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我覺得人生際遇奇妙，我此刻坐在家中，突然腦中浮現的是簡途的臉容。這個我的前同事，當時我們在加油站認識的，介紹人讓我在外面加油一個月，然后就去濱城路上的便利店做店員，說起來是不錯的職業。按照我的學歷，十分勉為其難，正式工作雖勞務派遣但要求還是極高的，也許只是做出給人看的樣子。
我初到陸莊站的時候，十分茫然，從出生到現在，也沒做過任何沉重的事務。對于如何加油，我完全摸不清系統，主要我也不想弄清。雖說我也可以直接轉身離開，畢竟也不是非得做這份工，究竟是什么使我留下來想看看再說，除了部分的感受，虛榮心作祟，還有一點點萌生的與外界觸動的心理。此前的我除了一些普通的收銀前臺之類的職業，銷售也做過一點，別的領域就是空白。說到虛榮心并不是指這工作有啥特殊之處，而是當時我在和一個男子談若即若離的戀愛，蠻符合我的心理狀態的，我家人感覺很一般，覺得他不靠譜。我未想過結婚，日后遲早回歸一個人的生活，就想趁此之前多體驗一下人間煙火。說透了，體驗也就不純粹，有了設計也就失真了；不說則受到潛在的阻礙，尤其是母親，她覺得他歪嘴一笑非常不禮貌，不尊重他人，應該是覺得目空一切更不尊重我吧。她有了事情就會和我反映，我不高興地說，你為啥不直接同商舟講，你和我說，你讓我怎么處。我背地里訓他還是咋樣做呢？
母親可能覺得我也有些道理，沒說話。但我心里堵，有些事說不說都麻煩。我很想知道一下見家長究竟是啥感覺，建立一個情感關系或以婚姻為目的的，大約是怎樣的程序。如果我講述我有這種想法，就好比一個人說自己是人，有點莫名其妙的頭上安頭，欲蓋彌彰中的奇特矯飾。其實我沒有，后來我覺得也可能是我當時的理解力在心底是比較高，但表達力卻跟不上，母親沒辦法懂我感受，就很正?！乙灿蟹N顧慮，如果我直說此生都不準備結婚，恐怕不好。反而可能遭遇相反的效果，戀愛傷心很正常，婚姻對健康應該說是有保障的，但需要我付出的時間和精力，我實在支付不了。我這一生要做的事是記錄心靈的軌跡和想到的事情，閱讀也很重要，活著本身的體驗感就已經躍然紙上了，我實在覺得自己忙得很，結婚就要生子，我也不可能生了不管，不管也有別的事情需要操作。如果你不主控生活，生活就會反過來操控你，這沒啥好的解決方案。
我對母親簡略說了我想讓雙方一起吃個飯，她首先一百個不愿意。表面上似是看不上商舟家境，實際是她的心障，她也不知道應當擺出怎樣姿態面見他們——我的學習就漫漫途程第一步就掉了鏈子，如果她這個方面多少好些，說不定某年夏天我去洛海，就嫁過去了。倒不是我忘恩負義，不管她的生態，而是我也要有我的生活，她似乎不怎么想，我難免會思考，以后我終究要怎樣對待外界，如何營生。就算是寫作，也得有些手段，伴侶和家庭的組建，都是一環套一環的，她還跟我講過她最大的憂心，就是害怕等哪天我結婚若請不滿三桌該多么丟臉——她本意不是這個，但多少也是在乎。我很是理解與共情，幾乎感同身受，在想象中一同下不來臺，所以我結不結婚，于我的家庭，并非剛需。
交代這一點的意義正是在于此。想做一個普通人延續走下去是不需要動腦筋的，想做心中想成為的那個人則會比較麻煩要從頭學起。母親那里沒有我要的答案和過程，我得自己探索。
2
剛到陸莊站時，我在過來報道的路上，總站辦公室遇見了一個同路的女孩，叫曹貞。我們一起吃的午飯，是著名的廁所面皮，因店鋪很小側面拐角有一個公廁，而得名。飯錢是她掏的，七塊錢一份，也還好，有機會我再回請就是，我不喜歡欠別人的，禮尚往來比較好。否則久了誰都不會開心，上車前買了兩瓶脈動一人一瓶，五塊錢一瓶，也算大略扯平，再加上車錢正剛好。我就是這樣的人，但我也無意冒犯，畢竟AA多少生硬不變通了點。最好是能還則還，不然開始就不要接受，我不喜歡突如其來的驚喜，生怕里面會有情緒負擔。我的情緒負擔不輕松，我也怕這個。
商舟家似乎比較在乎工作，前單位工作時我們得以結識，去他家一次，我偶爾提及加油站的工作。感受到他的父母對視一下，做著什么內部的我所不知的交流，但也基本能夠猜測，我是一個很敏感的人，表層的大大咧咧只是個面具，我也不希望大家相處都太拘束，隨性的面具是大眾喜聞樂見的，也沒啥不好的。這也是我想留在陸莊站觀察一下的原委，否則估計不進門就走是必然的。這也不是我多么嬌氣，明明有別的機會也不必非為難自己——問題也就正在于，我目前的狀態就是勉強自己的階段。雖然頭腦清晰但方向未明，電視劇里的家庭溝通有幾個是現實中存在的呢，值得考證，就我而言的觀察許多都是現實魔幻風，有問題少麻煩父母才是好孩子，說出來除了一起愁要么一起哭，還有一種就是給你來一頓訓，以關心的名義。說到共情，幾個人真對這個蠢問題感興趣，感興趣也是無聊要死傻得要死。偏偏我就關心，我遲早是要回去寫作的，我知道我為什么出來，我也就能夠原路返回，那個時候我沒想過這樣的無用功做它干什么。但也不是全然沒想，感到迷茫的時候不妨就隨手走下去一個路口，無用功未必沒有沿途風景帶來靈感的觸動。
但是工作忙碌，沒空給你靈感。用情感兌換是不可能的，而是真槍實彈的。我能很明顯感覺到簡途對我的不歡迎，看我不喜歡外面的加油第二天就安排我進便利店輔助簡途的工作。這也是介紹人在起的作用，否則哪管我的喜好。
她十分戒備主要擔心我學會什么，小小年紀板著一張清湯寡水的臉，我也很納悶這究竟為何，但她身材好，令我莫名其妙的是比例的超越非常厲害。這肯定是家族遺傳，我就屬于扁平一族，前不凸后翹型，她剛好相反，我略微羨慕。商舟似乎喜歡她那種的身材，我也是亂猜的，一個精神豐沛的人突然被丟到市井塵囂還是心里突突的，我不應該有這種想法，不過有就有了。
商舟的姐姐看起來也是我這一款的，我倆同歲，說起來就是平輩。但也是大姑子嘛，社會閱歷產生的情商操作比較傳神，很多東西我能感應但又腹背受敵，濃濃的不知所云的醋意。我沒說，那個階段，我的感覺是重在體驗，說也不解決問題，觀察觀察待定吧。就看商舟是怎樣的便是，他小我五歲，是個九零初的男孩。
3
我的壓力也不是沒有，如果之前的生活是單機游戲，目前就是聯動模式了。需要仔細看和覺知它們，究竟還有什么。事情的爆發還需要很長一段時間，可能上一段戀愛殘余的痕跡還在，我總覺得自己做得不太好，才會導致那樣的結果，也不想結合實際去認真考慮到底是不是這種蓋棺定論。
有時候會在網上和曹貞聊幾句，曹貞在高速口站，不忙但距離市區遙遠。時不時就對我抱怨一番，我說也沒辦法，保持好心態吧，你家人不也說回頭等待時機把你調回市里嘛，你也別總想這個事了。事已至此，對不對。
我也曾問過曹貞一個問題，我是很認真的，我說，如果給你一份便利店員的工作，你會一直做到久嗎。她二話沒說就講會。都給我整迷糊了，我想用她的思考模式思考下自己的人生，發現陷入莫名死胡同里了。本來她那也真不是啥好的案例，更不值得去借鑒學習?？墒俏疫@種性情，遇見誰都會成為誰，總能察覺對方的苦處，簡單來講，你不必考慮我，給我一席之地、一點陽光，我的心態就能夠自我調整、自我存活。我沒想過這種到底好不好，也并非嚴格意義上的討好人格，我只是單純看到人開心我也就開心，即便是工作關系也是一樣。
曹貞原本在固城那邊工作輕松，跟隨油罐車跑一趟，記錄一點什么數據。每天跑兩趟也就到頭了，剛畢業的女生閑得慌，一來二去竟被油罐車大叔所吸引。大叔約莫三十五歲上下，待人親厚，外表接近《北京遇上西雅圖》的波叔，戀愛經歷鳳毛麟角的曹貞，在幾番攻勢下來就昏頭。對方是有家室的，老婆那邊能力很大，有黑道關系，這件事東窗事發時，逼到無路可退，全家決定讓她來秦海市從新開始，也正是這個開始，因緣際會，走向更遙遠的旅程。后來每次曹貞喝酒了，就愛講述這些過往，我問大叔哪里打動的你？
買很多的好吃的，足夠豐富的那些經驗，某種珍惜的眼光描摹她的青春面龐。記得某次走出飯店，塞牙了，大叔二話不說幫她掏牙，認真專注。那種被珍視的感覺太過迷人，惹人心動，尤其是曹貞家教嚴格，一直到大學還會規定不讓穿裙子或涼鞋，要求束縛越多就越要掙脫。接近于父女關系的依戀，她的網絡頭像多半就是以幼童形象示人。結果這場不倫異戀石破天驚，當時曹貞已經有孩子了，大叔對她說，只要一句話他就離婚。她什么也沒有說，除了害怕就只知道哭，快速打掉了孩子，就來到秦海投奔二舅。
二舅原是固城的一把手，由于一兩年有所調換，剛好就在秦海，本來別的親戚也有在秦海，索性定居在了這邊。但是需要底層做起，外面加油對于柔弱的曹貞，她面黃肌廋總是在生病，在去往陸莊方向的公車上，曹貞自顧自講起目前情感狀態，她說年齡大的懂得疼人。
我覺得她這種講法十分乏味，在心里不禁皺了皺眉頭，但世俗塵埃，聽下去就是。兩個人戀愛三個月，比曹貞大兩歲，對她挺好的。到了陸莊我先下車了，她要到終點站轉車，約好了再聯絡。
對簡途對曹貞對商舟，從根本上來講我從來也不知道除了這一種情況之外還能怎么樣。我不想直接轉頭就離開這個地方也有這個因素，上次的分手也讓我反思是不是自己也有需要改進的地方。即便到了最后全不在我，那也是很好的過程，不是這樣嗎。清洗本身即便是最透明，也還是有了另外的水本身的痕跡。
4
有一次我在商舟家喝多了，耍了酒瘋，我也挺奇怪的，怎么就突然那樣了呢，是太壓抑了還是怎么的，事情的契機點十分搞笑，他爸說他不帥我偏說帥，就這么開始辯論起來。當我突然意識到我單獨跟他爸坐在商舟的小房間里談話，才回想剛剛是我要求有話和他爸單獨說。但要說什么呢，不過是突發奇想，狀態不佳也不對，我的情緒挺不穩定的，心里有些不痛快也是不會說出來的，就一直用精神的效能去平復，想必總有滿了的一個時刻。這就是那個時刻。
我大吼大叫，不帥不帥，你啥意思呢。你是不愿意嗎。他爸呆呆看著我沒反應過來，原本還和風細雨咋就突如其來的，說時遲這時快，那是夏天，他爸穿個白色跨欄背心，頭發浮皮潦草，我認真看了一會兒就想，老了的商舟大約就長這樣了，有點可怕。但是也還好。他爸挺有氣質的，人際距離頗有分寸，從我的心理狀態又感到失衡，我不喜歡別人若有似無的感覺。一些原始的屬于我自身的感受就膨脹出來了，我把手放在他的背心里胡亂摸了兩下，說，這樣呢？抱住他的頭又親了他的臉頰。做完這些事，我也發愣，內心遙遠的清醒已經遠離，剩下的就是個軀殼做些個奇怪事。
為啥不帥呢，我大聲嚷嚷。商舟和他媽就沖了進來，我立刻轉身就要走，商舟抓住我的手臂不讓，說，你不能走，也不許走，你還有我呢。我挺感動，也很震撼，我渴望的是這樣的話，以及不分青紅皂白的相信，雖然到頭來你會知道它本身之外也許也沒什么價值。就算有，說的時候不過只是說法，感覺上好些罷了的不同。
我仍堅持要走，他說和我一起讓我等一下，我掙扎之中他家的狗狗大聲吠叫狂奔而來，我沒注意被狗狗絆倒，他爸媽趕緊過來以為我倆發生了啥沖突，立刻扶我起來。
我突然大吼一聲，我倆該發生的都發生了。這次他媽呆住，拉過商舟焦急詢問些什么，我聽不清楚，只覺得頭腦嗡嗡嗡地，說真的事情如此突然連我自己都沒有想到，更別說他家人，可能一輩子都不會遇見我這樣的女孩了！我算是怎樣的一個人呢，在他媽與之談話的時間里，我思考的這樣的問題，到底為啥如此了呢。我就感到特別困，一開始他媽不讓他和我住一個房間，結果還是住一個房間了。我似乎是在宣誓什么主權。
事后回顧大約歷程是這樣的。其實也還有一部分是我明知道但不愿主動去想的段落，商舟的姐姐商晚在那頓飯提前到了的，我買了啤酒香煙及杏仁露作為見面禮，商舟說不用買，我還是決定買。
一開始見面大家一派和諧，打開我買來的啤酒開始喝，我也并未掩飾我的吸煙。我原本就是覺得這種見面十分新奇，作為25歲沒見過這種世面，總覺得是不大好的，于是我就一邊觀摩一邊覺察周邊他們的情緒和反應。我感到商晚是個比較有主見的女子，已經結婚，也就是商舟的姐夫來自于消防支隊，大約是個能管事的。很多事情搞定不難，家里大事小情這個姐姐就需要出來指點江山，商舟的父親對商晚態度十分微妙，實際是我也沒搞清楚這個同母異父究竟是怎樣個劃分方法。實際總是越親近的越遙遠，實際沒血緣關系，商舟是母親二婚同父親生下的孩子，父親則是頭婚，年齡偏大，各方面條件不如商舟的母親，所以言聽計從。商晚則是他母親同前夫的，但是前夫有各種前科，沒法盡到撫養義務，所以很小年紀的商晚就獨自打拼，十分不易。這個家庭很尊重她，我是能夠感到的濃郁氛圍。
說到一些事情的辦法或細節，商晚總會帶點對后爸的嬌嗔。一時之間我有點無所適從，實際說起來我母親和在一起的叔叔也已經交往了大約三年，那種夾生和不自在也會存在，只是沒這樣嚴重。也可能是喝了酒，有些事情更迷幻而清晰了。我努力克制自己，我的酒量時大時小，但很喜歡做能喝的那個，無論是不是真的行。
商晚先走了，我和商父繼續喝，這個過程商舟都是個靜默的毫無存在感的小孩，他的確還未長大，我甚至覺得他希望我來吃飯實際別有目的。譬如幫助他突破一些自由的限度。
這個過程里我發了一個短信給之前領導，我和他關系不錯。偶爾聊天，但也沒啥別的交集，因為眼看著我是需要自己回家的，而我想留下來。我也不知道為什么，從我的個人感受里，這似乎關于我的個人某種氣場，與實際情況其實無關。那領導不太熱絡地回了，說什么事。我說想讓你來接我一趟，對方直言沒時間。這讓我感到心中更是郁悶，我不喜歡一個地方失控且不是以我為主場的感覺，這樣肯定不對，但是我不管對或不對了。
這個領導是從前我和商舟認識單位的共同部門經理，叫程然。如今我只會覺得是我沒有做到位他才沒有來，我覺得自己突然失去了平衡，印象中我撥打電話給對方，被明確拒絕，然后突然我非常認真鎮定地說，有話和商舟父親講。
如是，回到了開始的突然發瘋?？此坪翢o征兆，我想如果追溯，問題那里可能會是一個比較顯要關節。
5
第二天趕時間我立刻出門上班，車上發了一個消息給商舟，把你爸的電話號發給我。
他直接發給了我，還附加了一個我相信你。我開始琢磨后面怎么整，但還是太困，車上睡著了，一醒差不多到地方了。開始上班，依舊是簡途那種神情，我也很是發愁，中飯時我說，你為啥總是看著不大開心呢？
沒有呀。簡途講話的習慣是尾音上翹，顯愉悅，稍微留心就會知道這是一種精微的掩飾，就如同精致描繪過的妝容。原因我也當然知道，基本的排外心理唄，也沒啥，慢慢的就好了，漸漸也講些心里話給我聽，大意就是做好這份工不容易，那些人都不喜歡她，但是又怎么樣呢，她做得依舊風生水起。我順水推舟表示贊同，是呀，的確不易。你這么小就如此的確厲害。她比我小七歲，令我想起學生時代靈魂總是飄忽的我，面對同齡人不夠成熟的恍惚，面對簡途我也是這樣感覺。這個不妙，試圖自救卻也沒有什么能夠想到的好辦法。
曹貞會固定發一些令她憂心的事同我分享。在她看來這就是很好朋友的意思了，可能吧有福同享有難同當，好姐妹嘛?？墒?，我的感覺當然不大好的，我會提醒，你不要這樣你可以試著怎樣怎樣。她認真聽完也就算了，真的改變是不可能的。我有點討厭曹貞，某種程度又覺得她狀況還不如我，我也算是比下有余。是這個感受支撐下去的，隔十天半拉月會約個飯，之前曹貞短期在一個烤魚店做過財務，所以我們就去那個店，有贈品量大還能少算錢。一次她請，一次我請，我請她去吃麻辣香鍋麻辣燙米線居多，價格也算相當，重點在于和誰吃而不是吃什么——本來是好話，讓她一說我也不會開心。我懷疑是我太敏感，我最大的愿望是能夠和大家一樣，只對大事情有決策，小的事情或感受能夠忽略。隨之而來的是令我懼怕的記憶力越發不好，磨損的卡帶一樣，十分可怖，我還要回去寫作的，假若體驗生活令我失去了本來的，那我該做什么。談戀愛交朋友也是一樣的意思。
曹貞覺得認定就是根本，而這怎么可能，事情總是會變化的。即便我的情緒流動似乎不暢，但也沒糊涂到去相信神性超越之本身的地步。
我感到更加茫然，那邊工作又不順利，簡途就是個事兒媽。但總有個學習的過程，目前還不能丟開她不計較其感受。我也是挺煩，聯系從前的同事出來見個面喝個咖啡，對方俱是一副你都有正式工作了還不開心做什么呢？別不知足了，還奉勸我看人要擦亮眼睛，商舟可能有別人。不是可能而是肯定。如果不是這個同事說，我也未必沒這樣想過，可是一旦說了面子就掛不住，我自己體驗就好，格外討厭別人橫插進來粉碎我的體驗模式。
我笑著問普寧她是誰。她陷入思考的神情，可能是商城二層一個美甲店的女孩兒，上次聚餐商舟帶她來，我很意外，我知道你倆的事，我也不好多問——她本能地反感那個姑娘本意是和我同仇敵愾。但為啥我接收到的是偏離這個重點的主題？可能是我有毛病吧，我不知道，我就單純地想殺人滅口。我要的是一種感覺，情敵三千又如何，只要我在你心上。當然了，現在想來它太精神勝利了，根本沒有用，況且偷偷去做，不就是如此。透過普寧的口可能會比較好，我覺得商舟的意思是這個。也許和上次喝酒有關，也許無關?？傊羌挛逸p易就擺平了，我請他爸喝了一頓酒，他爸中途叫他來了，我的感覺挺復雜的，他爸和我倆說了一句話，我覺得你倆有啥東西沒到那個份上。
我覺得也是。我總在隱瞞的東西可能會爆炸，不知道什么時候。
我在前單位工作的時候來過一個男子，每天下班等在門口，風衣颯爽，眉目如畫，很引人注目。也正是在這個階段商舟對我的態度有所變化，不能說后知后覺，順著走下去的心態也居多，商舟會比較在意他人的個人經歷，比如說如果很多地方，過人的才華或外表。他時不時會給我帶點零食小吃，我也就笑納了，直到這個男子淡出我的生活，他仿佛如約而至等候排序。我也知道要么就是一種逃避，這個時候應該冷靜獨處，一個人如果沒了獨處面對自己的時間，其余的部分也會混亂如散掉的珠子。
本能的傾斜是我選擇了容易，選擇了對外去消解。
也正是我選擇無知無覺商舟才主動發難的吧，這無法考據。大部分時間我跑陸莊也不可能回原單位探望他，我能感覺到他也不是很喜歡我去。我覺得無所謂，我需要的只是一段關系，它只要存在就可以。我以為我這種想法非常稀松平常，母親和好友是能夠看懂的，其實不然。人的思維模式，就連自己都需要多年的覺察才能夠洞穿，何況是他人的曉以利弊之后肯定是會讓我考慮下沉沒成本。直到很久之后我才徹底弄清楚我到底為何那般介意那樣的喚醒，因為我太累，需要睡眠休養生息，我責怪至親至近的不懂，你有難處我能為你掩飾，為何我的你們倒不會。
母親和叔叔，普寧和大學男友，我都看在眼里，中間自有些百孔千瘡，在日常緩慢的流淌中歷歷在目，我選擇性不說不是我眼神兒不好看不到，而是我覺得她們有能力自己看到自己醒來——反過來說我渴望的愛與陪伴就是這樣的，我不很在意男性背叛，連背叛似乎都談不上的輕飄飄云淡風輕，從我的實際感受就是，我知道但我還不想做出改變。你需要有能力看見我為何這么做，即便不能，就尊重彼此界限，普寧仍舊是誤解了我戀愛初衷——我的表達力可能真的不好，一旦說不好就會流于玩玩而已，我也覺得不合適，這樣無端商舟還會有受害者之嫌了。我要一種我想要的體驗，可能這個本身就是夢話，它太奢侈。
這體驗未通往既定軌道，并且明顯地有風險，她們本能提醒也是對的。從情感上人們不愿意支付，提醒本身卻是最佳捷徑。之所以人們喜歡和我講話，與我傾訴，因我正相反，支付情感，從不提醒。我以為這是旁觀他人體驗的最基本道德操守。這也是一種期待，一種年少輕狂的自以為是。至少我怎樣暗示，夢境里的人或做夢的我，依舊做自己的事，依舊各行其是。
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就好比簡途對于家庭的概括籠統而簡單，黑白分明，不是愛就是恨，我聽了覺得也是負能量重重。工作本身不會是考驗，人際關系可卻真的是，不和她走近沒辦法學到細節，走近了一堆屁話，真的當好姐妹了。我絲毫不覺得我的大齡有何羞恥，基本什么年齡段都有，都很珍惜這份工作，唯有我心里琢磨來琢磨去，心思不寧也不定。格外活絡。
但是你也必須有所掩飾，直接探囊取物不太好，偽裝成關心則就好得多。我學習辦公自動化也就是文員的專業，可是到如今卻對于表格一塌糊涂，啥都不會。丟開這個我若是會則也就沒事可愁，打那個發票就比較狠，半個拼音也不能錯，錯一下就要一鍵返回，前面全拼的字都要返回來重打，這個太考驗一個人的精準度和專注度了。這個縱然可怖，最恐怖當然還是做每周的訂貨表格，我基本就是胡亂搞一氣。沒有基礎皆因上課睡大覺或看小說，偷偷寫東西，表格太難了，永遠的痛啊。悔不當初也沒用，它甚至直接阻礙了所謂仕途，否則還有機會進入總區辦公樓做點文職，現下是完全不能夠想象的。
眼看著七月中旬落入了八月的出頭，我和簡途之間仍舊那樣的對話模式，也還算行。她是一個不容易信任任何人的假笑女孩，悲傷的眼光閃爍著一種不能不說我也會有點動心的某種憐惜。每到下午我就很困，就必須得喝一杯咖啡，她總是不喝的，道理一大堆，她很害怕內分泌失調，生出痘痘、變胖、未來的人生、廣播電視大學的課程，還挺忙的，我也得知她也有一個愛而不得的記憶里的人。
當同事上升到了靈魂深處的碎片的融合，一般都以情感事件為媒介，某天夜里，我倆都不困，她有一句沒一句地講給我聽，我當時聽著一首歌，旋律我還記得，但歌詞什么的全部忘記了。
從側面的窗看出去，八月初的林森大道顯得幽靜冷寂，特殊的顏色泛化著某種暗藍色光暈，我翻了一個身，簡途似乎睡了過去。我想，這工作也還行，只是每天聽一堆人說心里話，也不是我的本意，我要看我要的是什么，是工作外部帶來的榮耀，還是內部的破敗不堪卻要掩藏的過程。我沒有想好，前面的路可能很長，也可能只一個瞬間，只能說在這樣的夜晚，它們都似乎離我遙遠，我不喜歡不適應甚至是比較討厭的一種狀態也滋生除了某種甜蜜感——我的心靈就是有這樣的能力，這是我的濾鏡，透過它看什么也有優美之處。
說說你的吧。原來她并沒有睡，或是短暫困了一下又醒轉。我一時不知從何講起，我的故事說長就長，說短直接就沒有。我不確定是否要講出來，這樣的時候我會選擇不講。睡吧，明天還得盤點呢——我也有喜歡的男孩子，但是我們不會結婚。不太好說，等有機會吧，某天或許我不在這里的時候咱們還保持聯系，可能突然就說給你聽了。當然前提是你也愿意也想聽。
好。簡途沒有多問，她只是客套一句。
我的回避一時之間顯得擁堵多余。我就是這樣，不想讓人難堪，自己偶爾也會不適，一個人的空房間都幾乎不夠充盈我的思維轉動，何況是這個原本四人間，現在是我倆住在對著的下鋪。等半月后要上新人，就會住滿了。原本沒有我的位置，我也想要一個外面的環境去感受一些不同的存在，提前申請說有的時候晚上太晚不通車可能不能及時回家。況且這種事情就是先到先得。
濱城便利店馬上就要開業，盤完點，就過來這邊上班。我和簡途還是在一起工作。時間久了，忽略一些細節，工作的不順心很多時候也有過度強大的自我，體驗的時候盡量將自身縮小至無，否則你都說得明明白白，也就不存在什么自然的反應了。既然非自然都是有設計的，那體驗與否就沒有區別，我就不如直接回家搞我自己的事業去。我始終記得，我是要回去的，另外也想知道會不會在一個人一件事一個工作里，越陷越深。如果能，那也說明除了寫這個宿命我還有別的選擇。不然，就心甘情愿回去，做那個最初發誓離開的狀態的寫作者。
有一次下班和簡途散步去超市買生活物資，有一搭沒一搭的，海風習習，心情十分輕盈，這樣的環境真的不錯，但是時空流動，沒什么永垂不朽，總會突然開懷又感傷。和商舟很少通話，一般情況都是見面才細說，打電話的話冷場居多，他并沒有需要和我交流的，我的語言有如浮在表層不能契入，刻意對人講他人真的很好，就像一個精致的面具，不想被拆穿，簡圖的清淡，不越界，比較合適。相對于其他更為親近的人肯定不愿我泥足深陷，只是理性上的理解，情感上的遠離。
如今這個距家一個小時車程的海洋氛圍，老虎石景色遼遠，我夢見自己坐在長椅上久久發呆，什么也沒有等待。心靈并不空洞，只是在沉靜安眠。
要么肉身強大心靈粗糙經受沖刷磨礪，要么精神微細無限廣闊延伸肉身就勢必受到一些細微影響和干擾。似乎無法兩全，我希望能夠在寫作的狀態下認識這樣或那樣的一些人，而我佛指拈花，他們眾生苦楚，我一個手動調節，他們就走出了水深火熱。說到底如果真有什么致命的東西在克制，可能就是微妙涌動在血液之中橙黃色的傲慢吧，目前還不是傲骨，就是傲慢，伴隨一些偏見如咖啡伴侶應運而生。我有很多事想說給一個人聽，我希望那人是我最為在意的戀人，就這樣推杯換盞地秉燭夜游中，走完漫長剎那地無邊生命。我渴望升華，也想了解泥沼里具體的細節。我拖住自己下沉，又勉力在揚升，奮力一搏，卻力量不夠，感到好想怒吼卻不夠。
自動摁下一個休止符或暫停鍵，就好了?，F實世界沒有這個按鈕，我感到頭腦越發嘈雜，人際關系沒有想象那么難處，但對于情感的觸碰敏感我注定就是一個負面接受場頻次較多的人。
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濱城便利店空降了店長，季藍。四十多歲，矮小身材胖胖體型，笑起來和眉順眼對誰似乎都很不錯，我卻有某種不適感。具體是什么，我們沒發生過正面的沖突。由于這個店馬上開業，很多事情都要做起來，錄入貨品的條形碼，飲料飲用水一大堆，大多時間我覺得我就是個搬運工和大力水手，那個推貨車也運用得得心應手。一個小時百十箱礦泉水搞定后面倉庫，從前當真無從想，說起來這個工作就是高級點的有名氣的超市，季藍說得更有意思，就是那個加油站里不都配了個小賣點兒嘛，她都這么跟人解釋自己的職業性質。
我聽了覺得也很對，我小時候家里也開過那種家中型的小小超市，比煙店大那么一點兒。這么說來，還委實的親切，但我數學實在是差，盤點令我頭暈目眩，每次都是依靠簡途的單獨行動我配合輔助才能通關。
我一般就是負責貨品后三個月即將到期的標記和返場檢查，后來的職業病就是到了超市買東西時不時拿起來就檢查日期，計算起月份的時間差。母親的話是，做啥也不會白做的，多會一點是好的。這肯定是的，所以我喜歡某種能夠退回去的體驗，說起來誰又不喜歡呢。我也會覺得我可能就是天性傲慢不愿受折損，這樣倒可能會出較大問題的，這么想著也沒辦法解決。很多人面對自己的情感，一邊保持距離一邊陷了進去。旁觀者清，無數個意思到頭來也就是這唯一意思。
忙起來日子過得很快，中旬時才有時間同商舟見一次面。他還是老樣子，只是發型有了變化，之前是郭富城那種英俊小生的偏長的有點劉海下來的，他發質硬朗根根分明，很適合做那種發型模特。他以前確實做過美發學徒，由于家庭原因沒有繼續做下去。
就來到那家電子產品售后服務中心，普寧是店長，組織聚餐才會看見那樣的光景兒。我的心里就有些恍然，如果分開就應該是現在，要體面還是要經驗，我不禁納悶我到底尋找些什么以至于不想此刻離開他。開口說出的話卻是，單位聚餐普寧對我說了，我們一同可好。
商舟神態沒有變化，甚至沒停頓，你都不在這了，就不用了吧。
我微笑問，為啥呢？還是說你有別的安排。他看了我一眼，這個新發型挺精神的，短短的，精神煥發，白色短袖上的圖案抽象，刻畫出他的棱角分明，對于他，我想到的是我父親年輕時的正裝照。包括他身上散發出某種格外令我舒適的氣味，我都覺得重返了同父親在一起老廠生活的時光。父親離開我已經很多年了，大概十多年了，但最深處的位子以這樣時刻他的面容驟然清晰顯現。
我們一同聚餐完，普寧，你我，一同回家吃個飯吧。你看，我也去過你家，剛好我媽媽也想見到你倆，一個是我最愛的的男子，一個是最愛的女子。你說，這樣可好。
好。你高興就好。商舟的笑容非常明媚，如果底層潛藏了謊言，我也想在這冰山撞破之前再睡一會，一小會兒，再多一會就好。
但沒能成行，簡途電話中對我說她非常想見到我，我說大姐，現在都幾點了，我肯定沒車回來了。那你就住這邊嘛，你陪陪我好不好。她很少撒嬌，我也感到好奇到底怎么回事?？戳讼聲r間下午四點半，坐車大約一小時，到那也就是等她準備下班了。我話鋒轉道，對商舟說，看來老天都不賞光，我單位有點事，聚餐不能成行了。
他點點頭，送我到對面站點，等我上了車和他招了一下手。他笑得依舊是從前樣子，我很想從中識別出什么，但沒有，我沒有火眼金睛，我只是再度感受到一種故地重游般又全新的痛苦在漂流，我想起許川，忽然就覺得無法呼吸——目前的生活是我想要的嗎？我為啥要自我放逐？是許川離我而去坐上車時沒有回頭，還是離開的前夜沒有碰我的身體，他放了王家衛的電影給我看。說來好笑，我是第一次接觸王家衛的風格，迷幻而碎拼設計感無限?？吹氖恰吨貞c森林》，他又放了《東邪西毒》，我實在感到無趣，忍不住說，川，我們睡吧。他在光影之中恍惚點了點頭，關了電腦，抱著我睡了。
第二天許川準備回成都，我知道他總要走的。主要是陣陣空虛，我不想留在這個地方了，就決定轉換一下環境，找了幾個，母親說，既然如此那還不如找個正式的，我問是什么，就這樣一來二去有了這個便利店的工作。后來我辭了工，突然想起許川離開那天，還放了一首痛仰樂隊的《安陽》，我也同樣是從未聽過的，我沒讀大學，主要是無法想象八人同居一間的場景，因此更加放任學習成績的下滑，否則職高也是可以考個末等大學體驗下子的。但是一想就無以為繼，誠如母親說我為啥跟小我好幾歲的孩子們玩，也不覺得丟人，其實我只是情商不夠，小幾歲還差不多，這個自是不能說的，說出來令人憂心就不好了。
8
類似于一個情感的后期合成的訓練，后來也就是辭了工后，徹底離開便利店以后，也離開了商舟包括慢慢遠離淡出了一切的人，邊喝酒邊看《東邪西毒》，從哭到笑，邊哭邊笑。我希望能夠體會許川的痛苦和分裂，和一個不愛的老女人結婚到底是什么感覺，無從所想。
他聯絡方式不穩定，有時突然添加我，有時講話就看到，你已不是對方好友。我不知道他后來怎樣，我的難過就像是遁入了時空隧道的飛機和其中乘客，無從狀態慢慢晃動的心，它也許早就已經碎了，我甚至覺得他引我潛入了我童年最深處的地方，那里寂靜天光，突然的離開使我無從寄托。經受過的啟蒙就都成痛苦，成了碎片。
我的童年大部分時間靈魂的經驗都只屬于我一個人，當許川講述他同樣幽僻童年，時光似乎重疊。他原本學習不好，在高中時遇見一個對他青睞有加的女老師，比他大兩歲。他因此發憤圖強，也開始嘗試寫作，寫詩歌，正是這個階段，來到榕樹網站，發表很多之前寫作的作品。得到朋友和追捧，交流熱絡，正是這個階段，我們遇見了彼此。
而這個女老師就是我最好的網友，我對他的特殊感覺，我沒有說出來。因為我也在戀愛，有一次電話打過去，范佳也就是他的女老師我的好朋友，我知道倆人剛剛完畢溫存，尚有喘息，我特地大聲講話大聲地笑。我想吸引他的注意力，他有絕美的外表，很像漫畫中并非真實存在的男子，一米八的身高，修長文藝的發型，還有修長手指，落寞面容，眼瞳炯炯有光，還有臥蠶，據說這個代表腎功能強大。當然都是題外話，我們尚且不是好友，這只是范佳給我看的照片。我一時之間覺得自己的男友好遜。不得不說戀愛，有時充滿了勢力，非物質就是長相身材的方面。
后來有了機會，范佳離開了許川，我也和男友因自然分手。那個期間我一直在寫博客，那個時候還不是微博，都是長長的電腦版本的，特地在許川主頁下面留下痕跡，就是為了等待一種到來。
事情順利地發生，裂痕就此從小到大，積少成多。我忽覺自己看見的許川只是范佳敘述中的他，而不是真實的信息搜集，這本身就存在太多謬誤偏差。直到他突然出現在我面前，對我表達很多，說很多，我閉塞的情緒得到疏解，我心中明白他總是要走的。因為欠了情債和錢債總要還，我有點羨慕那個老女人。大概十多萬吧，但對于我們來講都屬于天文數字，總之很大的數字，實際他已經做好了去成都結婚的準備。與我的相見類似一種同自身的別離，而我內心郁結的纏綿之氣和現實層面的壁壘難以突圍，寫作一度被擱淺。
同許川的聊天也提及寫作，但前景一律不看好。我也更愿用他人尤其是他的目光去看待這等重要的問題，倘若他的離開我就直接回家寫作，仿佛失去了某種極為珍貴的東西，類似于一種立場。決絕留下，來到這樣一個地方流放自己讓心靈得到舒展，其實我也明白，這樣的感情本就是生命不能承受的輕。
我盡量克制我的情緒卻很是不想見人，我不想回家，無從寄托，不能停靠。這樣的時候，商舟靠近我給了我一些余燼的微溫，比任何時候渴望穩定，哪怕回應只是一句嗯，也會覺得有些著落。商舟這個方面是可以的，也是符合的。人們都愿意將別人的事簡化，自己的事情困難苦痛快樂卻都放大，他們并非不知道，只是沒想到我只是表面完整，內在碎裂。我說不好，可能微笑表層悲傷會在某個瞬間奔涌成河，川流不息。我想恨但沒受力點，如果是別人那也不是他，太無辜，也沒藥效。
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從母親的視角里我只是請了五天假如同人間蒸發，普寧也覺得我是傷心但是我有寫作思考的基礎，所以我不會有什么問題更不會倒下，那個時候我還沒準備到便利店工作，甚至報到以前都不知道具體的工作內容是什么。正是因此一切就像個戲謔的開端，商舟知道的多些，但從男人的立場也沒什么，既然我接受了他，也就往事隨風了。我心中明白，早就過去了，不要再流連。也正是因此聽到商舟可能會沉船，那么我的靈魂我的情感要安放在哪里？這正是我個人的問題，我不知道怎么辦，不想說太多，當然也想有個可以回答我心中疑惑的，但是不存在，試圖讓自己成為這樣的人——不是都說你想遇見誰，就要先成為誰嗎。姑且一試。我本不信雞湯。也不信邪。
我不想顯得非常具有進攻性，反而是點滴的無可奈何突然而至才最好。就像我突然的發酒瘋，也許就是壓抑后的結果，從心而論我感激商舟沒有就此同我說破。我需要的臉面他給了我，我覺得這很好，從這一點，他很像我的父親，凡事都會保留一層，不破，反而就都有余地回旋。許川則不喜歡這樣，他帶著決絕的心來，帶走了我的完整。我并非沒有怨恨，只是，我找不到他的位置，也沒立場不讓他走。我不想和他同甘共苦，也沒這必要，所以他帶給我的幻覺直接遺忘就好，似也沒那么容易被丟開。我簡單對商舟講過，他突然非常敏銳覺察我的情緒，你別再講了，喝酒吧。
他知道我就快要哭了。那是我第一次在人前暴露脆弱隱傷。他坐了過來跟我并排，我靠在他肩上，他也回抱住，淡淡輕微講，希望這次不會是傷害。我沒想太多，其實這句話，就是這樣的，就是字面意思。
沒想到路上突然暴雨降臨，雷光驚動，不遠處仿佛戰亂炮火平地起雷。我嚇得立刻關掉手機，杜絕手機信號引來雷電之可能，別的人我也管不著，也不能說，總之自求多福了。雨水似乎是從天上直接倒下來，一缸一缸來的，幾近超過了瓢潑。車窗玻璃根本看不清外面路況，車子全被堵在路上，路上已經出現了河流的聲音，害怕也沒有用，倒突生出一種平靜感受。
有點像上學時突然暴雨來了，風雨雷電的天色昏黃，我靠近窗子也不關，涼意濃郁，仿佛一個人突然生氣了但不知道原因。我依舊埋頭讀我的小說，有了感覺就開始寫，琢磨一些紋理套路，隱約有了眉目，就寫出來。
不給任何人看，他們不會明白，只是我心中的故事，或是由想法幻化出的具象。如今當下，再度回想那種平靜地內心沒有涌動，真變了許多，卻在這不知道多久才能停下的突如其來的雨面前，感到其實也沒有很多變化。
無非就是愛人不愛我了，況且一開始我也沒多么愛許川，是他偏要來，我接著，他偏說愛我愛我，我也覺得還好，是他自動自發播放安陽安陽別離的話不必多講，也是他要放映我并非真的喜歡或想看到的電影，他只是一意孤行非那么做不可。我也覺得影響不很大，就那么就好。我沒想過他是有毒的，我很同情他的往事，可憐的童年，還有處境，他告訴我自己連基本的工作能力都沒有，內心連五秒鐘平靜的時間都不曾有——我之所以想也沒想就信，是因為內心深處我自己就是這樣的人。
我的往事缺口，傾盆大雨，我沒說出來，但聽見了他的，我就認為我也必得維護他體面。然而，我想錯了，他需要我的這種情緒，然后再做出自己決斷。我再無法獨處，自許川離開后。我需要一些似是而非的人事物迫切填滿我的身心，很多時候我感受不到自己的存在，在做什么，要去哪里，又為何突然降臨此地。是那種同理心，令我深深降落。就是這樣的雨，酷似我的心。
以至于有一次我同許川去一家眼鏡店換鏡片，由于時隔較久，也怕對方不給換，就叮囑許川也幫忙幫襯來個幾句，以防萬一。沒想一切都挺順利的，我的眼神比較犀利進攻型也強，順利搞定我開心地同他走出眼鏡店。許川突然說，你知不知道剛才你那樣我多尷尬，多難受？讓我覺得我自己特別無用，非常無能？
主要是他的神態非同小可，我大吃一驚，我并未想過他心態的嚴重性。我整個人都呆掉了，以至于很長一段不在狀態，我說，我不是那樣的意思，我解釋我不想給他那種感覺——可那也不是我的責任不是嗎——這句話我放在心里并未說出。我心疼他的痛處，從此之后，表達我的感受，如鯁在喉。
10
我不能回想，似乎寫作越發遙遠了，我很難過。
沒有未來是不能強求，沒有此刻則更加嚴峻。我必須尋找我丟掉的碎片，實際我們的分開并非這個因素，后來我常歸結于可能就是我帶給他不好的感覺他才會因此離開我。究竟是什么魔法，我覺得戀愛最怕是同情。像個落湯雞一樣的小可憐，又那么英俊帥氣，某種不可遏制的類似于快樂的痛處，似是脆弱的小母親，我說，我不想讓你難過……
大概有一節課的光景天色開始明朗了些，車子緩慢行進，大約抵達濱城路快七點，路途中褲腿兒都是水。前方店門口看見一把藍色的傘，簡途張望的身影，我在想，如果你直接到車站等我我或許會動容。這也不可能，因為她也不知道我啥時候才能到。
我迎上去，她歡快地說，葉，我知道你會來的。我沒告訴她我會來，然后我就來了。我就是這樣的人。我不喜歡別人失望，當然，我自己也有自己想法，我有我的好奇心。打開手機看到很多條未接，都是母親的，我回了說沒事，并未離開濱城路也免得她擔心。除此以外就沒有別的信息，商舟沒有消息給我，可見他并不擔心我的路程是否順遂坎坷。我沒有感到特別的失望，本來就是這樣，我們只是于道路孤獨的兩岸隨心地陪伴一程。我應當考慮是否轉身，甚至想要離開這份工作。如果不是覺得說出去好聽，也算是個罩衣，恐怕早就這么做了，這么一想甚是放松。我問簡途怎么了，她沒說什么。但我看她眼睛里面肯定是想聊點什么內容的。
雨已經停了，隔壁是家海鮮城也兼顧普通的炒菜，點了幾道菜又買了幾提啤酒，上樓等她關門。
天越來越黑，簡圖對我說，其實從小到大從來沒有一個人問過她是否開心，而我是第一個。今天突然覺得特別孤獨，第一個想到的是我，家人催婚而她還沒有想好是否真的要嫁給那個拆二代，很多套的房子，幾輛車，幾家店，無疑是附近郊區父母內心的良配。她沒有想好，葉，我覺得我還沒有愛過，就要走進家庭，突然很害怕很害怕。本來說好的今天要我們見面商量訂婚事宜，但是我不想，又不知怎樣拒絕。我發現我也拒絕不出口，我不清楚我在等什么，又想要什么。
我說，我可能會和我的男友分手了。簡圖一驚，為什么？他有別人了，本來我也沒那么愛他，他人很帥，話不多，氣質不錯。但是今天我看到他新的發型突然覺得很生氣，他竟然沒有告訴我，作為男女朋友不該交流這樣的事情嗎？簡，我真的不知道我的想法是不是特立獨行，我也不善于發火，我覺得發火很蠢，但又的確介意。不知如何表達這種介意。
我也不知道，不清楚，我都沒有真正戀過愛。我明白，所以我們的交流可能更加合適，也是一種快樂的雞同鴨講，我笑了起來。今天咱倆多喝點，一醉解千愁！
好，我也好久沒喝酒了。她酒量也不差。我沒看手機，調成了靜音就沒有再看。簡，你的世界里也沒有人，其實，我也是，我從很小開始就認定自己與人不同，我喜歡看書，喜歡寫東西，我想靠這個營生，但中間總會有點各種差錯，說起來我不知道為何，有時是身體方面的，有時是精神受到干擾，但即便如此我仍舊堅持某天遲早會踏上這條道路，我始終認為它才是正確的屬于我的。
那，你會寫我嗎。會呀，等我們的關系或許不在了，會寫。為什么不在了才寫？需要一點時間沉淀或后退一點才能看清楚明白吧。我有段時間總會夢見在咱們這個店的上空，一半是晴朗一半是暴雨，而我在暴雨中觀望晴朗，感覺非常平靜。這個工作帶給我的是內在的寧靜，如果某天我們真的不再聯絡，彼此任何一方的淡出，而今夜，你我卻都不會忘記，不就是這樣？這就是書寫本身的作用與價值。
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我打開手機看了一下，三條信息來自商舟。問我在哪里，說是來找我。我對簡圖說，他說要來。誰？我男友。好呀。那我叫他來，我說你來吧。很快就會回復，我沒錢，你幫我付下打車費可以嗎？我想了一秒，可以。
葉，其實我心底一直都有一個喜歡的人。但是我們不可能。還有一個比我小五歲的男孩，學畫畫的，他會聆聽我的心聲，有時感覺有點像你。嗯，文字和畫畫有時相近，不分家，都是藝術，我是書寫它們，他是描繪它們。是的，就是這樣的，所以我覺得，我想請你幫助我，給我家打個電話，我也不知道想讓你說什么。我感到很累。從小到大，他們給我關懷不多，母親隨時教師但為人干練兇悍，很少問我的感覺，我沒有自己的想法。父親在外工作，直到后來他事業有點波動，在家中待著，我才感受到父母同在的生活狀態。如果是這樣就也還好，我十九歲的時候母親生下妹妹，我很不開心，我看見她同他們撒嬌，就由衷地悶悶不樂。也許是我的問題，但是，我總會想到很小的時候母親突然在大庭廣眾下兇我，也沒什么確定的緣故。有時僅僅就因為她心情不好，我自卑害怕，對很多事都保持警惕，好比你剛來陸莊那會兒，我是非常介意的，我害怕被取代，害怕沒有存在價值。我不想給介紹人丟臉，我想好好做。我把店整理的有條不紊，第一年拿到兩千塊獎金，我給了父母，我能感到他們的喜悅欣慰，我長大了?？墒俏疫€不想太早結婚，我才只有21歲，我想要的生活仿佛才展開就結束了。葉，你能體會到我的感受對嗎。如果某天你有機會寫下來，會給我看看嗎？
我也不知道會不會寫，或怎樣寫，給不給你看，那都是以后的事。但是我想說，你的感受我都明白，我并非你看見的隨和，我也只是有選擇性地對人好，你對我的防范人之常情，我對你的靠近可以說也是如此。我崇尚自由，沒有設定和牽制的關系，我認定每個人都有最美好的一個地方，不給人知道，輕易不示人。實際都是渴望得到真實的關心問詢和愛的，前夜想要徹底放手的次日醒來，又無痕愈合，成長就是這樣，經歷不斷崩潰醒來潰爛愈合——我曾經覺得是那樣的靠近，對你不公平，我這個人太簡單，只是個文字的世界，完整地剖白，對住這個世界，直接懟上去。在生活里，就會不合時宜。我相信的善良也許就是流星瞬間而已。
我舉起酒杯，我們一直喝下去。易拉罐滿地，剩下沒有幾個。環視這個職工宿舍，如今就是我和簡途二人天地，我們就像是相依為命的小孩，一葉扁舟上的靈魂，我總是被這樣的剎那清晰地感動。這樣也不對不好，但仍舊不會改變那種瞬間心悸般的被攝住神經。
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我下樓接商舟的時候，因穿拖鞋，地面的水洼將我差點滑個跟頭，拖鞋整個差點從鞋子里躥了過去，不知道還以為我這是激動他的到來。幸好神經半夜的沒人看到出丑，他及時上前一步攙住我胳膊。
我們去了對面的藍天假日賓館，七十塊一晚，不算貴。這邊到了旺季最高上千價格也是有的，不過今年人流不是很多，大約也就密集在七月中旬到八月底之間，賺錢就靠這個時間段。很多俄羅斯人走在路上顯得異域風情萬種，他們買東西講價拿一本簡易地砍價短語的書，顯得熟練。便利店的裝潢很贊，一側全部是洋酒，兩三百塊錢不等，從我的角度看就是樣式外觀的新穎罷了，到冬天也沒賣出一瓶。說是旗艦店，其實就是買幾盒藥和幾瓶飲料紅?；蚺菝?，靠窗的一排座位感到優雅閑適，很久之后樓上被租出去成為了肯德基。那邊的咖啡更經濟實惠比這邊節奏快，這里就像一個夢幻的童話城堡。
商舟來的時候簡途已經睡死過去了，她確實喝了不少，我趁著迷迷糊糊還伴隨點清醒把房間整理了一下，恢復了原狀。就下去和商舟會合，他們沒有見到對方，也不大善于處理三方關系，沒有勉強。況且醉意朦朧，又能如何，我也能覺察到有時是我是希望有人贊我的男友帥的，仿佛填補了某種身心空洞的空白。
藍天假日賓館看起來熱鬧華麗的外表，實際是金玉其外，里面裝潢非常蒼老，散發古舊氣味，不是很喜歡。不是沒辦法就回市區了，在這湊乎一晚吧。我帶走了剩下的啤酒，我倆就著一點前臺賣的鹵雞爪之類的小食品，又喝了起來。他說他想和我借五百塊錢，我沒有問為什么，就借給了他。要么相信要么不信，其實之前他還向我借了五百，那次沒還這次還借，只能證明依舊沒錢，我說不出那種上次的你還沒還呢，我很不習慣。這樣其實不好，后來很多年之后，我學會了這種講話方式，生活變得條理分明，卻也缺乏了這樣瞬間搖晃甜美的溫情。它其實是假的，我知道，煙火盛放總有不舍。我不覺得自己會是很好的說客，但還是給簡途母親打了個電話，她母親講話有理有據很有分寸，說也不是逼迫她，她不喜歡就算了。只是阿途沒你這種主見，她不行的，我不得不管她。提及她妹妹，也了然地講，我知道她一直介意，覺得我分散了我的情感給她的就少了。謝謝你，阿途有你這樣的朋友我很感激也很感動。我說沒有關系，這是人之常情。說讓我有機會過去玩，我說好的，就這樣，什么事情也不會變的，軌跡這東西每個人都有，我就仿佛突然透過線路旁觀了一下他人的生態。有點窒息不能持久，這個便利店十二月份時要關門的，也就是還需要回到陸莊加油，我決定不做。后來介紹人給我轉回了市區，曹貞那邊也得到消息回市區，但還是加油而非便利店。
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我的新地點在清河路加油站，距離商舟家不遠。這樣我也不用坐車來回跑，每天路上半小時就能搞定。
簡圖很想念我，總讓我過去，我說有機會我就過去。卻一直都未成行，應該是也沒有多強烈地要去的欲望。那次喝酒的聊天就像一束曇花開完即滅。沒再提過。有兩次她路過市里來看過我，咖啡店坐了會兒。許多事情沒變，但心理距離似乎就隔開了。那個時候沒辦法的層面居多，她也沒再問過我男友分手的事，我也沒有分手，商舟也沒再帶過那個女孩，我也很久不和普寧見面。
普寧的男友我們一起吃過兩次飯，有一次偷拍我的照片，對我有點意思。我十分意外，和我互相添加或微信但是一直沒有聊過。本來也沒有必要添加，有一次他和普寧鬧分手很嚴重給我發了一個語音，我接了，我說了挺多的，大概也就是圍繞普寧的心態和需要，我都巧妙地表達了出來。有時我覺得我真是天才，很善于搞定這樣的事，我希望有情人能夠長久，但更深的一層似乎也隱含了一些別的。大家在問題出現的時候想到我，我很高興，甜蜜的時候則沒有縫隙，原本這就是如此的，我總會感到落寞。我已經很久沒有想到關于回去寫作的事，雖說我對此當然地堅定不移。
普寧知道魏周同我聯系了，我也直說。她說她不想繼續了，因為走不下去了，很多實際的問題不能調和，去他家那邊見父母十分不正式，工作若調過去也不過從文職做起，她不愿意那樣，那也不是她想象的婚姻生活。我說服過魏周為自己爭取一下，之前普寧講過有關他連一枚戒指都沒有給他買過，我就是想讓她徹底圓夢，即便不想要了，也是在最華麗的挽回中推開——這是我向往的一種，所有人為我這么做，我會很感動，也會領情。
我沒想到的是普寧感到的只有害怕，覺得被糾纏。世俗生活中的利益權衡其實也容易，我高估她的心碎，也可能直給了碾壓過去的機會并不多懂得珍惜。后來我的一個文友聊天，提過這個事，他的意思是對方是對的，而我越界了。我說也許吧，可能你是男的，不懂女子的情意。那也是出自一篇文章的內核原型，我問心無愧，也就是了。這種爹味濃郁的教誨我是不需要的，我只是心疼她的心疼，她可以不懂。魏周后來的聯絡，我都沒有再回過。
天冷的時候加油就總是容易感冒，有一次請了三天假的曹貞突然出現在我面前。我們高興地聊了很多，我發現大部分的話題還是圍繞婚姻生活金錢物質，我也說到了我的男友。說起來，我和商舟可能并非真正的那種男女朋友的交往，我倆都冷感。我更不喜歡靠近。我們之間形式主義大于實際，我們很少過夜，除了那次藍天假日賓館的夜。和他在一起，我懷念的是必然會失去的時光和感覺，我知道終究會過去。
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我總認為會有一種全新的語言驟然納入我的系統，帶給我拔地而起的醍醐灌頂，然而當然不會有。如果按照表層去劃分，況且我的兌換方式也是運用的表層，他們的回應方式基本也是。我覺得我知道的就是我原本就知道的。
曹貞想找介紹人轉到便利店，讓我陪，我說我不陪，我也不認識你的介紹人。天完全冷下來的時候，簡圖給我說，她快結婚了。我說祝福。
她的心思挺簡單，是我想復雜了。記得有陣子她簽名就是赤裸裸地，溫言在口大棒在手。她能傷害的只是對她沒有防御的人，我為了留在那邊投以的關注，但是某些暗戳戳地小動作我也懶得說。某些真心值得記取就很好了。我說祝你幸福。我已經準備離開這里了。
她不會追問的，她們都是，只關心自身處境——我隱約感受到我的怨氣似乎在滋生。在許川來來走走的幾個回合里，我徹底拉黑了他，不需要再反復。說起來就是六七個月的時間，卻感覺很久很久，從我心靈的沉重負荷，仿佛已過去了六七年還多的之久。
我知道那個女孩的存在，我去商城二樓找她，她一眼就認出了我。她說在QQ空間看見過我的首頁封面，我說喜歡就大膽一些。我們之間的開始原本就是一場錯誤，我倒覺得真愛若是在，就是無敵。然后我轉身離開。拉黑了商舟的電話，沒有想要去核實過普寧所言的真相。
深夜我在家中熟睡，突然有人敲門，大聲喊我的名字，葉歡，葉歡，我知道是他。但是我心底還是咯噔了一下，我知道我還是渴望，這個聲音來自許川。
我沒有開門。很久，聲音漸漸消失。
直到后來，許川還沒有來。夢就可以醒了。所有的事大同小異，像個觀光列車，瀏覽了一下，無非如是，曾經覺得你來了我就跟你走。不，你來是你的事，我不會跟你走。我只會跟著我的心意走。
每個人當下的選擇都是最好的也是最適合自己的選擇。就像不可責備蝴蝶無法飛滄海。我不感恩經歷，但是我也知道沒有就此沉淪成為自己討厭的那種人生，也沒有對不起自己的感覺，就很好。
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次年二月我開始投入了我的寫作日常，一個人，一臺電腦，一個手機，微信里沒有幾個人，可以聊天的也不多。后來搬離了家中，我還在等待我的良人，我也懶得設計，我不是沒有試過，只是很多東西，怎么來的就會怎么走，沒有辦法，我信因果。
我想要的情感它純粹，我更適合活在自己的世界。至少這樣，我的內部沒有污染和勉強，突然離開他們或她們，就像從未出現過，也容易，自己下定了決心就好。自己的軌跡自己決定。迷茫時做的事，都不湊數。
往事一束，隨風就散了。
