【后悔】
不知道為什么，我身邊的朋友，每一個都很后悔。
他們每個人都覺得，自己對于我生病這件事，有著不可推卸的責任。
比如有一天，我懶洋洋地躺在床上。托雅正對著鏡子梳妝，突然就問我：“欸，你最后悔的事情是什么？”
——這個問題好像貫穿了我們整個人生，時不時就會來這么一下子。
和以前一樣，好多事在我眼前一幕幕掠過，我笑著回：“有好多呢！都不知道該后悔哪一件。”
“在你腦海里，出現的第一件事。”
我想了想，回：“不該去招惹不該招惹的人吧。”又覺得不想深入這個話題，于是反問她：“那你呢？”
其實我不用問，我就知道，托雅的答案永遠是那句問心無愧的：“老娘從不后悔干過的事兒。”
結果她頓了一會，說：“我后悔，畢業沒有直接來北京。”
聽到這個新鮮的答案，我來了勁：“哎喲！這么多年！頭次聽到你也有后悔的事啊！”
“我在想，那樣的話，你是不是就不會生病了。”
她說。
回頭看我。
尋求答案。
我想了想。
“不會。是命。”
末了補充一句，“和你無關。”
“是嗎？”繼續梳頭。
“嗯。”我答。
是命。
和任何人無關。
【粽子】
酷熱難耐，下樓買棒冰。
短信突然提醒我拿快遞。
而事實上，因為沒有經濟來源，我都好久沒網購了。我將信將疑地走到快遞站，拿到了一個超大的包裹，還尋思是誰給了我寄了一雙鞋。
一看，是簡書寄來的端午節粽子。
簡書真是給了我太多驚喜，也搭個順風車，祝大家端午節快樂啦！
【常態】
我想，如果每一次發作前，都能跟地震一樣，能給我一點點提示，那我一定會輕松不少。
不得不說，毫無預兆的發作，對我來說不僅是一種肉體上的折磨，并且嚴重消磨了我對抗它的信心和勇氣。
它像蟄伏在體內的怨靈，每當我快要把它忘卻，它就鬧騰起來，用那種勝券在握的口氣輕佻地說：“嘿！大兄dei！別忘了！我還在呢！”
今天，我正和閨蜜吃晚飯，莫名遭遇了一場久違的發作。我極力克制，指甲幾乎要刻進肉里去。
和往常一樣，我終究克制不住，人在生病的大腦面前，和在大自然面前一樣脆弱。
我在崩潰前一刻，和閨蜜說：“我去洗手間，吃點屎冷靜一下。”
當然，毫無懸念的，結局依舊是完敗。最后，我蹲在人家大門前號啕大哭，質問著閨蜜，其實是在質問著自己：“你看看我現在的樣子，你就說我這樣活著有什么意思？！！”
所有人都在勸我接受，醫生、家人、朋友。他們都要我接受，這是一種常態，一定會慢慢好起來。
但我卻愈來愈覺得，這的確是一種常態，它會以司空見慣的頻度，糾纏我整一輩子。
【期待】
我在別人的期待里，活了二十多年。
其實我也不懂，這種期待是真實的，還是我的一種臆想。
所謂物極必反，我現在這樣好死賴活著，完全一副“拜托，別對我抱任何期待啊！”的廢柴樣子。
面對期待，讓我越發手足無措。
甚至說，我有好幾次沖動，想把吃剩的肉骨頭投喂給樓下老是沖我“汪汪”亂吼的大黑狗，但又怕因此它對我有所期待，當我哪天沒有肉骨頭，它搖著尾巴用渴望的眼神看向我時，我無法對它的期待有所回應。
我幾乎想無比內疚地跪下解釋：“對不起，我媽今天沒有煮肉，對不起，我讓你失望了，真對不起！”
一想到這里，我就只能狠狠心，扔掉骨頭制止自己起這個頭。
現在，我連一只陌生黒狗的期待都承受不起了。
所以，就別對我抱有任何期待了吧。
【工作】
我賦閑在家4月有余。這讓我確定，生活里大部分的痛苦，果真來源于工作這件事。
不說假話，混吃等死什么的，真的快樂得不得了。
但是，該來的終究會來。
今天，我爸突然對我說：“有一份工作，我覺得挺適合你的，你去試試吧。”
OMG！我又將擁有一份工作，同時擁有老板、同事、規章制度等等一系列讓人頭大的東西。
而更讓我難堪的是，想得到這些我并不想得到的東西并不容易，我爸說要必須要經歷一次淘汰制的考試。
嘿，我怎么發現，大家都削尖了腦袋，在追求自己討厭的東西呢？
