夜里兩點多被嚇醒，以為自己流利說沒打卡成功。自從年初報名流利說，一直持續打卡132天了。期間沒有間斷。就算在外面出差，也是提前一小時起來，到酒店外找個角落打卡。每天必須看到打卡成功才心安。也不知道何時，英語在我心中變得分量如此之重，甚至可以在深夜把我嚇醒。我趕緊抓起床頭柜上的手機一看。還好打卡成功了。

其實沒打卡成功的是百詞斬。哎，還是有點小小的遺憾。

昨天上了一天班，為了能在下午四點半趕回去送寶寶去學英語，還和同事調了一個中班上。就是那種中午不休息的，這樣下午四點就能下班。所以中午的午覺沒了。

寶寶英語學完，我們到家都快七點了。幸好媽媽幫忙做好了晚飯，我和寶寶餓的幾口就解決了晚飯。飯后陪他寫作業，再伺候他洗澡。等講完睡前故事已經是9:30了。心想等他睡著了自己再偷偷起來打卡。

其實在他陪學英語的時候，我已經在打卡學習了。只是他的培訓機構在商場里，太吵鬧，所以我昨天的得分不是很理想。我心里老就在想著等晚上寶寶睡著再起來打卡，爭取滿星通過。但寶寶估計10點多才睡著，我居然也跟著睡著了。等我被驚醒已經是2:02了。

醒來后就一直無法入睡。抓起手機看了四十分鐘，躺在床上胡思亂想一個小時。越想越難以入睡。想到再過一個月就是自己31周歲的生日了。人家說三十而立，但我的事業確實一點起色都沒有，婚姻生活也一團糟。

在外人看來我們有房有車，銀行還有小存款40萬，兒子才五歲，雙方父母身體健康。這是多么幸福的家庭。但是生活是自己的，幸不幸福只有自己知道。

我老公他經常出差，一個月在家待一周的那種。每個月他會給我一萬塊錢存起來。以前覺得這種生活沒什么，相反有時的小別離還給生活增添了新鮮感。但是有了孩子后，這些距離都成了吵架的導火索。我總是怪他不關心家庭，不關心兒子，不關心我。他也埋怨我不體貼他，不諒解他。他說他在外辛辛苦苦掙錢為的都是家里。問我為什么不能好好地做一個妻子。我說我要上班，還要帶小孩，真的是很累。醫院里事情又多，上班從沒歇著的時候，回家還有一堆事情等著我。媽媽只會幫我們做做飯，偶爾接送小孩。其余小孩的輔導、洗澡、上興趣班都是我包辦的。我一天能有多少自己的時間呢？

我也試著早起，但孩子一看旁邊沒人他也就吵著要起床。估計從小都是媽媽外婆帶，所以他雖然是男孩子，但膽小。缺乏安全感。我想這也許就是爸爸帶少了的后果。

最后爭吵往往是以我讓他換工作，他讓我辭職結束。但是我們雙方都不會妥協的。我不可能做那種等著花他錢的女人。他的事業剛剛有起色，在去年一個月都是給五千的，所以他也不會放棄的。

然后的然后就是每當生活有點波瀾，爭吵就會再次發生。

在醫院里上班有時也很憋屈，特別是在這種事業單位。沒錢沒人是不可能升職的。臨床一線的護士都是拿著最低的工資干著最苦最累的活。有時還得不到患者家屬的理解。但是醫院給你設了一個委屈獎，說打不還手罵不還口，獎勵200。不知道何時治病救人也要變得如此廉價，如此的辱沒自己的尊嚴。但是我在心里告訴過自己，我是不會去領這個委屈獎的，有什么大不了的，四肢健全還怕找不到工作嗎？還怕養活不了自己嗎？

在醫院，我要求自己凡事認真對待，理論操作爭取做到最好。但是這些又有什么用呢？科室里醫院里的先進什么的都能評上，但是等到來點實質性的，比如升職或者換個性價比高的崗位時就沒我的份了。

真的很悲哀。我總是安慰自己。是自己做的還不夠優秀，所以才沒被伯樂發現。

我的生活工作真的是一地雞毛。

我不想一輩子這樣吵吵鬧鬧，郁郁不得志中度過。

我一直羨慕能說一口流利英語的人。我也非常希望自己的英語能達到那個水平。所以年初我報了流利說。我準備重拾被自己扔了近十年的英語。恰好寶寶今年也開始學英語了。就算是和他一起學吧。目前我們都學習的還不錯。

我總是在心里告誡自己：不能一直等在原地，只有不停的前進，說不定前方就能找到我的出路呢。