我不知道為何

自己會哭的像個小孩子。

1.

昨天中午，妹妹送我到火車站門口。旁邊站著一個六七歲的小妹妹對著她的姐姐說，姐姐，我能不能跟你一起去啊，我好想看看你的學校啊。姐姐，你今天報完道，明天是不是就能回來了呀。姐姐，我讀一星期的書，你也讀一星期就回來好不好。姐姐，你能不能不走啊。

我聽著那個小妹妹的話，眼淚咣當掉下。人來人往的火車站，大概不會有人注意到淚流滿面的我。我不敢回頭看妹妹，說了一聲，我走了，你快回去吧。我怕我只要一回頭，就連離開的勇氣都沒有了。

在外地上大學兩年，應該習慣這種離別的場合。可昨天卻是我哭的最兇的一次，大概因為這次是妹妹送我離開的關系。

直到這一刻，再回憶起昨日的場景，我還是哭的像個小孩子一樣。不知道為什么，那個小妹妹的話直戳心肺。只要每想一遍她的話，總是忍不住掉眼淚。

因為我知道，我的妹妹，也想這樣對我說。可是我們長大了，明白這些話只能徒增傷感，就只好安放在心上。但只要這些話一打開枷鎖，眼淚就會逆流成河。

我們都聽得到，離別的分貝震耳欲聾。

2.

上大學以前，似乎從來沒有和妹妹分開過一天。無論去哪兒都一起去，做什么事也一起做。小的時候，我們被寄養在外婆家。長大了，一起念幼兒園小學初中。等上了高中，雖然我們的學校跨越兩個區，但晚上總能一起吃晚飯一起寫作業。上了大學，卻相隔了幾個省，幾十個大大小小的市，幾百個大大小小的鄉鎮村落。

不再是我想打個電話，她就會馬上出現。

不再是我想吃什么，她就會立刻送過來。

不再是每天邊吃飯邊說個不停還會被爸爸罵的我們。

不再是一起躺在被窩里聊到凌晨的我們。

我有好吃的東西，想先藏著給她吃，可是想到還有幾個月才能見到她，東西就會過期，所以就自己一個人吃了它。一種無力的孤獨感。

我看到衣服鞋子膠帶桌布本子，就會想到，如果是她，一定會喜歡這一款。我很想都買下來給她。可是我沒有那么多錢。所以我就想，將來一定要賺很多很多錢，這樣就可以買給妹妹所有她喜歡的東西。

我不知道為什么一邊打字一邊直掉眼淚。回憶像裝滿了沙子的桶，只要一有縫隙，就會不停的漏。二十年的人生好長，長到忘了許多細枝末節。二十年的人生好短，短到你只是向我一笑時間就走了。

喂，其實你并沒有那么好的。只是這一刻好像刪除了一部分記憶。嗯，你對我不好的記憶都是無效記憶。你的好放大再放大，不，你本來就很好。

媽媽買來什么好東西，你總是讓我先挑。如果只有一樣東西，你會先問我要不要，通常我都會說要，所以你就沒有了。如果是我犯錯了，你會和我一起去認錯，但我通常把錯推在你身上。都很怕狗的我們如果遇到狗了，你會走到離狗近的一邊，但我通常一個人先跑。

我總是對別人的好受寵若驚，而對你的好習以為常。總覺得你對我不好是罪該萬死，對我好是理所應當。

大概是我以前太壞了，所以上天懲罰我現在要離開你。

3.

前幾天有個女孩發語音來攻擊妹妹。她點開語音的時候我剛好在她身邊。她聽到第二句的時候忽然就哭了。

我真的氣炸了想發語音過去罵那個女孩一頓。雖然我也是一個被誤會會一個人偷著哭的女孩，但是如果妹妹受到欺負，我一定會第一個站出來保護她。就算我手無縛雞之力，我還是要和那個人拼到底。

后來我和妹妹說，不要和這種人計較。她就是故意要惹你傷心。我知道你難過是因為被誤會，但是沒必要為了一個不相干的人傷心。

妹妹。

我在這個世界第三喜歡的人。我在這個世界上相處時間最長的人。我在這個世界上唯一一個能用眼神交流一切的人。

相同的價值觀人生觀。相同的興趣。對未來有相同的計劃。對事物的判斷上有一致的看法。

再也找不到第二個你了。

4.

我以前很討厭“離別是為了更好的重逢”這句話。因為很多人離別了，至今沒有再見到。我沒有鄭重的和他們告別，總以為在某個將來還有再見到的可能。他們的離別似乎是悄無聲息的。

離別本身是不帶任何感情的。因為和你離別的那個人對你來說很重要，所以離別才帶上了悲傷的色彩。

離別的意義到底是什么呢？當我不回頭的走進火車站的時候，第一秒后悔自己為什么要在那么遠的地方念書，第二秒深深吸了一口氣決心把眼淚吞回去，因為在那座沒有家人的城市首先要學會的就是勇敢，我必須重新回到那個堅強快樂的自己。

離別于我而言，常常充滿了一種信念，一種希望沒有家人在身邊的日子里，好好努力，成為一個更好的自己，讓家人放心的信念。我告訴自己，一定要過的好，一定要。爸爸說的，每天要過的快樂，吃好睡好玩好學習好。

二十歲的我信了“離別是為了更好的重逢”。活出最好的姿態，為了下一次的重逢。也許有些人一生不再相見，但也要好好生活，讓惦念你的人安心。

5.

妹妹呀，我最愛最喜歡的妹妹呀。

我承認其實你真的是一個很棒很棒的人。

讓我們在離別的時候，互相好好努力。就像你說的，希望我回來可以嚇你一跳，成為一個更加好的人。我會的。

你只要再努力一點，就會很好很好了。因為我比較笨，所以我先努力了。

- END –