不知不覺一年又快走到頭了，想起去年的跳槽，今年碰到的木木，都讓我有點感慨，昨夜做了個長長的連續的夢，夢里面我坐著車去一個特別偏僻的地方，我都能清楚的記得每個路口我是如何走的，到了以后是一個海灘，夜里的海灘，我不記得自己有沒有提起過，我其實特別怕晚上的海，一片黑色，看不到邊際，隨時能把你吞沒，在那個海灘上四處零落的掛著彩燈，有很多丟棄的瓶瓶罐罐，好像是一個剛結束的party現場。我甚至還看到了還沒走完的喝醉的人，攙扶著離開，我不明白為什么來這里，只知道夢里面去了那個地方。然后就中斷了，然后夢竟然又重新進行了一次，又是坐車，走一樣的路，我還給司機指路，要往這里繞，到那個小道口停，然后我又走向了那個沙灘，恍惚中我感覺我重復了一遍昨天的夢，但事實上等我清醒后，我發現這兩個夢竟然是連著的，非常的詭異。兩個一摸一樣的夢境，分兩次在腦海中出現了兩次，意味著什么呢，我不知道。
周一的早上，需要早起，一路堵過去必然會讓人心煩意亂。我在車上回憶著昨天的夢境，總覺得是在暗示著什么，但沒有任何的收獲。今天木木回來上班了，能見到她本應該是很開心的事情，但我總覺得有些心里有些奇怪，我也說不出是什么原因，也有可能就是幾天沒見了需要調整下心態。中午大家一起去吃飯，我坐在對面，偷偷的看她，她不在的時候總是想念，在的時候又覺得開不了口說什么，其實特別想當面和她說些話，但沒有合適的機會，也怕相對無言。吃完飯，回到辦公室，覺得心里有些煩悶，我就去陽臺上待了會兒，太陽光有點猛烈，在冬天的日子里，曬的我有點暈，我看著下面的樹影晃動，忍不住心里突然冒出了一些委屈，我突然就很想哭。在中午的陽光里我感覺自己在發抖。回到辦公室，躲起來，趕緊把頭低下去，眼淚就止不住了，我狠狠的咬自己的嘴唇，把頭埋在枕頭里，心里一陣陣的發酸，回想起自己之前走過來的路，回想一個個離我而去的美好事物，很想找個人抱著痛哭一場，但沒有人，沒有人能在這時候給我溫暖，我就覺得不想忍了，哭吧哭吧不是罪，我想要的東西，總能出現在我觸手可及的地方，卻一碰就碎，永遠都得不到，這種感覺讓我曾經一度不再思考需要什么，想要什么。我想到了自己寫的那段話：“現實塵埃落定，夢想屈膝前行”，我覺得這幾年我一直在為了自己的夢想前行，還沒有放棄，雖然前途有各種的阻礙，但還是慢慢的往前屈膝而行。哪怕需要低頭通過，我高傲的性格里也會做出讓步。想到這里，我又感覺看到了一些些希望，背負著身上的壓力，我也要走下去，所有的委屈，哭一哭過去就好了，所有的不滿，有個地方可以傾訴就好。然后我迷迷糊糊的就睡著了，醒來時，手被壓的麻了，需要喘息平復下心情。
下午一系列的事情讓人腦子要炸了，我感覺到了深深的疲憊，情緒低落，不想說話，但是面對木木，面對被BOSS氣到的她，我還是要努力逗她開心，今天下午的我肯定沒啥笑點，我自己都低落的很，安慰人的方式肯定也很拙劣，希望她那時候沒發現，人在煩躁的時候肯定什么事情都不想做，我盡量努力打起精神來幫她多做一些，我特別能理解這種感受，我原來有資本任性，不想干了，就拖著，下班就回家也沒人有辦法。但工作總歸是工作，今天可以不做，明天看到這些事情肯定會更煩心。我不想對她說教，以她的性格，我相信過去了就會好的，只不過需要有人可以發泄下，會好的更快一些。而我呢，我在問我自己，我覺得我自己的心結一定只有自己可以解，其他人可能都幫不上忙。
晚上了，想早點逃離辦公室，想找人喝酒，想把自己灌醉。今天讓我任性一次。明天我一定會恢復成元氣滿滿的自己，放心。
