文/且歷
-下輩子要換一種生活。
-換什么樣的？
-不知道，反正不是現在這一種。
-你上輩子也這么說。
1
清晨的南海子，蒙著一層薄薄的霧。雖然已經立秋，云與霧帳雖然把太陽給掩藏了，但是依然擋不住夏日的悶熱，那悶熱，裹挾著蟬鳴而來，但是，很快又被一陣伴著青草香的風吹散了。
偌大的公園里，不同于白天或周末的熙熙攘攘，在此時，僅有三兩個人跑步或散步，其他都是園藝人員，或修剪草坪，或去除雜草。以及，湖邊棧道處，一群穿的五顏六色的阿姨，興高采烈地拉家常或者擺pose，熱烈的交談聲，消散在樹葉的沙沙聲響里。
野雁從湖面上撲棱而起，掠過湖中央那片翠綠的蘆葦，朝遠處飛去。小路邊，鳶尾花還沒有開，萱草已三倆萎謝。日光菊和白雛菊，紛紛在風中搖曳。海棠果掛滿了，壓得枝頭幾乎翻過來，柿子樹上的青柿子，躲躲藏藏與大葉子后面。風一吹，月白的國槐花散落，猶如飄散的一首詩。旁邊的懸鈴木上的小鈴鐺，婆婆娑娑跟著低吟。
走在花花草草之間，走在樹影闌珊之下，我突然感受到生命最原始的力量。這種力量讓我重新變回了一個人。是只屬于大自然的一個人，不是一個員工、母親、女兒、媳婦，沒有工作、禁錮、壓力、責任和瞻前顧后，只是我自己。
可以享受一縷清風，可以自在呼吸，遠離一切虛妄，哪怕只有片刻。
2
而為了這一刻，我擱置了很久很久。
許久以來，我一直想著清晨來南海子走一走，結果一直沒有來，就這樣拖啊拖，拖了兩三年。哪怕，距離南海子其實只有二三十分鐘的路程。
我總是很有理由：我要上班、要帶娃、要做家務、要寫東西……
我沒有時間，因為我要生活。
生活就是我推脫一切的理由，一切。
不知道什么時候起，我開始假裝自己是個成人，開始虛張聲勢的忙碌。
有時候忙著心底最后一點未亡的夢想和渴望，大部分時間則忙著瑣碎和瞻前顧后。
因為這忙碌，我沒有空休假，沒有空看一場喜歡的電影，沒有空去臺灣。（是的，臺灣，從年初就開始計劃，然而到現在還沒有去成。）
我會給自己找理由。因為這個，因為那個，因為生活。
生活就是個背鍋俠，在不自不覺間，我把所有的不如意、焦慮和忐忑，都歸咎于“生活”，然后用忙碌粉飾這一理由。接著，我把想要做的事情，一件一件關在高高的時光瞭望塔上。我期待著某一個時點的到來，我就去做這件事，去做那件事。結果，往往眼下的忙碌讓我錯過那個預計的時點，或者是那個時點如期而至，而我卻失去了去做那件事的興趣。
于是，當狼狽和寡淡排山倒海襲來的時候，我又催眠似的說，“這就是生活。”
這么說的時候，感覺周圍長出了一道隱形的高墻，像電影《肖生克的救贖》里面那樣的高墻。
3
有一次我說，如果給我下輩子，我要換一種生活。
很快被反問過來：那么你想要怎么樣的生活？
我竟一下子語塞，說不出話來。
然后我想起來《肖生克的救贖》里面的Brooks。他在肖生克的監獄里被關了50年，終于被釋放獲得自由之后，他卻無所適從。他從最開始的渴望自由，變成最后的懼怕自由。他就是Rid口中那個被制度化的人——最開始痛恨周圍的高墻；然后，慢慢地習慣；而最終，不得不依靠它生存。Brooks離開了監獄，發現自己無法活下去，最終選擇結束自己的生命。
我驚恐地想，自己何嘗不是關在一個隱形的肖生克里。周圍那道墻，起初也許是別人和世俗幫我們鑄造起來的，但是慢慢的，我開始習慣它，并且不由自主地維護它，把這墻越鑄越高，甚至強迫自己習慣沒有挑戰的工作，沒有新意的日子，以及沒有希望的未來，然后告訴自己，“這就是生活”。
我覺得自己快要變成老Brooks。
再一次試圖說“C'est la vie”。
而生活卻說：這個鍋我不背。
4
很多時候，也許我們的糾結來源于，把別人想要的，當成自己想要的；把世俗的套路，當成自己的康莊大道。一路走來，稍有偏頗，自己內心的那個小人已經頤指氣使，開始用別人家的孩子要打擊和否定自己。于是，我們開始悔恨不努力，開始懼怕來不及。
我們以為美好的生活很遙遠，所以放任自己擱置那些愿望，潦草的度過當下。
而在南海子充滿野趣的清晨，我發現，在自然里，我們原本的需求是那么的簡單。想要的愜意，就藏在一朵花和一片葉之間；想要的放松，也許是放下手機和親朋交談的瞬間；想要的愛，不過就含在對方心無旁騖的眼眸里；而想要的美，其實有很大一部分，在身邊。
劉瑜說，“是一個人感受的豐富性，而不是發生在他生活中的事件的密度，決定他生活的質地；是一個人的眼睛，而不是他眼前的景色，決定他生活的色彩。”
我們總是太高估生活的強悍，卻太小看生活的柔韌。而這種不對稱，終將讓我們在生活面前有了奴性，臣服于它的淫威和高墻之下。
也許在生活面前，盡管有數萬次的謹小慎微，也應該有一次的拍案而起——去拆了生活的高墻，親自選擇生活的色彩和質地。
生活不應是當下茍且的托辭，也不是通向未來的手段。
就像那句話說的：生活的目的，就是生活。
如果理想的生活是做天邊的一朵云，那么，此刻，現在，就在心里幻化出那朵云來。
瞧，我在風中徜徉。
