結束了忙碌的一學期，我用一周的時間啥都不干放松享受假期。房間在今天達到了最亂的狀態，是我有史以來最亂的一次，而且非常難整理。這一事實讓我不得不感嘆我是怎樣做到的。我仔細的回想下其實房間是從我回國第二天的時候就開始亂了，但是我很懶沒有收拾，導致了達到了無法忍受的程度。經過上述事件得出結論，我應該越早收拾越好，然后盡力去保持。這一行為延伸到了一種思想，錯誤的理念、觀念、習慣越早糾正越好。因為越拖到后期所需要付出的代價和承擔的責任就越多。
對于我上一段感情。其實我和我前任是“可以”合適的。這個可以有很大的條件性。分開很久我放不下他。可能某方面是因為他是我的初戀。可能是因為最難過的不是失敗而是“本可以”。我一直以來都疑惑我為什么喜歡他。究竟是哪一個點吸引了我。但是我一直都沒有明確的答案。今天我才意識到我喜歡的是和他相處的舒服感。他是第一且唯一個讓我展開心扉告訴他我的故事，能理解且認真聽的異性。我很享受我跟他說我的想法的時候的感覺。也喜歡和他在一起玩。大家都說初戀很難走到最后。確實是這樣，第一次談戀愛的我完全不知道怎么經營這段感情，用一次次的無理取鬧耗費了我們寶貴的相處時間，導致雙方變累。有人說不合適就是不合適，所有前任和受傷的感情都是為了給真愛讓路。其實并不是這樣吧。真愛不是某一個人。而是在對的時間和狀態擁有的愛情。也可以這么理解：真愛是對的荷爾蒙?雙方都舒服的相處方式。對于我來說，初戀為什么沒戲是因為只做到了第一點不知道怎么去珍惜。等經歷了前任教會我怎么談戀愛了再遇上心動的人自然就長久了。而且我發現。我過去的那段感情的兩次分手都是在我對我自己的生活開始迷茫的時候發生的。我挑起的吵架也是在我自己狀態不好的時候發生的的。我開始控制不住情緒無理取鬧，大概是從得知我們要開始異地開始。是去年四月初。從那時候我就開始對對方的某一行為變得無限敏感。不一樣的是早期我和對方相處愉快的時候，是之前看到了我們未來無限的可能性。我跟他在一起開心所以想一直延續下去。我曾以為我們會在一個地方生活，一起去伯克利。但是從得知他去的是另外一所學校的時候我的情緒就一下子上來了，因為看不太清我們的未來。我無法做到像我同學一樣為了男友去一個不怎么利于自己發展的學校，沒有對口的專業也不是最優選擇，我需要的是需要資源的最佳匹配方。而對于異地戀，我是沒有自信和安全感的。需要他的時候不在，生活完全沒有交集。會有很多障礙會有別人出現在他生活里然后漸漸變得重要。還有一方面是因為我不自信，我覺得我對他的吸引程度沒有到他會對我死心塌地的地步。因為男生和女生不一樣，男生會受到更多誘惑，有很強的生理需求。基本上每個男生看到漂亮的女生在沒有任何感情基礎下也可以起生理反應甚至于心動腦補和她在一起的種種。而在我看來對方與別人接觸有生理反應已經是對我們愛情的不堅定。而我即便是看到帥的男孩，一提到戀愛，腦海中第一個浮現的永遠是我前任。換另一個人我會覺得別扭。然后本應該沒好的幻想突然變得苦澀。有例子說異地戀好幾年還繼續在一起的。一般情況下就是雙方都很丑沒什么異性主動接觸，另一方面就是太相愛了。（極少）要不然就是其實有背叛但是不知道。所以對于異地的恐懼是我第一次分手時期情緒不穩定的導火索，那種焦慮了所帶來的敏感持續了大半年。所以他累了也不喜歡了。第二次分手，有一部分原因是因為我對自己的生活也焦慮了。當我不熟悉環境和教學方式考砸了前期的考試導致了GPA出現風險。又因為疏忽drop掉課，留了不利于申請的檔案W。給我日常生活添了很多壓力和焦慮。當時覺得可能只因為第一學期就與夢校失之交臂。于是那種自責感和擔心我處于了一個很差的狀態。在生活的時候會突然感覺患得患失不在狀態。我和前任的相處模式出了問題有很大一部分原因是因為狀態。我有時候想太多沒到點子上。換句話說是因為想得多讀書少。我的那些毛病是在那個時期尤為明顯。且急躁限制住了我深度思考的能力。改正變得艱難且需要很長時間調和。在我最丑最胖的時候我們一拍兩散了。我有時候會特別想他。尤其是當我想到他旁邊的女生不是我心里就像被刀捅了一樣難受。上周很不幸的被兩名中老年男性性騷擾。沒經過同意就突然沖過來和我身體接觸，讓我異常很難受。其實有想如果他在我旁邊那些人都不敢過來吧。如果不異地就好了等等那些“本可以”加重了我的難受。但是我知道結束就是結束了，刪了他拉黑他眼不見心不煩盡量不去想他就可以了。也不是非他不可。再加上我們吵架時他對我說的話讓我特別憤怒，所以就慢慢的接受事實。愛他就讓他走。他也等不到我變好我們可以相處愉快的時候了。但是寫歌時，甚至在西安看到一起去過的地方還是會哽咽，聽情歌也是。眼淚止不住。于是去找他說話一般又被罵一頓。但是仔細想想我愛他那又如何，只是我單方的感受，他是沒有任何責任愛我或者對我好的。所以干脆嘗試著，不愛算了。因為他等不了我調整了，也不喜歡了。可是愛是不會撒謊的。我問了我自己很多次到底那是愛還是需要，想了很多覺得那種感覺不會錯，是愛。我希望他和我一樣有勇氣刪除所有不愉快的重新開始。希望彼此把之前的爭吵當作磨合的過程，希望他有機會看到我的變化。希望堅定舒服的走下去。我不知道還有沒有機會，如果沒有，我依舊祝福他希望他每天都開心。今天突然發現爭論對與錯對于我來說已經不再重要了。對于我來說，最遺憾的是來不及和他用心交流一次。因為再談論有些事情問題上，我有和以前截然不同的觀點。雖然改進是為了自己，自己是第一受益人。但是如果有機會他可以知道我改進成什么樣就更好了。因為他是我最愿意第一時間分享喜悅的人。
這周去規劃文書活動。我發現，我的活動很多。就是一看就是一個興趣愛好廣泛的人，但是卻無一精通。這使我想到一句話。選秀節目的選手對導師說她感覺自己的實力還可以，但竟然抵不過只靠臉的女孩。她們只用容貌就站在了更高的起點上。然后那個主持人說：“在一個領域做到非常成功其實就是你最大程度被需要的時候，沒有公不公平。” 我熱愛的東西很多，但是不分輕重的都去追求其實從某一角度是非常低效率的。我熱愛寫作，電影，商業，唱歌，創作。我沒辦法放棄任何一個東西。但其實人的精力在指定時間是有限的。對我來說很難做一名成功的制片人或者導演兼做歌手得到大家認可。找準自己的定位很重要。我有一陣子是迷茫的。覺得精力分散了一個都做不好。現在意識到，我只要做到極致變得厲害是可以在有限時間做到的。其中參雜了很多因素：環境 機遇 思考 能力 行動 毅力 批判性思維等等。這就可以解釋為什么明明努力了能力也和別人差不多為什么自己得出結論比較差。因為每一個環節的程度性都影響了結果。那些因素是因，得出結論是果。果隨因變化。我之前沒有意識到一口不能吃上個大胖子的原則。對這幾件事情的時間安排出現了很大的問題，沒有先后次序。所以我決定，完成學業后在還年輕時盡自己最大努力去唱歌。但是就給兩年時間。沒必要變得有名。但是一定要完成夢想唱出自己的風格做出自己的音樂。表達出來我想表達的。然后經歷后去做制片，導演，同時加大投資后賺錢開自己的傳媒公司。
因為我這周在完全放松休息。經常刷抖音和微視頻。這一類短視頻我發現有一個共性就是它們會自動出內容，而不是你搜索哪一個主題它出哪個。所以有時候出來的視頻的內容我完全想不到或者看了一遍我寧愿選擇不看。但是我還是會出于好奇一直看，即便知道沒什么意義。直到今天坐車聽到一個電臺。主持人講現在有些人完全癡迷于抖音是出于什么心理。他說那些人比較容易空虛，喜歡從別人身上找娛樂感從而填補自己的空虛。不太擅長從自己行動上獲得愉悅。再加上一開始不知道內容的視頻更有新鮮感于是就導致了一天閑著沒事兒干的人癡迷。這看起來沒什么毛病，感覺有些也就是笑笑一過。但是其實在沒有目標的情況下胡亂輸入信息是非常害怕的。人云亦云的模仿性思維慢慢植入人群。因為這些信息可能或多或少的影響著一些判斷力。就像單獨聽起來非常正常的歌一旦在抖音聽過我就覺得俗不可耐、土到爆的原因。
我意識到我不再年輕了。美國的寄宿家庭的狗意外得了癌癥晚期呼吸困難去世。這一過程只用了兩周，從發病到治療到死亡。最可笑的是這只狗在前段時間剛做完500刀的全面體檢并沒有查出什么毛病。回國后我媽媽的朋友因癌癥晚期去世，我跟他們一家很熟，一起幾次去國外旅游。他們家庭條件很好很好也幸福。過去十分健談的叔叔已經從這個世界上離開讓我意識到我應該更加珍惜活著的每一天。能開心就開心別讓難過焦慮情緒侵蝕自己。殊不知我哪天就沒有告知的離開人世。然而我還沒有活夠。我的夢想還沒完成我也沒過上我理想的生活。我和我30歲的姐姐的孩子視頻被叫姨媽。回首一下馬上就不是10起頭的年齡就有些害怕。尤其害怕衰老。我之前是如果沒有重要的場合或者見重要的人就不打扮自己的那種。但是我現在意識到應該在最美的年齡應該抓住一些東西。比如每天無論心情好壞都要很漂亮，愛護自己的每一寸皮膚每一個器官是對我自己年齡的尊重。我之前十分想當音樂人。本應把重心放在這方面好提升實力。但因為學業和膽怯心里把應該對這個夢想的努力推遲了。以人的精力是有限的為借口一晃就是6年。而在電視上我的同齡人甚至比我小做到了那么好的程度突然提醒我18歲，至少在這個行業已經不再年輕了。
我暑假要干的事情很多。基本上是準備申請的活動。除了要再考托福還需要為抑郁癥制作歌曲、繼續運營自媒體。計劃拍攝關于抑郁的MV。了解更多寫文章然后發起眾籌等等…
我還要繼續唱歌，學基本的舞蹈。減肥。然后不管這些事情做到什么程度都要以一個好心態去面對開學不能有一點疏忽的保持GPA。總之，czx，努力就好，真心愛了就好。加油！
