要不是猛然看了日歷，我就還沒有意識到這一年快結束了。一年了，時間的匆匆不免讓我唏噓，卻又讓我在年末有種如釋重負之感。這一年，我幾乎不敢打電話回家。每個月和家里的100分鐘免費通話，到了月末至少還有85分鐘。

這一年，我幾乎不敢打電話回家。是害怕聽到他們的聲音，害怕問到他們的工作，害怕面對他們已經一年沒有活干的事實，害怕知道他們每天待在家里閑得發慌而內心焦慮不安，害怕他們一聲聲問我有沒有錢了，沒錢了就說一聲，給你打過去。

這一年之前，至少會在一周打2次電話，每次都會聊很久很久，談生活，談未來，無所不談，甚至偶爾我爸還會很矯情的發一些很文藝的話鼓勵我，他雖然文化水平不高，卻又自學得許多知識，偶爾吟詩作賦，也常給我補許多雞湯，讓我心安。但這一年，幾乎沒有，甚至會出現我一個月只給家里打過一次電話，不是說我沒良心，說我不孝，只是我實在沒有勇氣去撥開那個號碼，我害怕每一次與他們的通話在問了：最近有活干嗎？然后戛然而止。每一次談到這個問題，他們只是默默回了句，沒有，然后就互相不說話了。他們在發愁，我也在擔憂，所以相顧無言。所以，與其每一次的通話讓雙方難受與擔憂，倒不如不通話。這樣一來，我會害怕給他們打電話。

他們沒活干，整整一年了，這也就意味著這一年來家里一分收入都沒有。一年沒有收入，對于一個極其普通甚至貧困的農村家庭來說，意味著什么，我想大概許多人都懂得吧，如果在以前，很可能我會被輟學。2008，當舉國同慶奧運舉辦之時，我的家庭，我的父母，卻在過著極度貧困的日子。母親患病，父母與妹妹同遭車禍。我不知道我們一家人是如何挺過那段艱難的歲月，我只記得父母再三囑咐我一定要好好學習，其他的事不必擔心。也許是上帝可憐我們，讓我在09年中考順利被免費送到廣州就讀。于是，我開始了一個人的異鄉求學的旅途。

我曾以為，那一年是我們家最大的劫難，熬過了那一年，以后的日子都是春暖花開。可是，我卻怎么料得到五年后又深陷在貧困的泥潭里，無可自拔。

開學要回武漢那天，母親本來告訴我，你先回校吧，過段時間再給你打生活費。卻在我準備要走時，父親冒著雨出去給我借生活費，一貫不愿求人不愿低頭的他，為了我，低頭借錢，我很難想象堅強了半輩子，自立了半輩子的他，如何跟別人開的這個口，開這個口對他來說又是多么艱難。可是，為了女兒的安心，他去做了，他低頭了。當母親把錢交到我手里時，我背著她流了淚，我不知道那時候的眼淚是痛是心疼是不孝還是什么。后來，我再也沒有問過家里拿過錢，我靠自己一點點兼職養活自己。所以我會在開學時去找了有工資的實習，盡管那段時間我感覺很累，每天又上課又上班，每天下了公交之后只想嘔，每次上班回來頭疼得厲害，但我還是堅持了一個月，后來實在撐不下去了，所以放棄了。我會拼命的在樓管會值班，常常一個人要值兩三個人的班，不敢說不累，但為了生活費，得堅持，除了咬牙堅持，還能做什么？

暑假手機就壞了，他們說過好幾次給我打錢買手機，我都拒絕了，我知道，如果我再跟他們拿錢買手機，意味著父親再次低頭借錢，低頭這種事，對他來說，一次就是最大的傷害了，我又怎么忍心再傷害他一次？我最愛的父親。后來借了別人的手機用了很長一段時間，再后來用自己在工資在雙11買了個699的手機。買手機時，其實不打算告訴他們，是害怕他們會擔心我沒錢，所以瞞了很久。

11月初，因為家里有事回了趟家，母親打來電話說讓我不要回去，她說來回的路費太貴了，她心疼錢，畢竟在這樣的日子每一分錢對家里來說都很珍貴。可是我堅持回去，因為我知道也許很多東西不能用金錢衡量，錢沒了可以再掙，但有些東西失去了就再也不會回來了，我堅持要回去，母親拗不過我，就說了句，那你回來吧。我一到家，父親馬上塞給我錢，他說，拿去做車費吧，我拒絕了，說了句：你自己都沒有了，給我干嘛，我自己有錢。那時候，我看到了父親眼里的淚花。

回家時看到家里什么菜都沒有，除了簡單的2個白菜什么都沒了。父親不抽煙不喝酒，他唯一的習慣是吃點水果，可是家里什么都沒有，在這一年里，他們幾乎不買肉，更別談水果，即使買了肉，每一餐也就放個三兩片，母親舍不得吃，都留給了父親。

我恍然我看到他發胖的身體，很心疼，卻不知怎么辦。所以，在我回武漢之前，給他們買了很多菜，買了水果，雖然被母親說了一頓，但也值了。

回武漢之后，更害怕給他們打電話了，除了會告訴他們一些比賽獲獎的喜訊，幾乎不會跟他們通話了。母親一向節省，所以她一貫不喜歡我到處跑，因為她就是害怕我花錢，所以我去浙大，她說過讓我不要去了，只是我始終堅持，但我花的是我的工資和獎學金。也許是上帝還是偏愛我吧，至少在家里極其困難的這一年，讓我得到了很多機遇，至少我還有獎學金，還有助學金，還是一些比賽很零散的獎金，還有自己的工資。

上次給母親打電話說，鞋子都被我弄得漏水了，想去買雙鞋子，但后來沒買到，就隨口說了句，我將就著吧，不想買了，然后母親一直惦記著：”不買了，你去浙大穿啥，浙江那邊很冷。“母親永遠這樣記掛著我，即使她身無分文，卻也不想我受苦受難。

妹妹這一年高三，我不敢讓她因為錢而落下學習，所以我會每個月給她打生活費，她很懂事，她總是說：“姐，不用給我打了，你自己都沒有。”簡短的話語，我卻哭了整整一夜，是恨自己的無能，也心疼她的擔當。這個年紀的她，不該承受這樣的苦惱，該承受的，是我。

寒假選擇留校，騙他們說，打算留下來看看書，其實看書不過是個幌子罷了，很簡單的就想留下來做些兼職，至少，回家時能在過年時買些年貨，所以，我找了兼職，找了實習。

今晚給他們打電話，母親又擔心我沒錢用了，擔心我買不了回來的車票，擔心我吃不好穿不暖，直到我告訴她，獎學金發了她才安心。然而事實上獎學金因為我填錯卡號沒發下來。

昨晚職規決賽結束后，我突然不想考研了，雖然我喜歡社工，但我的情況也許不允許我繼續選擇社工了，也許這時候我憑借現在的能力去找工作，能找一份好工作吧，至少不會讓他們這樣終日擔憂了。至少他們不會那么累了。

父親每次說，看到我這么拼這么累，他很難受，可是，現在的我，不拼能行嗎？不拼我以后會有什么？我一無所有，真的什么都沒有。

我每次安慰父親，每次都告訴他：“沒事的，這樣的日子終會過去，人生嘛，沒必要天天與錢打交道，既然生活這樣安排了，那么就繼續享受吧，每天你可以出去釣釣魚，與其擔憂，倒不如換個心態活著。”但，我又怎么騙得過自己？

我怕父親無聊，怕他在閑下來的日子胡思亂想，所以給他買了本字帖，告訴他，每天可以練練字。

不知道為什么，從敲擊題目寫到這里，眼淚都是止不住，我把父親屏蔽了，我不想讓他看到，我也許懦弱，但我不想讓他們繼續擔心。

這一年，快過去了，明年，會不會是另一個景象？上帝不是偏愛好人嗎，像我這么好的姑娘，會不會在明年，也會有好運？