1、死于PUA的北大女生

近幾日，一個(gè)故事刷屏：北大法學(xué)院大三女生包麗（化名）被男友操控，最終自殺，故事把一個(gè)名詞“PUA”帶入公眾視野。

PUA（Pick-up Artist），也稱搭訕?biāo)囆g(shù)家，源于美國(guó)，早期是指通過技巧和心理學(xué)學(xué)習(xí)提升情商，幫助自卑、內(nèi)向、不自信的男性成功搭訕到自己喜歡的女性，進(jìn)而發(fā)展正常的戀愛和婚姻關(guān)系。

然而，人性的貪婪和占有欲、控制欲令許多人不滿足于正常的關(guān)系，PUA從簡(jiǎn)單的搭訕變成“勾引社群”（Seduction Community）、泡學(xué)、把妹達(dá)人，甚至形成了以騙色騙財(cái)為主要目的詐騙術(shù)。

PUA的行動(dòng)策略：挑選目標(biāo)百般呵護(hù)，仿佛是世上最懂對(duì)方的人；繼而通過一系列技巧性的貶低和打壓摧毀對(duì)方的自尊自信，令其感到渺小、低人一等，以施行精神控制。

PUA的首選目標(biāo)是自卑、內(nèi)向、缺愛的女性。但其實(shí)，男性受害者并非沒有，更值得我們警惕的是，現(xiàn)實(shí)生活中從來不乏情感操控，且不僅限于親密關(guān)系。親子關(guān)系、上下級(jí)關(guān)系中大量存在這樣的案例，甚至于，許多情感操控者自己都不自知。

2、你的孩子不是你的孩子

這令我想起2018年在臺(tái)灣上映的十集電視劇，《你的孩子不是你的孩子》，片名來自黎巴嫩作家紀(jì)伯倫的詩(shī)《孩子》。

制作組曾在FACEBOOK專頁(yè)募集“最傷心的一句話，你還記得嗎？”，迅速涌入上千條留言：

你怎么不去死？！

為什么不能打你？你是我生的，打死你都可以，在生就有了！

你是我兒子，這里是我家，為什么把房門鎖起來?

早知道在你一出生的時(shí)候就掐死你，一天到晚只知道畫畫，以后餓死不要來找我，不認(rèn)真讀書，考試考那么爛，去放牛算了！

把這個(gè)家搞成這樣，你怎么還有臉待在這，滾出去！

丟臉！

……

話語(yǔ)有毒、舌頭帶刀，每一句話都代表一個(gè)心碎的童年。

影片改編自臺(tái)灣作家吳曉樂的同名小說。

吳曉樂畢業(yè)于臺(tái)大法律系，多年家教生涯讓她看見每天給兒子精心準(zhǔn)備美食的母親在孩子考差時(shí)立刻甩巴掌，看見“一種用鈔票堆疊起來的親情”，看見“媽媽是為你好”、“不要讓媽媽失望”、“我們沒有人逼她”等言語(yǔ)如何把孩子一步步逼到死角，見證了無(wú)數(shù)“乖孩子”的傷。

她說：我花了八年時(shí)間，打開一扇又一扇門，目睹一個(gè)又一個(gè)家中發(fā)生的故事。

有人堅(jiān)信女兒患有多動(dòng)癥，直到她真的患上多動(dòng)癥；有人偷偷希冀著父親向她走過來，對(duì)她說一句，好女兒，你也辛苦了；有人深藏秘密，卻只能躲進(jìn)柜子；有人做了母親，卻習(xí)慣在深夜躲進(jìn)廁所痛哭，咬自己的手抑制哭聲；有人在和母親第一百次和解失敗時(shí)決定寬恕自己……

我走進(jìn)他們的生命，每踩一步都驚嘆不已。

父母?jìng)兛陬^說著“我是為你好”，心里也的確想著為孩子好，費(fèi)盡心力安排孩子的人生、盼望孩子出人頭地，卻弄得每一個(gè)人都傷痕累累——有孩子在手腕刻下一道道傷痕、有孩子掐住母親的脖子、有孩子自高樓一躍而下……

這中間，到底出了什么錯(cuò)？

《茉莉的最后一天》，茉莉跳樓了，媽媽想不明白為什么，不懂到底自己做錯(cuò)了什么？

然而，回顧過往對(duì)話，或許可以窺見悲劇的種子：

你們班30個(gè)人，你考27名？跪下！

你喜歡這個(gè)家嗎？那你知道要怎么做，才能一直住這里嗎？

你考得分?jǐn)?shù)對(duì)得起你父母嗎？你不嫌丟人我還嫌丟人！

媽媽是為你好。

茉莉是個(gè)努力順應(yīng)媽媽期望的“乖孩子”，但即使考上了令人羨慕的名校，對(duì)媽媽來說還是不夠，好還應(yīng)當(dāng)更好。

茉莉沒有辦法活成媽媽想要的樣子，永遠(yuǎn)沒法讓媽媽滿意，茉莉的痛苦化作腕上一道道利刃刻下的傷痕。媽媽也曾發(fā)現(xiàn)女兒異常，帶她去看心理醫(yī)生，茉莉?qū)ψ稍儙熣f：

我一直有一個(gè)幻想，有一天，當(dāng)我考砸了，回家被媽媽打。

她掀開衣服看到這些傷痕，可能會(huì)嚇一跳、可能會(huì)很難過、可能會(huì)跟我道歉說，”茉莉?qū)Σ黄稹啊?/p>

媽媽愛茉莉嗎？

看上去是愛的，作為曾經(jīng)的名校碩士，她為孩子放棄一切、包括自己的前途，盡心盡力照顧女兒。

但與此同時(shí)，她將自己的希望與夢(mèng)想綁架到孩子身上，不允許女兒擁有自己的生活，將她的付出與母愛化作孩子的負(fù)累，把疲憊與委屈轉(zhuǎn)為對(duì)孩子的憤怒：

要是沒生你們，我現(xiàn)在也是一個(gè)教授！

如果你像我放棄一切，你的自由、你的工作、全部的一切，你知道這是什么感覺嗎！？

茉莉的母親獨(dú)自承擔(dān)育兒之責(zé)，這是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的喪偶式育兒家庭，茉莉父親終日埋首手機(jī)。她譏諷丈夫：“我真羨慕你，每天這樣悠哉悠哉滑手機(jī)，小孩子就會(huì)自動(dòng)考第一。”

但是，換個(gè)角度看，她的要求女兒達(dá)不到，丈夫就能夠達(dá)到嗎？自他們二人的交互方式看，很懷疑他們是否有過良好有效的溝通。只是，成人有機(jī)會(huì)逃避，孩子沒有。

受傷的母親，無(wú)力承擔(dān)重負(fù)的女兒，最終釀成悲劇。咨詢師曾提醒媽媽：“回去試著在茉莉的角度，想想你在她心中是什么樣子？”，但來不及了，女兒的死讓母親走不出困惑：“我女兒怎么會(huì)尋死？”

影片中，還有一位母親這樣勸誡兒子：“你還年輕，你以為自己現(xiàn)在想要的，可能一覺醒來就不想要了……你要告訴自己：我要努力讀書，考上好大學(xué)，不要讓媽媽失望。”她笑著命令孩子：“說啊！”

兒子一開始猶豫，之后怯怯地、緩緩地說：“我要努力讀書，考上好大學(xué)，不要讓媽媽失望。”溫順的臉上，恐懼一覽無(wú)遺。

3、乖就會(huì)有出息嗎？

有沒有覺得，這些場(chǎng)景、話語(yǔ)及背后的價(jià)值觀都很熟悉？我們是否也曾聽到甚至說過這樣一些話——

你很馬虎，你數(shù)學(xué)/語(yǔ)文/物理……不行。

你脾氣太差了，我是你媽/爸，沒有辦法只能忍受你。

我為你付出這么多，花這么多錢供你上學(xué)/上補(bǔ)習(xí)班，你怎么可以這樣？

爸媽都是為你好，我們還能害你嗎？你怎么就不聽呢！

爸/媽比你有經(jīng)驗(yàn)，你那個(gè)是錯(cuò)的，不用試了，照我的來！

媽/爸是愛你才這樣要求你，你要是愛爸爸媽媽的話就該改啊！

你為什么要讓我失望？

如果不是因?yàn)槟恪?/p>

你怎么這樣沒出息啊！

……

這些話，對(duì)我們一點(diǎn)也不陌生，少年時(shí)期時(shí)常聽到，做了父母之后經(jīng)常沖孩子吼出來，或者還帶著傷心、委曲、生氣、不屑。話語(yǔ)中充斥著否定、貶低、羞辱、打擊以及成年人的情緒，看不到愛與溫暖，我們忘了曾經(jīng)聽到同樣言語(yǔ)時(shí)的感受，活成了我們當(dāng)初最討厭的那種人、那個(gè)樣子。

事實(shí)上，這類言行本質(zhì)上就是情感操控，甚至是情感暴力。

父母以感情為武器，采用控制、操縱的方式入侵孩子的內(nèi)心世界，抑制孩子的心理自主，迫使孩子順從父母的要求。

“我都是為你好”的潛臺(tái)詞是：因?yàn)槲覍?duì)你好，所以你要/只能/必須（完全）聽從我的。

有一位作家說：

你最乖了，媽媽最喜歡你這樣的孩子──這話聽起來很溫柔，但背后很恐怖，意思是：你不乖，媽媽不喜歡你。

這里的乖，是孩子獲取父母之愛的條件——你只有乖，才能得到愛，也才是值得愛的，至于你這個(gè)人本身，未必有價(jià)值。

愛，在這樣一種親子關(guān)系里化作父母操控孩子的利器；在包麗的故事里，化作親密關(guān)系中一方操控另一方的武器。

4、親子關(guān)系中的PUA

情感操控通常有三種模式：愛的收回、引發(fā)內(nèi)疚和權(quán)威專制。

愛的收回：父母用情感脅迫孩子，如果孩子達(dá)不到父母的要求就收回對(duì)他的愛、關(guān)心和照顧，并以此威脅恐嚇孩子，常見話語(yǔ)：“你不聽話/乖，我不愛你了”、“你再這樣/不這樣，我就不管你了！”……

引發(fā)內(nèi)疚：父母通過貶低羞辱孩子，指出孩子不那么恰當(dāng)或者令自己不滿的言行，斥責(zé)孩子讓自己擔(dān)心、丟臉、失望、傷心，激起孩子的內(nèi)疚感和恥感，迫使孩子順從自己。比如“你太讓我失望了”、“我這么辛苦都是為了你”、“你不好好學(xué)習(xí)對(duì)得起我嗎？”……

權(quán)威專制是父母通過高管控樹立自己的絕對(duì)權(quán)威，強(qiáng)迫孩子按照自己的意志行事，“我說不行就不行”、“我都是為你好，按我說的做就對(duì)了”……

有沒有發(fā)現(xiàn)和PUA頗有一些相似之處？

PUA也是一種情感操控，精髓之一是利用目標(biāo)人物希望得到認(rèn)可的心理需求，通過不斷洗腦，打壓其個(gè)體價(jià)值，誘導(dǎo)其產(chǎn)生自我懷疑和愧疚感，進(jìn)而摧毀個(gè)人意志，直到對(duì)自己言聽計(jì)從。

情感操控不同于身體暴力，是一種心理虐待，造成的傷害是心理和情緒上的，沒有明顯的外部創(chuàng)傷還往往微妙，有時(shí)候連施害者和受害者自己都未必能夠察覺和意識(shí)到，特別在裹上一層“愛”、“為你好”、“在乎你”的糖衣之后，操控變得理所當(dāng)然。

華人文化傳統(tǒng)養(yǎng)育模式嚴(yán)厲，關(guān)系中缺乏平等與尊重，溝通上好用命令、規(guī)定、冷熱暴力來要求孩子的絕對(duì)服從。

不打不成器、人不能驕傲、好還可以更好，在這樣一類觀念的影響下，我們習(xí)慣于打壓孩子，否認(rèn)他的感受、認(rèn)知和判斷，使孩子自幼年起就形成對(duì)父母的非正常心理依附，認(rèn)為自己“做什么都是錯(cuò)的”、“聽從父母才安全”，從而全盤接受父母的思想、意志和安排，讓孩子的人生處于父母的操控之下。

必須說，令行禁止、聽話的孩子讓成人省心，短期內(nèi)更有可能獲得良好的外部成就。而讓孩子絕對(duì)順從的有效方法之一就是抹殺他的自由意志，讓他絕對(duì)相信成人，沒有自己的想法就不會(huì)亂說亂動(dòng)。

但我們必須思考，這真是為了孩子的成長(zhǎng)與長(zhǎng)遠(yuǎn)發(fā)展還是為了給自己減少麻煩，緩解自己的焦慮？這能培養(yǎng)出陽(yáng)光、自信，有能力適應(yīng)未來世界的孩子嗎？

滿含惡意的話聽多了，特別還是最親近、最信任、最具權(quán)威性的人說出來的，會(huì)逐步在孩子心中內(nèi)化出這樣的價(jià)值判斷——我笨、沒有能力學(xué)好，我脾氣不好，我忘恩負(fù)義，我是一個(gè)差勁的人，沒人會(huì)喜歡我……即使已經(jīng)獲得了外部世界認(rèn)可的成功，比如考上名校，找到好工作等等，仍然不自信，更難談幸福。

心理學(xué)家Patricia Evans在《Controlling People》一書中寫道：“如果我們總接受別人對(duì)自己的定義，就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更加真實(shí)。”

特別在親子關(guān)系中，父母天然處于強(qiáng)勢(shì)地位，孩子越小越是如此，滿足的父母期望是許多孩子本能的選擇，他們渴望獲得父母的接納、認(rèn)可和愛，會(huì)主動(dòng)去做父母喜歡、能夠討好父母的事。如果長(zhǎng)期得不到肯定與認(rèn)可，達(dá)不成父母的要求，持續(xù)被貼標(biāo)簽、貶低、打擊、負(fù)面評(píng)價(jià)，孩子會(huì)不斷心理暗示自己“我不好、不值得愛”。

軟弱、不自信、沒有安全感、低自尊的孩子就是這樣成長(zhǎng)起來的，他們?nèi)睈郏菀妆徊倏兀膳Ｈ饷嬉涣Ｌ嵌紩?huì)令他們交出所有、付出一切。

事實(shí)上，他們?nèi)钡牟皇桥Ｈ饷婧吞牵请[于物質(zhì)背后的關(guān)愛、認(rèn)可和接納。他們無(wú)法在現(xiàn)實(shí)生活中、在親人那里得到，轉(zhuǎn)自網(wǎng)絡(luò)、自陌生人處尋找愛與精神支撐。

5、情感操控之害

被長(zhǎng)期操控的孩子，很可能形成這樣一些人格/心理/認(rèn)知模式：

退縮或暴力

過度控制會(huì)使孩子產(chǎn)生負(fù)性情緒，找不到發(fā)泄口就可能轉(zhuǎn)而自我傷害，產(chǎn)生內(nèi)隱行為問題，如社交退縮、藥物濫用、成癮行為、羞愧焦慮等負(fù)面情緒。

或者將情緒發(fā)泄到其他人身上，比如暴力、犯罪、反社會(huì)行為——很多校園霸凌者都成長(zhǎng)于高管控和父母有暴力傾向的家庭。

自我否定

極權(quán)型父母習(xí)慣于高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求孩子，給孩子帶來巨大壓力，“追求卓越”可能變成擔(dān)心失敗引發(fā)的退縮和自我否定、自我批判。

新加坡一項(xiàng)持續(xù)五年的研究表明，高管控環(huán)境成長(zhǎng)起來的孩子會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的自我批判，患焦慮和抑郁的風(fēng)險(xiǎn)更高。

巨嬰

高管控的親子關(guān)系，父母強(qiáng)行為孩子提供經(jīng)驗(yàn)和指導(dǎo)，表面看少走了彎路，卻剝奪了孩子學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的空間，孩子很難產(chǎn)生自主性和決斷力，也缺乏承擔(dān)責(zé)任的勇氣和能力，過度依附父母，變成心理無(wú)法斷奶的“巨嬰”。

自我被扼殺

高壓之下，孩子沒有體驗(yàn)過自決和自主，也難以建構(gòu)起自我、發(fā)展出主體性，完成自我認(rèn)同和自我接納，也就無(wú)法從自我認(rèn)同中獲得安全感，失去“做自己”的可能。

缺乏自信的人避免被他人操縱甚至自我毀滅的機(jī)率有多高呢？

在《茉莉的最后一天》，茉莉跳樓了；在包麗的故事里，包麗服藥自盡，今天仍然躺在醫(yī)院病床上，醫(yī)生判斷腦死亡。

6、誰(shuí)應(yīng)當(dāng)心理斷乳？

作為父母的我們需要明白，真正的愛，是無(wú)條件的接納、滋養(yǎng)與承擔(dān)；真正的愛，建立在尊重與平等之上，對(duì)方能夠感受到；任何以愛為名的打壓、踐踏與操縱都是愛的謊言。

我們還應(yīng)當(dāng)思考：孩子的人生屬于誰(shuí)？

我們真的能夠代替他做選擇嗎？

代孩子做主，本質(zhì)是為他好還是為了緩解我們自己的焦慮？

在華人文化養(yǎng)育觀中，父母或多或少都有按自己的期望塑造孩子的傾向。這其中有一種共生關(guān)系，基于儒家倫理的華人父母與子女間存在強(qiáng)烈的一體感，榮辱與共，誰(shuí)都活不出自我價(jià)值。

在這樣的價(jià)值觀下，孩子好不好代表父母好不好，孩子有沒有成功代表父母有沒有成功，所謂“一榮俱榮、一損俱損”。父母傾向于以子女的成就作為自己的成就，鼓勵(lì)子女追求可以獲得社會(huì)高度認(rèn)同的“縱向杰出目標(biāo)”；子女“達(dá)標(biāo)”，自己有“面子”，還能“光耀門楣”、與有榮焉。

基于這種缺乏邊界意識(shí)的親子關(guān)系，父母管控操縱孩子的同時(shí)也在越位替孩子擔(dān)責(zé)、代替成長(zhǎng)，最終活成了孩子的天花板，困住了孩子，也困住了自己。

我們必須明白，孩子不是父母的附庸和傀儡，他是另一個(gè)獨(dú)立的生命體，有權(quán)擁有自己的人生。我們必須隨著孩子的成長(zhǎng)，適時(shí)而得體地自他的生命中退出來，自行心理斷乳，才有可能避開“情感操控”的陷阱。

"心理斷乳"本意是指孩子脫離父母/監(jiān)護(hù)人的監(jiān)護(hù)，形成獨(dú)立人格的過程。但其實(shí)，需要心理斷乳的不僅是孩子，還包括離不開孩子的父母。養(yǎng)育過程，無(wú)論金錢、精力還是情感，父母都會(huì)付出很多，不能接受孩子會(huì)長(zhǎng)大的事實(shí)，舍不得孩子離開，進(jìn)而產(chǎn)生依賴心理也是一種心理上的沒有斷奶。

沒有完成"心理斷乳"的父母會(huì)因孩子的離開和不順從表現(xiàn)出失落、焦慮、擔(dān)憂、無(wú)所適從等情緒，甚至產(chǎn)生抑郁等心理問題。

孩子的成長(zhǎng)是一個(gè)父母目送他們漸行漸遠(yuǎn)的過程，他們終歸要長(zhǎng)大、離開我們，擁有自己的人生。父母的責(zé)任是陪伴成長(zhǎng)，幫助他們獲得應(yīng)對(duì)困境、直面生活的能力，而不是把他們綁在身邊，替他們遮風(fēng)擋雨一生一世。

且不講我們能否做到，還應(yīng)當(dāng)思考，這是誰(shuí)的人生？孩子是否愿意？

負(fù)責(zé)任的父母、睿智的父母會(huì)在這個(gè)過程中學(xué)會(huì)放手、學(xué)會(huì)情緒管理，信任孩子的同時(shí)信任自己。和孩子一起成長(zhǎng)，發(fā)展自己的興趣愛好，過好自己的人生，完成自我接納，才不會(huì)將焦慮和懷疑投射到孩子身上。

如果有一天，我們能夠發(fā)自內(nèi)心地承認(rèn)“你的孩子不是你的孩子”，他才有機(jī)會(huì)長(zhǎng)成他真正希望的樣子，我們也才有可能過上我們想要的生活。

2019年12月14日，青苔寫于成都