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學生來問:
老師您好！我是一名初三學生A，住學校集體宿舍。我最近遇到一件很苦惱的事情:前天中午，同宿舍一位同學B趁我上廁所時間在我枕頭邊貼了一張侮辱性的豬頭貼紙，我躺下時頭正好和貼紙位置重合，宿舍其他室友一起哈哈大笑。我非常氣憤，問是誰干的，其他人包括我的一個好朋友都說不知道。其中B和我關系很差，我猜是他干的。和B爭吵時候他也承認了，直接明說就是故意的，還繼續嘲笑我。我直接被氣哭了，在宿舍里和B大吵了一架。
當天下午我發現班里同學看我眼神怪怪的，暗暗的看著我笑，我知道肯定是B故意在班里傳我哭這件事，結果搞得現在班里同學覺得我愛哭、不好相處，我現在被這件事搞得心里很煩躁。我應該怎么辦啊？
親愛的A:
你好！首先我要祝賀你——當你在認真回顧自己成長路上遇到的挫折時，無論你的總結反思程度深淺、帶給你的成長經驗是否有效可靠，能夠具備“實踐——認識——再實踐——再認識”的思維模式，你已經超越了絕大多數的同齡人。孔子曾高度評價顏回“不遷怒、不貳過”的品質，相信未來的你一定能夠從中受益。
在這件事的處理上，當然也是之后一類事情的應對上，你有兩個地方考慮不周。第一，爭吵與哭鬧對解決任何問題都無濟于事。我們可以換個思路：你想通過爭吵或哭鬧達到什么目的？是為了表達你的情緒嗎，還是為了明確你的交往邊界？抑或是為了宣泄你的情緒？事實上，B歷來對你的多次捉弄，已經表明了你的行為除了發泄情緒外并未發揮任何作用，反而在別人面前強化了你的形象——好欺負，且無害。這種人設對你在一個環境中的發展肯定是有害無益的。
第二，不要把你的（潛在）朋友推向對面。你提到因為你的好朋友沒有旗幟鮮明的站在你這邊，你感覺遭到背叛甚至對這位朋友頗有微詞。但你不要忘了，你的好朋友也有自己的好朋友，你們兩個的關系不是雙向的唯一。整個事件的是非曲直，相信你的朋友和你的室友是知道詳細過程的，他們心中會有一個正確與否的價值判斷，并且這個結果會在你周邊的環境里傳播。你本身可以在輿論場上獲得一個有利的地位（室友對你的同情甚至不能幫你主持公道的愧疚感），但如果你要求室友在公開場合選邊站，這就是在把朋友推向對立面了。我相信你只要把自己帶入到這種境地，你一定能夠理解你的室友為什么會做出這種選擇。
我們說回到這件事情來。你這件事情如果要解決，心里面一定要有一個當前的優先級排序。你現在已經是初三了，初中階段即將結束：是你的形象重要，還是和諧的同學關系重要？如果是形象重要，那你的期望形象是凜然不犯、生人勿近的方正，還是脾氣溫和、可以隨便開玩笑的隨和，抑或是圓中有方的有底線？我們要像愛護自己的眼睛一樣愛護自己的個人品牌。上述形象無所謂好壞，重點是在環境中明確自己的底線，給周圍人一個確定性。這一點十分重要；如果是和諧的同學關系重要，那這件事說到底僅僅是一個同學間的玩笑，在中考面前，在即將結束的同學情誼面前，實在沒有上綱上線的必要，不妨一笑置之。三年后，十年后再見面，這點事情真就是一點點微不足道的談資罷了，甚至還上不了玩笑場面。如果你心里實在過不去情緒這一關，可以使用“情緒ABC”理論自我調整，具體內容是通過調整自己看待事物的角度調節情緒，這里就不再贅述了。
這件事情的最核心點，就你自身而言，是你在與同學的交往中沒有建立起明確的交往邊界。幸運的是，很快你將進入到下一個環境中，擁有了重新構建界限的機會。明確你的處事邊界與底線，并堅決地維護它——如果受到侵犯，請務必讓侵犯者受到的傷害大于收益。祝好！
