經常有家長說孩子總是不聽話，比如叫他吃個飯，
總要磨蹭半天，沒有一次是痛快的；
讓他收個玩具吧，說好幾遍他都聽不見。
那怎么才能讓孩子把家長的指令當回事兒呢？
首先，孩子不聽指令，主要有這么幾個原因
第一，孩子可能知道自己做的不對，但他不知道怎么做是對的。
比如孩子把別人的玩具給搶了，家長會說：“你不能搶別人的玩具。”
雖然家長覺得說得很明白，但孩子可能很困惑，如果不搶，怎么才能玩到別人的玩具呢。
當他不知道正確方法的時候，就會用自己的方式，也就是繼續去搶了。第二，很多時候，孩子控制不了自己的行為。
比如在火車上，孩子動來動去的，家長希望他安靜一會兒。
但孩子可能會覺得自己就是坐不住。
這時候家長如果強制要求他安靜，孩子做不到，就會拒絕類似的命令。第三，可能是他覺得規則不公平。
比如吃飯的時候，大人可以聊天，但卻不讓孩子說話。
他就會覺得，憑什么你們能說話，而我就不行呢，這不公平。
當大人自己做不到，卻又要求孩子的時候，他當然不愿意聽你的。第四，他可能是想知道某個行為的底線到底在哪里？
比如，奶奶讓孩子吃糖，爸爸不讓吃。
孩子就想知道，到底哪一個才是規則呢？
下次你再不讓他吃糖，他就不會立刻同意，
其實是在找這個行為的真正界限在哪里？
其次，哪些指令容易被孩子拒絕
第一，指令不清楚。
比如家長對孩子說，你要早點兒睡覺。
但家長和孩子理解的早睡可能是不一樣的，
家長覺得八點半上床才叫早，但孩子覺得玩高興了就睡覺也很早。第二，詢問。
“把碗里的飯趕快吃光，好不好？”
孩子聽到這個信號，會覺得這件事不做也行。
如果你想讓孩子把飯吃了，就盡量別用詢問的方式來發出指令，
就好像幼兒園老師也會問小朋友：“接下來我們做什么好不好？”
這時候幾乎都會有孩子說不好。第三，負面語言。
帶孩子外出，怕不安全，家長希望孩子別跑那么快。
這時很多家長會說“千萬不要跑了！你別跑了好嗎？”
但這時候孩子跑得更快。就好像我不讓你想老虎，你肯定滿腦子都是老虎。
這就是負面強化的效果。成年人都會受影響，何況小孩子呢？第四，同時說了好幾個要求。
比如，家里來客人了，家長希望孩子表現好一點兒，就會和他說：
“見到叔叔阿姨一定要問好，
吃飯的時候，要說一些祝福的話，
叔叔阿姨走的時候你要說再見。”
孩子一下子要消化這么多指令，會覺得力不從心，很可能就放棄了。第五，不斷地發出重復的指令。
比如，家長每次出門，都會叫孩子很多次，
他就會覺得這個指令不一定要遵守。
當你很嚴肅地和他說的時候，他才會去做。
最后，和孩子溝通的原則方法
第一，要用正面的語言。
比如，在超市，家長不想讓孩子到處跑，
就要正面和他說“人多的地方，請你拉著媽媽的手”，
或者“你跑這么快，媽媽很擔心，請你慢慢走”。
孩子亂扔玩具，別說不要扔玩具，
要說“請把玩具輕輕的放在箱子里”，然后給他示范玩具是怎么放的。第二，要說清楚。
比如家長希望孩子早睡，就要明確告訴他，我們希望你八點半睡。
如果希望孩子不挑食，那就不能只說“吃飯乖一點”，
而是清楚地告訴孩子“喜歡的多吃一點，不喜歡的少吃點，哪種菜都要嘗一嘗”。第三個，一次講一件事。
說的話要容易記住，不要太長。
而且還要確保孩子在聽，有時候他可能走神，
你可以讓他看著你的眼睛，告訴他該做什么。第四，要確保指令是合理的，就是說的話孩子是能做到的。
比如，你讓一個三歲小孩自己去買早餐，肯定不合理。
但你讓四五歲的孩子和你一起收拾玩具就沒問題。第五，發出指令的時機要合適。
比如，有的孩子一到超市就什么都要買，不給買就哭。
這時候，家長就不能到超市在發出指令了，
而是沒去超市的時候就要和孩子商量好規則。
在還沒去超市的時候，孩子還沒到那個環境，是很容易接受規則的。
當然，孩子到了超市可能會變卦，這時候家長最好的做法就是溫柔堅定。
怎么做呢？
就是態度一定要平和，但原則要堅持住。
家長可以和孩子這樣說：“我知道你很想要這個玩具，
不過我們剛剛已經約好了，這次是不買的，我愿意和你一起遵守約定。”第六，當孩子習慣了，不聽話的時候，家長要在發出指令的同時，發出警告。
你可以這么說，比如，如果你不能按時上床，你將沒有故事可以聽。
然后可以提醒他一兩次，如果孩子還不聽，就讓這個后果自然的發生，取消他聽故事的權利。
