網友24分鐘前
與男友在一起4年，原打算今年結婚。
然而前不久，公司來一位新同事，一見鐘情認，識一個月就喜歡上彼此。男同事是外地人，顏值非常高，有良好的家庭和教育，豐富的情史，曾經戀愛都不超過半年。
最初沒想過和他有交集，純屬欣賞。但他的熱情追求全公司都知道了。情人節時，他表白，我沒扛過誘惑，答應了他（現在一起兩個月，只是接吻）。
他的未來目標是去外地工作，并獨立創業。和我在一起后，他斷掉了所有的異性接觸，并把我介紹給了他國外的父母和朋友。我感受的到他的認真，但跟他在一起有沒有未來，很難講。
他表白之前，我也很猶豫和掙扎，內心就當一個夢，想著試試戀愛的感覺后，就果斷分開。但這兩個月相處，我知道我動心了。
要我現在和他分開，我開不了口，和男友結婚，我也遲疑（很渣女）。我自己也很自責愧疚，人性多面又復雜，禁不起考驗。還能不能和男友帶著平靜的，專一的心步入婚禮？男友究竟是不是我要的？我內心很迷茫。
曾經的我很愛男友，4年的感情，如今卻如此輕易對別人動心，該何去何從……
珍大戶1分鐘前
之所以選這篇回復，是因為，這篇的提問，提供出了有效的、可供分析的信息。
平時在公眾號后臺及微博，都能收到不少提問。但是很多人的提問，讓我感覺到有些像是情緒化的碎碎念……TA哭了、笑了、做了什么……在幾百字的細節描述中，很難提煉出足夠的、可供分析的信息。
我的觀點一直很明確，無論是戀愛，還是結婚，最關鍵的因素都是——人。深入的分析自己，分析對方，再判斷自己和對方是否“適合”。
而能夠分析的基礎，是建立在，通過行為推斷其背后的價值觀，尤其是對重復行為（可歸類的事情），再進而與自己的價值觀進行比對。
這個求助，可以推理出以下跡象：
1、“豐富的情史，曾經戀愛都不超過半年。”——從一個人過去的行為，能推測出TA的三觀，而多件類似的行為，推斷出的結論就較為準確了。
一段不超過半年的感情，可能由于很多種原因。但如果很多段，做為驗證的話，就能得出結論了——這位的感情觀念，并不是追求長久型的，而是更加地隨心而定。
（PS：有點類似于愛情成長論 | 面對1億死亡保險，你盼著我早點死嗎？中描寫的，在萌芽階段，反復開始新戀情的行為模式）
所以，如果提問者追求安全感，追求長久的感情關系，他并不是合適人選。但如果提問者也是追求隨心而動的人，那么也可以選擇跟他開始。
2、“他斷掉了所有的異性接觸，并把我介紹給了他國外的父母和朋友，我感受的到他的認真”——因為有上一條做參考，說明，他對介紹給家人朋友這件事，并不是很在意。
不應用自己的價值觀去推測別人。如果你認為，把戀人介紹給家人，就能說明對感情慎重了，這就是在用自己的觀念套用別人。但每個人的觀念都是不同的。
（可參見我寫的這篇文章：同人不同命，同命不同價：你該懂的估值理論）
3、“他的熱情追求，全公司都知道了”——有些人追求別人時，搞的場面很大，有些人追求別人時，靜悄悄，只有兩個人彼此才知道。
相對來講，把場面搞的越大的人，會更加的自我一些，會更有可能是較少顧及他人感受的自私人群。（想象一下，如果你深愛你的男友，對他完全沒有感覺，但他還在公司里公然追求你，會給你帶來什么樣的困擾？）
較少考慮別人感受的人，在追求期間可以搞出轟轟烈烈的事件，讓你難忘，但到你們相處之時，就未必有愉悅的體驗了。
4、“情人節時，他表白”——我依舊主張，用行為推測價值觀。
在你已有男友，即將結婚的情況下，他還如此行為，說明他是缺少內在（道德感）約束的人。這樣的人，在婚后，婚姻對他的約束力也相當有限。
婚姻中，會有兩種截然相反的力。
一種，是追求新鮮感的內心蠢蠢欲動。
與之相反的另一種，是克制力（或叫自制力，約束力等等）。克制力是由多種因素，共同結合在一起產生的，包括：現有的愛情很堅固；內在約束力——道德觀念+愛情觀念是向往長久、追求穩定等；外在約束力——名譽、家族壓力、社會法律約束、婚前協議出軌凈身出戶、離婚壁壘、財產分割壓力等因素，這些因素綜合在一起，帶來的克制力。
這兩種力，想像一下，就像是加熱與制冷情況下，對分子運動的影響。加熱的時候，內心蠢蠢欲動到沸騰，無法克制；制冷的情況下，內心如冰，一點不動。然而無論是極冷還是極熱，都不是一種太好的現象。
極冷，實則為極端的壓抑內心時，就會像
熒幕中的愛情觀 | 周星馳最自殘，人民的名義最寫實！這篇文章中，周星馳反映出的愛情觀，十分的壓抑與反人性。
相反的另一個極端，是過于放任內心，不做約束（e.g. 追求一時的愛情觀；薄弱的道德感；全靠荷爾蒙驅動、不做任何投入與經營的情侶關系；婚前協議無夫妻共同財產，婚后清晰AA，財產極易分割等等）。
所以，對一個即將結婚的人表白，說明其內在約束力較低。然而，優缺總是并存的，這樣的人，會給提問者帶來較強烈的刺激感。所以，問題的核心就變成了，提問者更需要什么？
5、“他的未來目標，是去外地工作”——你是否有此打算？這是考驗你們世界觀和人生觀是否一致的時刻了。
具體請參見：當我們說三觀時，我們在說什么——認識自己（1）
6，“他的未來目標是獨立創業”——當你聽到這句話時，很可能會覺得，對方是一個有理想的男生。
然而實際上，這句話背后，其實是有三種可能：A 討女生喜歡的技巧；B 未經思考的、難以實現的夢想； C 經過深思熟慮、并做實施規劃的理想。
因為對于一個情感經歷豐富的男生，他很可能非常了解自己“說什么話”會給女生留下什么印象，所以，交談永遠不要流于表面，而是要深入的分析，他這句話究竟是ABC哪個選項。
記得在《非誠勿擾》中，有一期的一個男嘉賓，是紅酒代理商，在自我介紹的短片中，他介紹了自己的生意，不經意地展示了豪車和豪宅，然后再繼續說，自己的理想是，三年內做到全國第一，利潤過X億，上市。臺上的女嘉賓都沸騰了，覺得是個潛力股。然而，如果結合他前面的介紹，就會發現，他的生意模式，不可能做成全國第一，也不可能做到利潤過億，所以那個男生，如果不是故意討女生喜歡，就是無腦地定夢想而已。
（PS：具體細節有些記不清了，如果能找到那一期的《非誠勿擾》，我會再單獨截圖寫出來。）
寫了這么多，最后結論：
雖然我在上面的分析中，透露出了很強的傾向性——我并不看好一見鐘情的愛情（理由如下：愛情成長論 | 面對1億死亡保險，你盼著我早點死嗎？）；我更傾向于，選擇具有較高內在約束性的人。
然而，甲之蜜糖，乙之砒霜，最核心的邏輯，依舊是先確定自己是什么樣的人，才知道什么樣的人更適合自己。
當涉及到感情問題時，如果只用道德感去批判，得出劈腿可恥的結論，未必是最好的結果，反到可能因為嫁了不愛的人，害了自己男友。提問者應該慶幸于，這個考驗愛情的第三者，出現在結婚前，而不是出現在婚后。四年的戀情，又無法克制的愛上別人，說明原本的戀情，可能也就是一個“找個靠譜的人嫁了”的結果。
