這本書的翻譯是錯誤的，不是學會決斷，而是如何成為一個堅守自我的人。討好型人格，不敢直接拒絕別人的人可以看看這本書。書里提供了很詳細地分析。

可能這么說來還是比較模糊，舉個例子吧。《乘風破浪的姐姐》有一期藍盈瑩問其他團隊借人，張雨綺直接拒絕，告訴她自己團隊還沒整明白，沒空。

我有點討好型人格，所以直接表達拒絕，或者是對別人直接表達出我的不滿，會很難。一般都是把這種拒絕和不滿藏在很大段的句子中，因此對方也察覺不到，所以有時候就是自己生悶氣。比如和朋友聊天，我說了一件事情，對方對這件事情一點回應都沒有，而是自說自話。我不會直接說，而是覺得對方不在意我，不想聽我說話，會在心里的賬本偷偷給他畫個叉叉，如果叉叉畫得太多，最后的結果就是友誼的小船被打翻。

這種討好來源于小時候對我的教育方式，他們信奉不打不成器的理念，所以打壓式教育偏多，提出要求不被滿足會被否定的時候比較多，所以漸漸地也就不提要求，導致我和別人相處也沿用了這種模式。我的存在感也比較弱。看這本書的時候就特別有感觸，也讓我學到了很多。

那理想地堅守自我是什么樣的狀態呢？書中的描述是這樣的“誠實、合理地表達自己的感受、想法和需求，有讓他人了解自己想法的能力。自行劃分界限，保護自己免受侵略、攻擊和敵意的侵擾。有自信做出決策，為自己的言論和行為負責。泰然地接受或給予贊賞和評價。”

這種狀態聽起來是不是很棒?為了實現這樣的狀態，書中給出了很多具體的建議，比如說如何提需求，如何面對批評，如何說不。

如何提需求

1、首先要做到明確自己的感受

情緒是釋放出的內部信號，可以幫助你更加了解自己的動機和行為

2、清晰、直接地表達心聲

直接具有一種魔力，比如說“我想讓你幫忙洗碗。”就比“我總是感到生氣，因為每一次讓你幫我做家務，你都說自己有功課要做。最后只剩下我一個人做家務”效果好。

不但節省時間，還能減少誤會，別人也不用猜來猜去的（我用這個方法解決了最近困擾我的一個事情，效果立竿見影）。

3、主動傾聽

表達自己的想法后，有意識地捕捉別人的反應。比如你讓對方出外面抽煙，對方回答戒煙可不容易，接收到這樣模糊的反饋，需要再次解釋“我沒有讓你戒煙，只是讓你出去抽煙。”

4、獲取更多信息

提出需求后，需要從對方那里獲取更多信息，比如媽媽讓孩子洗碗，孩子說要寫作業，媽媽可以繼續問“作業什么時候交”孩子說“這周末”，媽媽就可以回應“洗完再寫也不遲”。

5、承認別人的權益，學會妥協

如果對方拒絕了你的請求，你要接受，因為別人有權拒絕與你的合作。

繼續上個例子兒子可能會說“不，我今晚約了朋友，出門之前想把作業做完”。

6、協商

除了“是”和“否”，還可以尋求雙贏的解決方案。媽媽可以說“好吧，今晚我洗，但我希望明天的碗你洗。”

在這個過程中，要了解自己的底線，設立界限，堅持立場。有句話是怎么說的“別人怎么對你，是你教的。”你的限度決定了對方用什么樣的方式對待你，這代表了你接受的上限和下限。所以要明確自己的限度。

如何面對批評

面對批評，我們通常會產生自衛意識。遇到批評，通過會有四種反應：

侵略性反應：一怒之下與其針鋒相對。

非直接侵略性反應：背后貶低、詆毀對方。

被動型反應：避免與其正面交鋒，而是選擇在其他場合向其他人抱怨。

自信型反應：直接地表達對對方行為的看法。

具體案例如下，面對工作中被上司批評工作不認真：

A侵略型反應后果是引發一場爭吵。

B表明微笑，實際壓住了怒火，看似可以滿足雙方需求，但可能導致自我認同感的降低。

C被動型反應會把自己陷入到一種受害者模式，這是一種逃避。對這些事情將就，每次都累積負面情緒，以后可能會爆發。

D自信型反應才是一種比較好的方式，可以接納對方具體的批評，做好了承認錯誤的準備。

怎么做到直面批評呢？

第一步：調整情緒

保持頭腦清晰，避免過分焦慮。

回憶被表揚的情景。

主動發起，感謝對方提出批評。

如果受到的批評比較寬泛，主動詢問更多信息。

誠實回應自己的感受。

讓對方給予時間考慮。

第二步：判斷批評是否有效。

如果批評有效，承認錯誤，接受批評，然后提出解決方案，不知道怎么改變，可以讓對方提供一些建議，并對此表示感謝。

如果批評無效，堅定地拒絕批評“不，這不是事實。”在這個過程中要注意以下幾點：

用“我”做主語，而非“你”，比如說，“我們之間存在誤會”，而非“你冤枉了我”

對方情緒激動，可以問對方“你可以再說一遍嗎”通常對方情緒會稍微平穩一點。

保持聲音平穩，保持鎮定。即使對方批評不合理，也要有禮有節地反饋。

作者還提供了一些面對中傷性評論的方法：

1、別人評論外表

可以直接說不，或者轉移話題。“你的發型顯得胖”“不，我不覺得”不需要覺得歉意或者附加任何解釋。

2、別人貶低你的工作成果

可以直接說“真沒想到你會說不友善的話”，不要陷入自我貶低的陷阱。

3、批評行為

可以自嘲，比如說“你真小氣”，你可以說我就是一個吝嗇的人。

作者舉了一個例子，讓我情不自禁笑出了聲。一名男老師苛責一名女同事沒有準備好詳細的課程計劃（實際他想借用），而這位女老師笑著回答，“因為我是一名糟糕透頂的老師啊！”當然，這位男老師只得說“你怎么會呢”，盡力為自己挽回顏面。

學會說“不”

大部分人習慣做“好好先生”，即使內心想說不，但可能話到嘴邊就變成了好的。為什么，人會偏向于說好的呢？因為我們擔心自己的拒絕會影響彼此的關系，或者給別人留下不好的印象。

比如說朋友讓你下班陪她看電影，但你工作一天很累的，真的不想去，如果你答應了，可能看電影的時候也心不在焉，對方其實也能察覺到，反而得不償失，倒不如直接和對方說原因。或者直接說“我不想去”。武志紅老師說這是不含敵意地拒絕，拒絕的不是人而是事。

改變不是簡單的事情，需要慢慢來，希望我們有一天都能成為果斷而又堅定的人。