，治愈著疾病，只有在那一瞬，我擁有了片刻的安詳，我覺得自己痊愈了……”
這部小說如果有幸被完成，應該會是一部對抑郁癥全景描述的心理學著作，不過我已經預料到它不會有什么人看的，編輯不會找上門，出版社不會出版，因為它著實不是一部刻奇的作品，在新興的文學領域中，不會有什么市場。賣不到錢，沒錢就交不起房租，我也很是好奇她如此青春而有活力，為何偏偏要獨創一個關于抑郁癥的故事。這是她寫的第一部作品，三年多她都寫不出什么其他有用的東西，自打開始寫作以來，她全部精力都在醞釀這部作品，想必這耗費了她太多心血。
沒錢，沒作品，沒名氣，這些轉瞬間就可以將我謀殺的因子卻對盧小天一點都不起作用，她還是每天沒心沒肺地大口喝酒大就吃肉，全身心投入《白沙》中，生活過得不亦樂乎。眼看她銀行卡的數字也快成三位數了，我奉勸她也寫點網文賺錢吧，雖然不多，好歹可以維持她的酒水錢。可她偏不，永遠都要表現出樂觀的憤世嫉俗。她堅持著她的風格，她寫作的底線。
她永遠不會因為寫作而委屈自己，屈就自己的身段而迎合任何人，“你應該也看過弗蘭納里·奧康納的《上升的一切必將匯合》吧，再不濟，你也應該看過馬爾克斯的《百年孤獨》吧，讀他們的故事時，你根本不確定自己能否堅持讀完，它們沒有抽象的歷史，只有細致的每一個人物具體的日常。他們的生死愛欲，糾結掙扎，所獲得的重大啟示，無不發生在離家方圓百里之內，咫尺鄰舍之間。它也沒有抽象的信仰，他們的精神張力全部來自于面對具體的人和事時的內在自覺。那悉數的晦澀，都在等一個緣分去探索。”想必，她也在等一個有緣人。她一向是這么達觀，以她的理論來解釋現狀，就是你很難弄清楚是因為別人關注一個作者他才會成名，還是他先成名，別人才會關注他。
盧小天在我的生命中，近乎完美地扮演著啟迪、開導的角色，溫柔地向我低聲訴說。“你必須成為一名作家，你怎么寫我都支持你。”她就是這樣如此輕柔地對我精心呵護，讓我不敢對信仰有一絲褻瀆的念想。我想她是上帝送給我的禮物。
可即便她如此擁戴我，依然沒有任何一家出版社聯系過我，我就是在盧小天近乎偏執地的鼓勵鞭策中，茍延殘喘的活著，而她，早已成為支撐我繼續創造下去的唯一動力。
這兩天盧小天繼續創作著《白沙》，我也持續地更新著最新科幻小說的章節，為下個月的房租做最后的努力，生活以它平靜的常態，溫和的運轉著。直到盧小天被冰冷的新聞熙熙攘攘地吵到長眠。那天，她在書房服用了大量氯化鉀，死的很凄慘。當逐漸腐爛的尸體散發著惡臭配以冰冷的新聞和獵奇的眼光，充滿爭議的評論和假惺惺的惋惜，撥開人類虛偽面紗后的真實軀體，我不知是否還存在永恒的肉體及靈魂。藝術家的情感總會被記錄在他的作品里，那些畫里的愛情被掛在墻上，永遠燦爛，盛開每一個季節，但在這些燦爛的背后，你會發現現實的故事，卻永遠伴隨著酸楚與感傷。
我在喧囂的爭論中，去整理了盧小天的書房，在她隨手記錄的筆記本旁，發現了兩盒阿普唑侖和舒必利（抗抑郁藥物）。原來，她只是看起來像個正常人。我來不及為她哭一場，也沒什么力氣去責怪她，更沒有什么心情去緬懷她，因為她的離開，讓我生活的負擔又加重了，我還有房租沒有交。
在盧小天離開后的第17天，我的第一本小說出版。
名字叫：《白沙》。
