我和我媽的關系，真真是萬語千言道不清。
我常常覺得她不愛我，可是她辛辛苦苦躲胎生下我這事經過考證是真事兒，絕不是大人瞎編的。過去12年她一直幫我照顧孩子，每天任勞任怨，還不要工資，盡心盡力也是真真切切的。
我也常常覺得我不愛她。可是我除了在北京讓她過的衣食無憂，只要嚷嚷說有不舒服，我就會麻溜的帶去醫院檢查，吃藥打針的伺候著。我還給她在老家買了房，為了讓她老有所居，讓她有物質的依賴跟她深深的不安對抗。雖說在老家買房便宜，但畢竟也不是買白菜，對我來說也不是件容易的事兒，這是真女兒才能干的出來的事兒吧？
可是你要說她愛我呢，每天對我橫鼻子冷眼的又是誰呢？
我都快要40歲了，她依然每天拿別人跟我比。就為我穿了一條不符合她審美的白裙子，叨叨了我三天，感覺非得讓我立誓不再穿那條白裙子。
“”我偏不！就穿，我就是覺得美，你覺得不美就不穿啦？！”十幾歲的王老三跳出來幫我跟她頂嘴。
在我剛剛記事的時候，我就記得我這個王老三在我媽眼里就是不如隔壁朱小四。
我打個豬草吧，不如隔壁朱小四割的嫩；
我做個飯吧，不如朱小四火燒的旺；
我放個牛吧，還不如朱小四的線路選的妙。
可是我學習好，我考試第一名，我還作文拿大獎。這下行了嗎？
我媽總是會習慣性的鼻子哼一下，嘴里說：“竊，要回回拿第一才算你本事！”夸獎的話絕不可能從我媽嘴里出來。
反正我就是一無是處。
別人說我是我媽辛辛苦苦躲避計生部門的人生下來的，吃了多少辛苦才生下我，我覺得那都是瞎編的。
所以我小的時候除了學會跟我媽頂嘴之外，還常常坐在門檻上，幻想我親媽在暮色中款款走來，說要來接我走，跟她去享福。
等我長大了，我知道我媽小時候也沒得到過什么愛，我外婆就是那樣教育她的，她也沒上過一天學，更談不上從書中學習什么道理或者方法了。甚至我媽跟我外婆一比較，她對孩子已經是圣母一般仁慈了，至少不會像我外婆那樣動不動一巴掌把你從腳下扇到門外去呀。
好在我奶奶在教育孩子方面從來不吝嗇夸獎。我記得我若是拿起掃把掃掃地，我奶奶就會在鄰居面前大聲的說：“你看我這孫女兒，這么小就能把地掃的這么干凈，長大了還了得嗎？！”我就會撅起屁股掃地的漫天起灰塵。
也好在我媽除了農忙在鄉下，大部分時候都去城里打工，我跟奶奶相處的時間更多，我也算是沒受太大影響。
但是我成年后，和我媽媽的關系一直親近不起來，雖然是母女，但是心理距離大約有一萬里。
等我自己有了女兒，發現做媽媽贊美女兒收獲的滿滿的都是幸福，我的夸贊對女兒而言好比給花兒施肥，花兒在我的贊美下茁壯成長并綻放。
（太困了，繞不回我的主題的觀點了，回頭再改吧）
