對，我是三十歲沒結婚的女人。我沒有老公，沒有孩子，沒有一個相戀的愛人。
沒錯，我就是那個三十歲沒結婚的女人。沒有美貌，沒有財富，就連青春也蕩然無存。
情人節，大家濃情蜜意的秀恩愛。有鮮花，有鉆戒，有美妝，有紅包……而我，只能吃著狗糧，尷尬的自嘲：“寧愿一個人孤單，也不能忍受兩個人的寂寞，沒有遇見對的人，姐寧愿單身。”
未婚的尷尬
古人云：“三十而立。”尋常的生活里，三十歲應該完成結婚，生子等一系列人生的必修課。而你不但沒結婚，竟然還肆無忌憚的單身，總會讓人覺得說不過去。于是，社會各方面的壓力鋪天而來。
同事為你著急，總是嘗試安排各種渠道讓你去接觸適婚的人，期盼著你們能擦出愛的火花。
父母，親友更是輪番逼婚。尤其到節假日，原本歡樂祥和的氣氛，總是因為這和話題而弄得不歡而散。
為了不讓親友，父母失望，你也曾妥協，讓步。雖不情愿，仍然勉強的游走于各個相親場所。有的出于禮貌留下聯系當時，有的連長什么樣，甚至都沒記住，縱使在大街上迎面走過，都不能說一句：“好巧，原來是你。”
走馬燈的相親好比逛菜市場，姑媽讓你買蘿卜，姨媽讓你買白菜，父母讓你都買點，營養均衡。
可尷尬的是，只有你自己知道，其實你是只食肉的獅子，蘿卜白菜你都不想要，可他們卻怪你說：“蔬菜多有營養，你為什么不吃？”
亦或者說，你明明是兔子，身邊的人卻說，這么肥美的羊肉你都不吃，你是不是傻？
通常介紹你相親的人會說：“都多大了？這么好的條件你都不同意，真不知道你怎么想的。”
其實，我們并沒有想什么。如果我是那只獅子，我只想吃肉。如果我是兔子，鐘愛的也只有蘿卜白菜。不是他們不夠好，而是我們心里不需要。
可我們能怎么辦呢？我們明白自己的內心，可是，別人并不能窺見我們心底的想法。我們總不能去跟所有人表明心跡，告訴別人我們的苦衷。于是，我們就逐漸被扣上大齡單身狗的帽子，而且，還會說：“這么大不結婚，肯定有病，不是心理有問題，就是生理有缺陷。”這下就更尷尬，我們總不至于去精神科開個證明，去醫院做個全身檢查，然后告訴所有誤解我們的人：“你看，我沒病，健康的很。”
太多的尷尬在于，他們不像數學公式，直接就能講明白。也不能奢望自己是太陽，所有人都相信你身上有正能量。在委屈和誤解中咬牙前行，心中還要不斷給自己打氣，一定要努力遇見最好的自己，這才是我們這些大齡單身狗心里真正痛苦的。
未婚的彷徨
去年單位組織去草原旅游，我全程心情蕩漾，玩的不亦樂乎。回程的路上，跟同行的旅伴聊天，大爺，大媽問我在哪上學？上大幾了？當時說的我心花怒放。順勢問大媽：“您看我像多大？”大媽說：“也就二十多歲。”當時給我美的啊！
打敗一個女人，兩個武器足以。一是夸她年輕，二是夸她瘦。我承認，在夸獎面前，我的虛榮心爆棚，完全處于丟盔卸甲狀態，沉浸在那份虛榮里而不能自拔。
可看起來，終究只是看起來而已。現實給我狠狠的潑了一盆冷水。
同事說：“對呀，你看她多年輕，三十多了，還沒搞對象呢？有合適的幫我們介紹下。然后，給我聽了一首歌《三十歲沒結婚過的女人》。”
剛才虛榮被現實碾壓的粉碎，我如從云端跌倒谷底，而且是粉碎性骨折。我聽著歌聲，不自覺的默默落淚，突然對自己的境況開始擔憂。
是啊，也許我看著像二十多，可生理上三十歲的年齡，誰我改變不了。我享受單身帶給我的快樂，可看著同齡人都結婚，生子，我不禁問自己，我當下的做法，是對的嗎？
很多聲音告訴我：“三十歲沒結婚的好小伙兒太少了，你再不找，以后就得找個二婚的，沒準還得帶個孩子。”找了二婚的，直接就給人家當媽，這樣的生活我能接受嗎？連想都覺得可怕。
還有人說：“結婚過日子，跟誰都一樣，差不多就行了，再不找，以后更嫁不出去。”人的生命，一輩子只有一次，難道真的如大家所說，找個人湊合過日子就行了嗎？可如果生活只是毫無質量的湊合熬日子，那我生命的意義又是什么？如果僅僅是為了結婚而隨便找個人嫁了，那我結婚到底又為了什么？人的一生里，靈魂注定是獨行的，如果也僅僅為了找個伴兒而跟一個三觀不和的人在一起生活，我怎么對得起自己這僅有一次的生命？
有時夜半無眠，確實會想很多。我承認，至今單身的我，難免會對未來彷徨。但冷靜的剖析自己之后，我覺得真正引起彷徨的，不僅僅是單身，而是單身背后那個并不強大的的我。
我們常說：“你若盛開，蝴蝶自來。”換言之，是不是也可以說：“蝴蝶未來，皆因你還沒有盛開。”
有時反思自己，渾渾噩噩三十載，至今未婚。無論怎么說，自己本身都有不可推卸的責任。與其為了當下的境況自怨自艾，因為未來的不可控而彷徨，不如做好當下的自己，不放棄絲毫的努力。自己有傍身之計，父母老有所依，縱使真的不能結婚，至少不需要為生活擔憂。
未婚的酸楚
但凡獨自生活的女性，尤其是如我般大齡未婚的單身狗，生活中，都曾經歷過太多的酸楚。我們自己負責吃穿住行，茶米油鹽，無人噓寒問暖，受了委屈也要打碎了牙齒往肚里咽。
我們不忍心告訴父母，怕他們為我們擔憂，我們不好意思去麻煩同事，畢竟每個人都有自己的生活。我們甚至害怕生病，因為一個人面對病痛，著實會更心疼。
記得一次生病，渾身起包，高燒不退，而且咳個不停。我想伸手去拿床頭的水杯，近在咫尺卻遠如天涯。渾身疼得幾乎不能動，我強打起精神也只是晃了晃手臂，后來咬著牙，慢慢的挪動身體，幾乎是爬著，才夠到了水杯。
凌晨兩點，夜靜的只能聽見我的喘息聲，我就那樣呆呆的望著墻上的時鐘，看著滴滴答答的指針，心里不停的說著，時間快點，再快點，快點讓黎明來取代夜的黑。當時，甚至一度會想到死亡，心想著，只有我一個人，如果真的有意外可怎么辦，我想呼救都沒有人，就算我出事了，都沒有人知道。
平日里還好，生病時，受委屈時，亦或是心痛難平時，心里會更覺得未婚的酸楚。可后來不禁問自己，結婚后，就算是甜蜜而沒有酸楚了嗎？顯然不是。苦樂是生活的必然，而婚否只不過是我們選擇生活的方式。當生活出現酸楚時，不僅僅是因為我們未婚，更多的，也許是我們還沒有駕馭生活的能力，更沒有足夠支撐我們的強大內心。
未婚不失為一種精彩
當下對大齡單身狗，更多的是唏噓之詞。就好像《我是三十歲沒結婚的女人》這首歌，如果不是聽到歌詞，我真的沒發現原來三十歲沒結婚會是那么不堪。我反而覺得，我的人生，從三十歲才開始精彩。
三十歲之前，我每天熬夜追劇，聊明星，聊八卦，每天胡吃海喝，對自己，沒有半點，對生活更是肆意而為。還大言不慚的說：“人生在世，吃喝二字，我就是要隨性的生活。”可從三十歲開始，我嘗試自律的生活，我注意飲食健康，兩年來，從不喝飲料，不吃雪糕，不喝冷飲。我加強體育鍛煉，從跑步一分鐘到跑兩小時，我制定20周跑步計劃，100天減脂目標。更會增強閱讀和自我反思的能力。每天堅持讀經典，名著，寫日記反思自己的所有，跟自己的靈魂進行深層次的對話。我也會更多的去關注父母，親人的生活，思想，經常去跟他們進行心與心的溝通。當然我學會了去觀察生活中所有美好的事物，并嘗試去贊美她們。
我依舊沒結婚，可我也沒有虛度每一寸光陰。我沒有能享受到男女之前的情愛，子女之間的母愛，但我每天都有一份對生活的熱愛。我嘗試去做更多我所感興趣的事，我竭力的去實現我的夢想，我為了每天都能遇到更好的自己而不斷的努力著。因為我知道，還有千千萬萬個和一樣，因為各種原因而單身的女性，我不能因為暫時沒有婚姻而讓大家覺得生活都失去了美好。
茫茫人海中，我只是最普通的一員，我希望能讓自己的生活更精彩的綻放，我希望自己能散發更多的正能量，去影響那些和我一樣的人。我希望我們大家可以一起去創造生活的美好。如果遇到適合的愛情，我們就去經營幸福的婚姻，如果不能，我們就去鋪著精彩的人生。
后記
最后想說，太多晚婚的女孩兒，并不是她們太矯情，而是她們對愛情更有原則，慢慢人生路，她們不愿將就，她們想找到那個和自己三觀一致的人。不是她們甘心孤單，只是和兩個人的寂寞相比，她們寧愿承受一個人的孤單。大多數女孩兒心中都有一個準繩，一個人時，善待自己，兩個人時，善待對方。
