面對情緒，重點不是“原則底線”，“就事論事”，而是“目的方式”；關鍵是“先跳出來”。
脾氣這個東西，最好的境界是收放自如。在不同的情景之下，發脾氣有用，那就發脾氣；發脾氣沒用，甚至更糟，那就別發脾氣——絕大多數是這種情況。
有位導師曾經說，在他看來，只是并沒有想清楚自己生氣的到底是什么，以及應該如何及時阻斷這種影響而已。
那么我和我老婆這種情況呢？
允許自己有問題，但是在我們之間，應該是，的確應該是我多擔當一些，扮演受冤枉的角色，甚至是被冤枉還不能大聲反駁的角色。不是因為我想做謙謙君子，提高修為那般的虛無，而是不這樣的話，問題近乎要失控。本來據理力爭，在公眾場合是沒問題的，但切換到夫妻之間，那樣的話，結果等同于撞到槍口上。
我的問題：我總是用我的道德標準 / 價值標準，或者稱其為底線，原則去約束，或者丈量他人，尤其是對我老婆。我有種傾向，而在表達上，又顯得沒有余地，過于生硬。這讓聽眾不愿接受。
原則要有但留到心底，自己清楚就好。面對情緒，重點不是“原則底線”，“就事論事”，而是“目的方式”；關鍵是“先跳出來”。
// 女人大多是形式思維的典范，男人大多是邏輯思維的典范。“原則”和“底線”，其實就是內容層面的東西，屬于邏輯的范疇。而女人的形式思維，決定了她，不論你說的內容是否正確，在形式上不對，比方說，感到情緒不對、語氣用詞不對等，不在其接受范圍內，那后面的內容就算再OK，也是全盤否定的。所以，從這個角度出發，女人對你發脾氣，記住了——你要做的第一步，100%是緩和她的情緒，讓問題在形式上，跟她的思維方式對路，后續才是處理問題的內容。往往形式上問題解決了，80%的問題已然解決了。這是我和老婆吵架吵了2年，悟出來的道理。
觀察和研究一致表明：控制情緒幾乎是徒勞的。冷靜常常不是控制情緒的結果，而是“認清情緒來源，并找到解決方案的結果”。而認清情緒的來源，就是在調用元認知能力。
情緒和思考是可以隔離開的。
// 刻意練習，應用越多，反應越靈敏。練習，從這件事/這種處境“跳出來”的能力，跳出來之后，你就是“第三人稱”視角。
“跳出來”的三個步驟：1、不對爭執作回應；2、我的目的是什么？；3、我的方式是什么？
我需要刻意鍛煉的是：從這件事“跳出來”。具體執行三步驟：
第一個念頭：不對爭執作回應。（面對情緒，剎車是前提） // 這就是刻意練習“元認知能力”
第二個念頭：我的目的是什么？（目的：要堅定不移，不受情緒影響。多數情況，目的是和平解決問題的。夫妻之間這種情形尤為常見）
第三個念頭：我的方式是什么？（方式為了配合目的實施。多數情況，默認方式還是先緩和緊張氣氛，讓對方冷靜）
人容易被“面子”綁架，所以，面對被誣陷，冤枉，丟面子的威脅，你更容易被情緒左右，但還是要重復以上的具體執行三步驟。
以上是從治標的角度，討論如何解決情緒激化的問題。但是，還有一個更加本質的問題。——
通過“刻意練習”，我的確應該思考：
·? 對于具體的事，我生氣的到底是什么？（外界出現什么狀況，我一般會有情緒 / 生氣？）
·? 面對不同的對象，情緒的解決方案，是相同的，還是不同的呢？
·? 哪些情況，面對突如其來的問題，情緒激動，是正確的？你也要認識清楚，不可一概而論（不可什么都沒脾氣，我堅信，什么都沒脾氣，那是大錯特錯的。）
