你知道嗎，我在等你，一直在等你，哪怕只是一絲僥幸，我也不愿意就此輕言放棄。

和你相識是在學(xué)校，和大多青春偶像劇相同的是，一成不變的相識，而后微信扣扣聊天，慢慢彼此了解，而后又偷偷的悸動，卻又小心翼翼，像是精心呵護(hù)的瓷器，不想被別人發(fā)現(xiàn)，只想自己鎖在自己的秘密里，高置于閣樓，輕輕摩挲，怕被你發(fā)現(xiàn)卻又苦于你不能發(fā)現(xiàn)，就是這樣的落入俗套吧，也有和多數(shù)人不盡相同的，就是——我們都是女孩子。

相識

真正開始接觸你，我還徘徊在被人劈腿的陰霾邊緣，當(dāng)時一心想要有人陪伴，不甘寂寞驅(qū)使著我，靠近你接觸你，我發(fā)誓，當(dāng)時真的只是想有個人能陪著打發(fā)我無聊的大學(xué)生活而已，真的沒有認(rèn)真想過或者說懷疑過你的性向。你是當(dāng)兵復(fù)員回來的插班生，當(dāng)過兵，眉宇間總是有著些許的英氣，我又是那種只要這個人有一點很吸引我，我就毫無原則的不斷接近，你總是冷冰冰，奈何我熱情似火，我住校你走讀，有一次你感冒了，就是不想吃飯，正巧我要出去，就是正巧吧，我就買了份拉面，然后威逼利誘的讓你說出你家的地址，送到樓底下，也看出你的不好意思，我也就說自己還有事，沒有上樓，現(xiàn)在想起，那個時候，我們才真的開始熟絡(luò)。

相處下來才發(fā)現(xiàn)，你總是一副拒人千里之外的樣子，其實你就像一個小女孩般無異，喜歡看各種綜藝，對此，我總是笑你愛看明星過家家，你就撅起嘴，哼的一下把頭甩過去，我總是覺得那個樣子的你那么的可愛，你走讀每天中午都要回去，我就死乞白咧的把你拽回我們宿舍，我知道你不好意思，每次去都是我生拉硬拽，其實我知道，中午跑來跑去你也覺得麻煩，此后我們宿舍的小型活動，我總是會緊追不舍的把你叫上。我清楚你一個人住，回家的無聊和孤獨，因為曾經(jīng)我是那么的切身體會過。

和許多大學(xué)生活一樣，每天就是你翹課我掩護(hù)，我翹課你掩護(hù)，上課一起玩游戲啊，講八卦，第一次和你出去就是一時興起，你說去吃燜鍋呀，然后就逃了一下午課，吃燜鍋的過程也記不大清了，只覺得當(dāng)時的我一定無比的扭捏做作，不喜歡欠別人的，總覺得你花多少錢我也要花多少，我們才能在對等的關(guān)系下相處，然后在我百般無賴?yán)断拢斨覀兛煲洺鰜淼奈溉コ蕴瘘c，我要了一杯酸奶，當(dāng)時全指望這酸奶快消化我胃里那滿滿當(dāng)當(dāng)，才好不被你看出我的窘迫，你無意間翻雜志，我小女兒姿態(tài)的偷偷的看你，正巧那雜志講了個我熟悉的八卦，想著終于有了我大顯身手的機(jī)會了，我一手舞足蹈，嘭的一聲，我就呆呆的看著桌子上不斷往下滴的酸奶，看看酸奶看看你，四肢都被定住了一樣，一直冷淡的你反應(yīng)倒是挺快趕緊把被子扶起來，擦桌子一氣呵成，我就坐那像只死魚一下不動，你拍我一下，然后開始哈哈笑我，說我奇怪的很，奶撒了不扶，定定坐那也不知道想啥呢，看你那個嘚瑟的勁我好像心里有點啥，一抽一抽。

心動

每次上課，我總是要買一堆吃的才不覺得辜負(fù)，那天是個手撕面包，我撕了不長不短的一條，咬嘴里屁顛屁顛跑你跟前，問你要不要吃一口，問完又覺得有點不好意思，還佯裝著說不吃算了，沒想到你就那么叫住了我說了句吃呢吃呢，我就愣愣的把面包咬嘴里，我咬這頭你咬那頭。

發(fā)展

到期末考，大家都開始從各個渠道搜羅答案，你不經(jīng)意的說，我想那就是不經(jīng)意吧，問我要不要去你家一起寫答案，我怎么會錯過這個機(jī)會呢，下課宿舍都沒回就跟你回家了，現(xiàn)在想想我這一直被反套路還洋洋得意呢，坐你家沙發(fā)上準(zhǔn)備翻書，你就吵著讓我給你剝毛栗子，我就撇著嘴，一臉不情愿的蹲那給你剝，其實你不知道，我當(dāng)時心里可美可美了，一會你說夠了不吃了，徒然，好像還有點尷尬，你就一直往我這湊啊湊，我就欠不嗖嗖的說，你靠我這么近你要勾引我啊，我親你啊，然后你就親過來了，雖然之后的一個月我們都在爭論到底是誰主動親的這個問題。我雖然有過戀愛經(jīng)歷，但我發(fā)誓，真的沒有接過吻，最多就是碰一下嘴，你舌頭伸進(jìn)來的時候我就已經(jīng)神志模糊，七葷八素的只知道迎合了，現(xiàn)在想想還真是丟人啊。然后就順理成章，你送我回學(xué)校，路上說了好多，我只記得你在我耳邊，輕輕的說，以后你的毛栗子都是我給你剝，我就淪陷得不知所以。

艱難

期末考也就意味著寒假來了，沒錯，我還沒從踩著云朵飄飄然兩天，寒假就重重的把我砸回了家，回家的當(dāng)晚，你說，你做我女朋友好不好，說實話，我已經(jīng)這么認(rèn)為兩天了，當(dāng)然我還故作傲嬌的說朕答應(yīng)了。你不知道，那個晚上我都紅著臉沒有睡好，把被子搓了又搓，把娃娃當(dāng)成你幻想下一次見面，我的嘴角，我的眉眼應(yīng)該以什么弧度出現(xiàn)才好。五十天不能見面，兩天的戀愛基礎(chǔ)，你說會有多牢靠，我又是那種死要面子活受罪，明明我心里有了一場海嘯，可我還是裝作風(fēng)平浪靜，也許那時候你就開始失望了吧，我沒有讓你看到我半分的在乎和重視，現(xiàn)在想起，那不是驕傲，那是我們都還需要成長，不論怎樣五十天我們都熬過來了，開學(xué)見面，我其實最想見的就是你，最想膩一起的就是你，不知道是狂妄鬼還是什么在心里作祟，我還是先見了一個朋友，我大概是一個很會讓人失望的人吧。

甜蜜

剛開學(xué)，學(xué)校基本上就見不到我，每天都和你在外面晃，一天啥也不干時間還是過得很快，一起貼小廣告，碰見同學(xué)和對象在一起，寒暄過后，我會偷偷跑你身后說還是我對象最帥，你也會輕笑然后說我不知羞。你要考公務(wù)員，我自知不能耽誤你學(xué)習(xí)，又想你考上了我該怎么辦，我是不是就配不上你了，是不是就更不能在一起了，于是，一貫厭惡這種國家考試的我，磨刀霍霍的加入了考教師資格證的大軍，周末你說學(xué)習(xí)，我就去找你說一起學(xué)習(xí)呀，一大早跑去洗澡精心打扮挑挑衣服，跑出去才發(fā)現(xiàn)一本書都沒帶，一路小跑回去拿書，見面的時候你說我你還是一如既往的墨跡，我吐吐舌頭。跟著你搖搖晃晃一整天，其實我一個字也沒看，周天又說要去學(xué)校的圖書館，比較有氛圍，其實，我都是拿書擋著偷偷看你，你一抬頭就看我一臉花癡。說我不知羞，我就扭著扭著的瞪你。每次一起吃飯都是我們的老大難，兩個選擇恐懼癥湊在一起，基本每次吃飯都要想上好久，你比我更糾結(jié)，通常就是我說好了就這個這個，你也不會反對，但是我每次都能完美的選中最難吃的那個，你雖然嘖嘖我的品位，可還是把好吃的那份給我，我總是喜歡浪費，每次都整一大堆，每次的爛攤子都是你給我收拾，吃的脹到不行，然后感嘆是瘦不下來了，我想起來啥就要干嘛，你雖然會反對，但是還是拗不過我賴皮賴臉的糾纏，我總是愣愣的看著你，你就會生氣，我就坐在那望著你出神，你讓我盯得全身不自在，然后就兇巴巴的吼我，可是我還是覺得那樣的你也好可愛，我總是不顧及場合，想干嘛就干嘛，人超級多的時候我也會激動的沖向你抱著你，其實每次這樣，我都想在你臉上吧唧兩口，你總是不好意思，還兇我，我就氣哼哼的扭過去，佯裝跟你生氣，可是下一次我還是不長記性，依然蹬蹬蹬的沖向你，你可能也沒什么辦法。可是你知道嗎，那次你在小劇場給我對口型說的我愛你，有多少次出現(xiàn)在我的夢里。

那天你要去打印準(zhǔn)考證，我跟你別扭別扭的是因為我想跟你多呆一會，還死不承認(rèn)，最后在馬路上大吵了一架，我氣沖沖的就走，看啊，我多么別扭的性格，明明想跟你膩在一起，卻還是要裝作毫不在意，到宿舍，你給我打電話，你聽到我我跟舍友和好后又哭又笑，我也聽見了你低聲的抽泣，我想，那時候你是心疼我的吧。

爭吵

上課打打鬧鬧，你突然要看我手機(jī)，我心虛和別人講和你吵架的過往，下意識的躲避，結(jié)果反而明顯，你數(shù)了三個數(shù)，我還是不敢給你看，我害怕啊，我怕你這么內(nèi)斂的性格看到我和別人說我們的故事你會不會生氣，卻傻得可笑的不知道這樣好像更讓你生氣，一路上你一句話都不跟我說，我可憐巴巴的跟你后面，看著你的背影，我在想，你這次會不會回頭看我，你回頭了，我趕忙轉(zhuǎn)過去卻顯得更加欲蓋彌彰，沒想到你就電話打過來了，告訴我你快回去傻站著干嘛，你不知道的是就一句話，我就已經(jīng)哽咽，你一直再跟我說話，我到了宿舍告訴你手機(jī)沒電，要充電，一會給你打，轉(zhuǎn)身我就沖出門，翻墻打了個車，給你打電話問你到家沒，你還在公交上晃悠呢，我們就那么輕快的聊天，你說你到樓底下了，我的心已經(jīng)開始撲通撲通的不能自控，你走到樓底下，看見我，我假裝沒有看見你眼底的欣喜若狂，我抱著你，你嘆了嘆氣。

我好像很會惹麻煩，一些很簡單的事情我都做不好，你總是在不停的為我闖的禍買單。我想你是不是那個時候就覺得我幼稚了呢。我總是很沖動，想干嘛從來也不會跟你商量，事過之后，還跟你無理取鬧，我想那時候你是不是就開始認(rèn)真思考我們是不是合適了吧。

變故

可能都會厭倦，開始爭吵，我倔強(qiáng)，嘴硬，強(qiáng)勢，還有一些因為恐懼產(chǎn)生的傲慢，肆無忌憚的激怒你，你走的時候從不做絲毫挽留，自己決絕的都想給自己兩巴掌，回宿舍又蒙著被子大哭，哭完又沒骨氣的傻站在校門口等你，沒皮沒臉的道歉，可憐巴巴的告訴你以后吵架不要丟我一個人，我會很害怕很害怕。你每次和朋友出去我都不敢打電話，我知道你不想讓別人知道，我嘴上說著不在意，心里怎么又會真的毫無芥蒂。慢慢的你沒有耐心，不理我，忽冷忽熱，我哭著一遍一遍問你是不是煩我了，你只是說沒有，你就是太閑了一天胡思亂想，我怕真的是這樣，我開始每天跑步，看書，不敢想，從每天的晚安愛你變成晚安，從每天都出去變成今天好困，從秒回到秒睡來不及說晚安。其實，感情的事自己最清楚，細(xì)微的變化也是在顯微鏡下觀看，只不過，我不愿放過自己，一點一點的騙自己。之后的一天，我想試試是不是真的該就此放手，我用你的手機(jī)把自己刪了，因為僅僅是動動手指頭，我都舍不得讓你在我的任何一處消失，只有自己偷偷離開，我任性的等著你找我，果然電話來了，你出去玩了，告訴我等你回家再跟我算賬，我還喜滋滋的，仿佛自己最大的賭注必贏無疑，我左等等你不來，又等等你不見，一夜無眠，兩點你卻給室友發(fā)了條消息說明天不來學(xué)校了，我故作堅強(qiáng)的說祝我分手快樂，還帥氣無比的摘下了手腕上從我們在一起就帶上的小桃核，行尸走肉的上了一天課，我不能難過，不過分手而已，有什么好難過，當(dāng)晚，我點起了我人生第一根煙，站在窗前看著天上的星星點點，我從一個見到閨蜜抽煙都會為了勸她抹眼淚的我，變成了一根接著一根都不會猶豫的我。不論你有多難過，時間不會因此有絲毫的停留，照常吃飯，照常追劇，一切有條不紊，是一時興起就是一時興起吧，我想看看我的桃核，怎么找也找不到啊，我把床上所有東西都拿走也找不到，我把自己的柜子翻得像我從來沒住過也找不到啊，我癱坐，面無表情，而后苦笑，想著，這就是命中注定吧，木訥的去洗衣服，回來戴上耳機(jī)聽歌，邊聽歌邊一根接著一根，忽然看見一個小盒子，沖過去打開，桃核赫然出現(xiàn)，癱坐，呆愣片刻，失聲痛哭，抱著自己，抱著桃核，邊哭邊笑，說撕心裂肺也絕對沒有一點夸張。縱然當(dāng)時有萬般情緒，如今我也寫不出其萬分之一，可痛苦仍然歷歷在目。晚上我沒骨氣的加回你，想到給自己一個解脫，一個痛快話，你同意后，沒想到你先給我發(fā)了句，我現(xiàn)在很亂，我自以為是的回了句，你不知道咋說分手，我來說好了，等你回復(fù)的那幾秒鐘，于我，像是過完了我的一生，你卻說，不是因為這個，你告訴我，你最好的朋友出事了，我知道那是你最好的朋友，我明白那對你意味著什么，你是多么性格寡淡的人啊，那是你最重要的人啊，你以后的喜怒哀樂該跟誰去分享啊，我說不出任何一句，哪怕一個標(biāo)點符號，一點點帶安慰的字眼，我說不出，任何的安慰都那么蒼白，那么無濟(jì)于事，我一直再跟你說對不起，一直在說對不起，我自詡最喜歡，付出最多的人啊，你最需要陪的時候我還在任性啊，你眼睜睜看著生命中最重要的人如何離開，親耳聽著搶救無效，我最心疼的你，卻絲毫半分不能為你分擔(dān)。我就是一個自私鬼，活在自己世界的自私鬼。

之后，你來學(xué)校，我小心翼翼，不敢觸碰，不敢提起，現(xiàn)在想，我那時候的樣子，多么丑陋。每個白天我在你面前小心翼翼，躺到床上的每個夜里，一朵花，一個夢，一句話都足以讓我失聲痛哭。

時間總是會沖淡一切，你看起來好像沒有那么難過了，可是我知道，你不敢再自己住，我也知道，你每個晚上都開著手電睡覺，我知道你沒有看起來的那么云淡風(fēng)輕。我無能為力，我只有給你發(fā)發(fā)笑話，我只能送你一個小夜燈，我知道，我都知道，可我還是什么都做不了。

有一次，我們走在一起，不知怎的，你突然就說，希望我以后遇到的都是好人，不會算計我的人，不想讓我去實習(xí)，不想讓我吃苦。聽見這些，我一點也不開心，因為我知道，你已經(jīng)有了決定。

我多么清楚，我做任何，所有，我們都不會有以后了，可我還是不愿意放手，越發(fā)的卑躬屈膝，一點的驕傲都被自己踐踏的蹤影全無。你多么理智，你告訴我我是要嫁人的，一點一點的疏遠(yuǎn)，我就像是在緊握空氣，無力遍布周身。

你來學(xué)校叫我吃小火鍋，那時候面試學(xué)校的活動基本收尾，我以為那就會是我們最后一次見面，我都快忘了那天是什么天氣，只記得，天色微暗，站在校門口我們又一次要分離，常走的路，常有的情景，那天怎么就那么不舍，我抱了抱你，跟你說記住哦，我最酷，你沒聽見，我卻不敢再重復(fù)，因為我已經(jīng)快控制不了我自己，轉(zhuǎn)過頭，我就已經(jīng)淚流滿面，你是否還記得那天學(xué)校放的“不說再見”我最喜歡的好妹妹，邊走邊哭，顧不得別人探究的眼神，顧不得是不是真的丟人，我不敢回頭，我好怕被你看見這么沒骨氣的我，你會多填一份厭惡，也挺好啊，每次我都偷偷的看著你離開，這次換我不回頭。只是不知道，你有沒有因為我的背影而有片刻的停留。

因為要畢業(yè)，因為我們是女生，我連幻想都無能為力，離校前一天，你叫我看電影，吃飯，拉手，打鬧，在一起這么久，我卻覺得只有這一天我們最像情侶，最后吃飯我都把你惹生氣，看啊，我就是這么的只會令人失望吧。最后，我要回學(xué)校，你也要回家，我靜靜的靠在你肩膀上，我們一言不發(fā)，嬉鬧的夜市那天怎么就那么安靜呢。來了一輛車，我沒有說話，不敢回頭，坐上車，最終，我們也一句話都沒說。甚至都沒有一個再見沒有一句安慰，到學(xué)校，我給你打電話，我說我會想你的，我會特別特別想你，我聽見了你說我也是，這不是幻覺，可我還是不敢繼續(xù)聽下去，慌張的掛了電話，我問你，我們怎么辦，兩個小時，手機(jī)亮了，上面只有一句，我不知道，我還是舍不得放手，只能說好巧哦，我也不知道，我們真有默契呀，從前都是你說，我想你了，我回一句好巧哦，足以甜到電話兩頭的我們，可是這次，電話這頭的我，好疼啊，真的好疼啊，疼的我不能齜牙咧嘴，疼的我不能放聲大哭，疼的我只有默默的收起我們今天的電影票。

果然，沒有了聯(lián)系，我踐踏了自己的驕傲，卻固執(zhí)的想給自己留一分自尊，你不聯(lián)系我，我也絕對不會打擾你。我說分手吧，這樣的我好不酷哦，你沒理我，我又說，每次告訴你天氣冷都是真的，一定多穿衣服，你說晚安，好好上班。一瞬間，我覺得你是喜歡我的吧。

你不知道，我第一次接你電話激動的在超市里跑來跑去，不知道我自己生理期都要讓我媽在日歷上畫三角卻次次記著你例假時帶一杯熱水，你不知道，剛跟你在一起，我所有的朋友就知道你，連我的弟弟妹妹都知道你，我還會給我媽媽看你的照片，有意無意提起你的優(yōu)秀，雖然我明白只是徒勞，可我還是不愿放棄，你不知道你那次肚子疼，我翻墻跑出去給你送粥，打電話你不接我知道你在睡覺，可還是不忍心吵醒你，一個人傻傻的頂著大太陽在你家樓底下徘徊了多久，我那么怕曬啊，可是那時候怎么就不覺得太陽刺眼呢，只想到你肚子哪怕能好一點點，我都滿足無比。你不知道，我每次說我不渴其實我已經(jīng)渴的不想說話，可我還是不想喝一口，我怕你口干啊，最后才買了那個又大又丑的杯子。你不知道我每天提前吃早飯不是怕口紅花掉，我是怕來不及給你帶早飯每天都早起十分鐘，你不知道我這么三分鐘熱度的人卻喜歡了你好久，你不知道就算我一直明白，不能彼此陪伴到天邊的花火都枯萎，也曾夢想過和你并肩看一場煙花。

看啊，暮春時分，雪卻飄飄搖搖的墜落了，我隨手摘了一朵，定定的看著，時間定格，過往一幕一幕，我啊也不是那個因為你一條消息就激動的翻來覆去的我了，你呢，你在哪里，你會不會偶爾也想起我，不到一年，我卻用盡了畢生的力氣喜歡你，好累啊，不想再去喜歡，卻還是忍不住去想，如果可以重來，我一定放下所有的驕傲別扭，忍住我所有口不對心的話不顧一切的走向你，沒有傷害，沒有失望，只是好好的和你在一起，周而復(fù)始現(xiàn)在的我又像剛開始那樣，高置于樓臺，偷偷摩挲，你可還能緩緩的走過來對我說我認(rèn)真的愛過你，我想，如果真的有那一刻，那將是我窮盡一生都愿追求的美好。

看啊，花落了，我等不來了，我不等了。一別兩寬，各自歡喜。