是的，我放下了。
昨天，下午五六點，我難以抑制想哭的心情，就到圖書館樓下，坐在椅子上埋著頭哭了很久。事實上，這已經是不知道是第幾次了。看著天色漸漸變黑，風很大，我覺得太慘了，太凄涼了吧。回到圖書館，我還是想哭，我怎么就哭不完呢？我的眼淚哭不干的么？
去跑步吧，反正學不進習，反正什么也不想干。
下雨了，正好，很久沒淋雨了。跑一會停一會兒，想通了一會又陷入不可自拔的情緒，反反復復。下雨，也還是有零零散散的人，有人在打籃球，有人在散步，還有人和我一樣在跑步。
晚上洗完澡，一切也依舊沒有好起來。電視劇也不再能吸引我全部的注意力。我還是難受。
既因為他，也因為我一團糟的生活。為什么我每次遇到感情上的問題時，恰巧我都很有很多忙碌的事呢？還是我給自己的壓力和期待太多了？我需要學習，需要完成作業，需要上課，需要準備就業。我不上課，我就會被記曠課；我不學習，我就會找不到工作。可是，任務繁多，我真的一點也沒心思學習，同時，我也不知道這一切有什么意義。
知乎上有人說：最痛苦的當下，請你接受這些情緒。
好，我接受。
很慶幸，那么難受的兩天里，我沒有暴飲暴食，沒有情緒性進食。雖然這也是因為我真的沒有很餓，太難過，好像就沒有那么強烈的胃口。但不管怎么樣，我有選擇好好吃飯。
今天上第一節課，心情非常糟糕，我以為會一天一天變好，但好像日子一天比一天更痛苦了。我覺得我未曾擁有過他，但此時我卻好像失去了一切。沒有人喜歡我，我的生活一團糟。教室里那么多人，我只覺得孤獨想哭。
第二節課，借了一本書，忍著困意，忍著受心情影響的胃難受和呼吸困難，我把書懟在面前，強撐困得快要閉上的雙眼，一字一句地讀著。
后來，讀到一段話：
露露突然宣布：“我離婚了！”眾人嘩然。
露露的老公是大學就開始交往的別系學長，對露露言聽計從，是個標準的新好男人，大家都以為最沒有問題的就是他們這一對兒了，沒想到第一對兒離婚的就是他們。
露露漲紅著臉，不知道是因為酒精還是因為積壓已久的情緒，大聲地說：“他，和他秘書，兩個人跑了！”
我停下來思考，如果是我，我一定會想：我們離婚了，他離開我了，他喜歡上別人了，他怎么突然不喜歡我了？如果我很好，那他為什么不愿意一直和我在一起？他為什么沒有一直喜歡我，是不是我不夠好，我沒那么有魅力，我沒有一直是他喜歡的類型和樣子？是不是我哪里做得不對，不然，他為什么沒有一直堅定地選擇我？
可是露露不是這么想的。她大聲地，甚至可能是生氣地說：“他，和他秘書，兩個人跑了！”
你看啊，并不是所有人都像我那么想。如果人人都那么想的話，會怎么樣呢，會瘋掉吧？
而我，此時的處境下，我在后悔，后悔我是不是不應該刪他，后悔我是不是不應該不理他，后悔我是不是不應該懷疑他的真心，后悔我后知后覺沒能理解他。如果當初我不那么做，是不是我們就不會變成現在這樣了？我在想，為什么他沒有“那么”喜歡我，為什么他沒有堅定地選擇我。喜歡也許是很縹緲的東西，也許并不是因為我哪里不好，可是，喜歡和不喜歡總是有原因的，是我哪里不再是他喜歡的樣子了？我不再有魅力讓他喜歡？
我一直接受和理解不了的，好像是“為什么他沒有那么喜歡我”。
中午，點了外賣，剛好室友問我在哪個位置，我們就一起吃了。這兩天，我沒有和她一起吃飯，每次我都一個人早早地去干飯。因為我怕她會問我我和他怎么樣了？我不想說出來丟人，也不想再一遍遍地揭開傷疤。我不敢面對這一切。
今天，她突然問我，你昨天是不是很難過呀？我說，你怎么知道？很明顯嘛？
雖然我在圖書館和她坐在同一排，但她一向不太關注別人，而我就算哭也是找沒什么人的地方哭。但她還是說我看起來很難過。
她說了一番話，我印象深刻：什么呀，表白是你表的，溝通也是你主動溝通的，找他也是你主動找的，你做的還不夠好？
我覺得好像也是啊，出現了問題我靜下來和他溝通，他說慢慢來，我們因此出現分歧。我覺得，如果我們都沒有錯的話，那就是我們的觀念不同了吧。
但是為什么呢？為什么他沒有堅定地選擇我呢？他為什么沒有那么喜歡我呢？
“我和你同學四年，我知道你很好你很優秀，但我也不會對你有這種喜歡的情感啊。喜歡就是一個不確定性很多的東西，可能就只是因為一個動作、一句話又或者是其他而心動。”
可是不管怎么樣，總得有原因吧？是我沒有足夠的魅力么，是我哪里做的不好么，又或是，我沒有能夠讓他心動？
是的，這才是我最想不通的事。
路過他時，室友打了他一拳。當然，是不被發現的假打。我被她的舉動逗笑了。
突然，我好像釋懷了。像書上說的，別人的反應是感到憤怒，為什么我的反應卻是“我不夠好”“我哪里做錯了”？
可我確實很好啊。
我怎么會那么自責？我怎么會那么懷疑自己？
我也努力做得很好了，不行那就算了唄。
喜歡的確是縹緲的事物，具有很多不確定性。是的，我不是世界的中心，每個人都不是。他能因為我而心動，就也會某一天因為別人而心動，我也同樣如此，或許我有一天也會為別人而心動。這聽起來很難過，但放在自己身上也有同樣的效果。
而錯過，也是雙向的。我說我不會再遇到像他那么好的人了，他，也不會再遇到和我一樣那么好的人了。
最后，如果說從這段感情中收獲了什么？
我覺得，第一是真誠的交流吧。我帶著真誠，但我很多時候還是不敢說出我內心真實的想法。可以說的，可以把自己的不安說出來，也可以把自己的需求提出來。喜歡你的人會接受你的所有。
第二，是不用顧慮太多的相處。不用那么小心翼翼，也不用害怕一起吃飯，不用害怕一起走路。沒關系的，每個人都有缺點和優點，你不需要那么完美，而喜歡你的人也會喜歡沒有那么完美的你。做真實的自己，展現真實的自己。
