看到一篇報告說，最后一批90都在奔三的路上了。
我是99年的，已經20歲了，已經，是一個不可挽回的成年人了。
前段時間和家里吵架，睡覺對我來說都是一件奢侈的事情，失眠半夜后又艱難的醒來，依然沒有等到想要的回復，那種感覺就像是抽干了你早上拉開窗簾的力氣，一切都變得沒有那么期待與值得。
這個世界，每一天，每一小時，每一分鐘，所有人都在按自己的軌道默不作聲的活著。
現代人的崩潰，是一種很安靜的崩潰，看起來特別正常。會說笑，會打鬧，會社會，表面很安靜，實際心情已經遭到一定程度了。但不會罵人，不會砸東西，更不會哭。就算有那么一刻，達到所能承受的極限了，也只是不說話，不會真的崩潰，就是不太想活，卻也不太敢去死。（出處不詳）
有時候我覺得每個人都有自己的電量，雖然是個無比沮喪的早晨，但我的電量依然是滿的，也是從100％開始倒計時。在即將踏入又一天不知會發生什么的生活時，會讓自己在某個角落用力深呼吸，默默告訴自己：“沒關系，我還可以。”
我努力讓自己變得若無其事一點，只是很多時候我不知道該怎么辦，就好像我知道了結果，卻不知道該經歷什么過程。明明可以做得更好，但做一個成年人真的有點困難。
也許我永遠無法學會如何坦白地表達自己，在面對閑言碎語時都沒辦法辯解，只能一個人偷偷難過，我好像連難過的資格都沒有。我只能告訴自己，不可以哭，不可以難過，你已經是一個大人了，你不可以有委屈，然后，把眼淚生生逼回去。
我也不懂得拒絕。
我以為拒絕別人是另一種“不負責任”，很不開心，但也不敢說出口，很多時候我覺得自己快要撐不下去了，身體里的電量在一點點耗盡，而我永遠也不知道，下一刻會發生什么，也搞不清楚它為什么會發生，但必須去接受，去完成。
人們可以通過各種方式派遣情緒，忙碌或許是最有效的一種，腦子里塞不下任何其他的東西，也就不會再胡思亂想其他的事情。
比起那些難過和委屈，完成該做的事情，好像重要的多。
一個人躲在小小的世界里，不想打擾家人，也不想打擾身邊的人，說到底，不還是自己一個人逞強著過完這一天天嗎。
偶爾碰到了陌生人的安慰關心，也會覺得感恩和惶恐、手足無措，表面佯裝鎮定，內心確是在一遍遍的問自己，為什么會變成今天這個糟糕的樣子呢？
有時候我也會懷疑，這樣堅持下去的意義，也許從一開始就不該活在別人期待的目光中，也許我還沒有學會如何面對一個人的生活，也許我身邊根本沒有真正關心自己的人，也許我一直都是在消極地做自己。
到最后，連自己想要什么都不知道了。
這座城市這么大，深夜的人只能獨自回家。漸漸習慣把所有事情都扛在自己身上，卻從來沒有想過，這種逞強是否合理。
我漸漸看清了自己的壓抑，那種渴望被理解和被關心的感覺越來越重。但是，因為已經沒人站在我的身后，我只有自己，也只剩自己。或許不該抱著不切實際的期盼，沒人等著自己回來。或許不該抱著自憐自艾的哀嘆，生命本身就是無常。
一個成年人，好像到最后都要學會“不得不”。
你不得不長大，你不得不面對。
生活、工作、戀愛、人生，好像還沒有準備好，它們就都來了。
我們常說沒事，但那往往才是最大的問題。
成年人不委屈，不是成年的人沒有委屈，而是，成年人的委屈，都被自己吃到肚子里，成為了委屈表現不出來的那種成年人。
人生可能就是這么回事吧，懷抱著少許的期盼和曾經的回憶，去挺過大部分自詡為“不委屈”的時光。
但愿你，未來可期。
