先來說一個朋友和一個親戚。

我的一個女性朋友，做事雷厲風行，說一句話總是伴隨著半句笑。是的，她是個開朗活潑的姑娘。今年上半年結了婚，對象是個怎么批評和調侃都呵呵呵的男人。這樣的兩個人在一起，于我看起來挺和諧的。

八月初她打電話給我，電話那邊哭成一片，害得我以為有人拿了她的手機。細細聽下來明白了原委，原來是父親得了絕癥，時日已不多。安慰她"緣分有深有淺，珍惜在一起的每一天"。她問我對化療怎么看，我說"愛他就尊重他，給他自由選擇人生的權利"。

這事沒有結束，她后來給我打過幾個電話，電話里說的都是關于她有婦科病(輕微的常見病癥，只是一直沒有痊愈)全然不提她父親的事，總說擔心自己也有絕癥。告訴她應該相信科學，不要胡思亂想，以積極的心態去治療。她說的最多的一句話就是"我知道我想也沒用，我知道別人覺得我杞人憂天，可是我控制不了我自己"她的父親還在治療，她只字未提，婦科病已經一年多了，就在此時像一個炸彈驚起了她的生活，仿佛自己就是這個世上最悲慘的人。

是啊，朋友，明知道多想無益，卻深深的陷入了泥潭，沉浸在后悔和執念里不能自拔，幾句勸言又何嘗聽得進去。這時候就連無法幫你擺脫困境的枕邊人，你說他老實巴交的樣子是那么的討厭。

很多時候的你真的應該放過自己，別再為難自己。如果心還是哭，就別逼它笑，你要等一等那一個依舊期待快樂的自己。

去年的六月，我的侄子掉在水里淹死了。十一歲結束的生命，一下成了很多置身事外的人嘴里的談資，他們輕描淡寫說著大不了再生一個的話語，卻不知道孩子的父母怎么痛苦的捱過日日夜夜，深深自責和后悔沒有看護好自己的孩子，在絕望里逼迫自己還得相信有開出希望花朵的一天。

在一周年祭祀后的七月，表嫂生下了一對雙胞胎。聽聞此事，我的心里很是感慨，雖然那個孩子再也不會回來了，但這何嘗不是上天給予堅毅者的補償。

有些事情，旁人的安慰不起作用，只有自己咬牙承受，把鮮血淋漓的傷口一點點修復起來。這也是為什么我們總說那句話:生活如人飲水，冷暖自知。

最近的我也是很不好。

八月初回到老家忙黃桃的事。早上四五點鐘起床，安排人去采摘桃子，八九點鐘開始挑選和稱重，黃桃季節短暫，每天必須完成100多份訂單，每天更要看著十多個人會不會出差錯。一直忙碌到晚上十一點鐘結束，臉上身上桃毛的刺痛提醒我這個日子真心不喜歡。

八月發燒了三次，可是硬撐著要把這件事情完成。因為我多么想把這份滋味分享給大家，我多么不愿去破壞這份只是簡單的心愿。

可是能力有限，精力有限，更是經驗有限，讓這份一開始充滿動力的事情變得糟糕。檢查不仔細，售后不及時，描述不妥當，我聽到了各種聲音。我一度后悔了。

去年之前，每到這個季節，批發商拉走，或者賣到商場。就拿今年來說吧，賣到商場是7元一斤的批發價，可我給大家的也是7元一斤的批發價，一份總價除去郵費本身就只有30多元。我不是面對批發商一個人，我是面對一千多個人。我也想，我全心全意替別人考慮，是否也能換來別人的諒解。包括包裝上的單薄，檢查上的疏忽，賠償上的不及時。

我特別感謝大家，因為相信我家的桃子，它們不曾受過加工，不曾用那些藥物來改善口味和外觀，不曾為了迎合市場而忘記健康的初衷。我也特別感謝那些包容，在大半夜看到安慰鼓勵和肯定，我都記在心里。眾口難調，尤其是很多人并不知道這個黃桃為什么與外面的不一樣，怎樣才是正確吃的打開方式(怪我沒表達清)。

生活哪里只有苦，也有甜吶。

那天在自動取款機上，兩張卡都被吞了，我蹲在地上哭了起來，是夫君默默把我抱到了車上，后來讓銀行人員把卡取了出來。

那幾日每天都顧著桃子，很晚的時候夫君對我說:你的內衣褲已經手洗過了，別的衣服洗衣機已經洗好了。

只是當時我都沒注意。

黃桃季終于結束了，看評論，看一些與客服的對話，一直對自己生氣。因為不知道黃桃在路途會蒸發，所以被認為故意缺斤少兩，因為沒有一一指導，有些人以為桃子就是很生很澀的。因為沒有合適的客服人選，拉了個親戚就做客服。時間倉促，我是多么努力和用心的在做著這件事，可是除了我自己，還有幾個人在用心做的。生氣是對自己沒有經驗的憤怒，也是對自己無可奈何的憤怒(其實，前幾日想好就此離開微博和你們了)

這么小的事，或許有人會這么認為?？晌艺J為每件真心付出的都不是小事，都那么巴望聽到最好的掌聲啊。

現在的我很好。真的呢，我想到那句話又原諒了自己:不要為難自己，與自己和解吧。不管是我的朋友，我的親戚，還是我自己，都會在一段經歷里成長。雖然我的事情與他們相比也是渺小，說這些完全沒有訴苦或者博同情的意思(我很討厭被同情)我只是想要因此來鼓勵所有一時走不出來的心靈，耐心等等自己吧，終會走出來的，也請放過自己，抱抱自己。

讓人堅強的從來不是外人外物，只有自己。而能說服自己的從來不是什么都無所謂，而是如果有可能，下一次一定少讓自己失望和后悔。

與你們共勉。