?想起帶天天體驗金錢，前天也答應她可以自己支配200元，想買什么就買什么？一方面過年讓她開心開心，另一方面，我想滿足她的需要，她是值得被滿足的，在我經濟可以承受的范圍內，對她的需要，我不想像以前一樣，對她說這個以后買，那個現(xiàn)在不能吃，不實時滿足，小孩子都是處在當下的。 ? 記得之前在商場看到一條裙子，她在里面堅持要穿上，在里面開心的跳舞，后來我看到不是冬款，而且價格超過我的預期，沒有答應她買，后來在網上買了一條冬款，很漂亮，她開心的穿上，問她“這條裙子和你在商場自己挑中的那條，你喜歡哪條”“我自己挑的那條”，我瞬間感覺愧疚的不行，現(xiàn)在寫到這里，還能深深感到難過，覺得對不住小孩子，我知道那個小孩子不僅僅是天天，還有我自己，好喜歡這條裙子，穿上它，我就是天底下就幸福的公主，穿著它，一個圈一個圈，不停的轉圈圈，好開心，可是最后沒有能擁有這條裙子，我能感受到天天的難過和想要而得不到的那種憤怒和無力掙扎，我好心疼她，我的孩子，媽媽怎么這么殘忍，不是說愛我的嗎，為什么不買給我？寶貝，媽媽愛你，媽媽愛你，媽媽要和你說“對不起，寶貝，你很好，是媽媽的問題，你是值得擁有這條裙子的，因為媽媽的原因，你沒有得到這條裙子，我知道你傷心，你憤怒，對不起，讓媽媽抱抱”。

昨天中午帶她去山塘街逛，問天天想吃什么，“要不要海棠糕”“我要那個”，她看到了別人在吃蛋筒“好的，媽媽去給你買，你去挑一個”，心里想：這個天，吃個小蛋筒沒事，要滿足她這個小小的愿望，她已經和我講過幾次了，看看價格也在我接受的價格內。愉快的買了給她，天天要求邊逛邊吃，一會吃完了，來到一個賣泡泡水和小玩具的地方，天天要買小玩具，我想著：這里買這種東西不劃算，來景點買點吃的可以。于是和天天說“這個我們今天不要買”，說歸說，自己心里還在猶豫：不是想著今天要滿足她的嗎？自己兩個念頭在打架，天天估計知道我的想法，在那里堅持要買，旁邊的老板看了說“大年初一的，就給她買一個”。我感覺她這一說，我在被老板要求買這個，心里頓時不開心：不買，為什么要聽你的？（現(xiàn)在想想這個情景有點像媽媽為我做決定，我內心的抵觸和不滿，反抗，這個前幾天回娘家已經看到）

我和天天說“天天，這里好玩好吃的東西多了，這些玩具到哪里都能買到，我們再看看別的”

?帶著天天離開，來到旁邊的小鋪，是個吹糖人的小鋪，天天一看到糖，就被吸引了，她要一個小兔子，我一看一個小小的兔子就要20元，心里不想買，太貴 ，兔子好看，但她是買來吃的，花20元買一塊糖吃，不劃算，天天不愿意，堅持要買，好吧，要不就滿足她吧？但是兔子太小，換個吧，天天換了個葫蘆，我一看上面有條蛇，對天天說“天天，你確定要這個？”“嗯”“為什么要這個”“我要葫蘆”“你看看上面有條蛇”“要不要再換個，比如大公雞？”，天天還在猶豫，老板來了一句“不賣了，不賣給你了，買個東西磨磨唧唧，影響我做生意”，我一聽，氣急了，都堵在肚子里，小腹這里，我還想為買不買做最后掙扎決定，他卻不賣給我，被拒絕的感受蔓延全身，感覺整個場域里，我一個人從人群里被拎出來，收到大家的指責：這個媽媽不舍得花錢，給小孩子大過年的買個東西磨磨唧唧，老板說有錢也不賣給你。我很氣憤，呆在那里，不知道怎么回話。天天也聽到了老板的話，我更生氣老板說這樣的話傷害天天，腦子里在想著怎么和天天說，怎么保護她？

老公過來了，說“不買就不買，你這個老板怎么做生意的”

?天天一聽，哇的大哭起了，我沒有時間看自己怎么了，抱起天天對她說“寶貝，媽媽知道你想要這個，你很難過，對不起，媽媽陪你，抱抱你”“這里還有好多好東西，我們再找找看有沒有天天喜歡的”

盡管后來給天天買了小豬佩琪和小公主娃娃，我的心一直還在堵。

?我氣憤老板的話，氣憤自己的言行不一，想好要滿足她，可是真正要買時，還是左想右想，覺得對不住天天，擔心對天天以后產生影響：不能忠于自己的內心，而去將就后面的選擇。

?同時我也對來自老板的攻擊，我語窮不知道如何應答，沒有能維護自己，保護自己而氣憤，這樣的情況在過去的幾十年一直這樣，對于別人的外界的攻擊，我都沒有不知道怎么回手，人家一說不賣給你了，我就默默的離開，帶著憤怒離開。

?我知道我有不少自我攻擊，我把別人對我的傷害，化成更重的自我攻擊。

?我想罵這個老板，但是詞窮，基本沒有罵過別人，覺得罵人是不對的，是沒有素質的，這都是爸爸媽媽教的。

我想把我的憤怒發(fā)泄出來，我以為我的不舒服是來自憤怒，氣憤，可是想要發(fā)泄一下，卻沒有太多需要發(fā)泄的。我生氣的是被拒絕，被關在門外的感覺，在眾目睽睽下被拒絕的感覺不好受，我感覺我是在犯錯，回不了口，我覺得被老板看到了我內心還是在糾結不舍得花這個錢買這個糖，就像犯錯的小孩，被大人抓到，被大人教訓，一樣的無力。

?我知道我心里實際上還在猶豫還在斗爭要不要給她買，只是借讓天天挑選的時間，內心在斗爭。老板的一句話，戳中了我的要害，讓我沒有機會去考慮買或不買。

?想到一個畫面：一個賣東西的地主，天天在吆喝他的東西，小姑娘想買，媽媽沒有錢，有一天，媽媽終于準備好錢，想要滿足小姑娘的愿望，陪著她來到地主店里，小姑娘挑來挑去，媽媽心里也在做最后的決定，老板看到不耐煩，說“出去出去，挑來挑去，不賣給你了”，小姑娘傷心的哭了，媽媽氣這個老板態(tài)度惡劣，更氣自己沒有能保護好自己的孩子。

?是的，我憤怒，我內疚，覺得自己沒用，我自責，自責不能保護自己，現(xiàn)在有孩子了，不能保護自己，同樣也不能保護自己的孩子。

?在過去的幾十年里，一直都這樣，對于外界的欺凌攻擊，我沒有還手的力量，默默承受，沉到心里，自責，無助，怨恨化成更多的利劍對付自己。

?我有太多的自我攻擊，我好心疼自己，小小的我，需要被看到，被關愛。

? ? 我要從里面走出來。

?新年里要處理的情緒太多了，需要一一去看到。

?我不想放過這些機會，所以一次次去回顧讓我難受的情景，不管能看到多少，帶著覺察，就不容易讓自己重新陷進情緒里。

?在金錢關系這塊，已經比去年好了不少，至少今年搶紅包，我拿到了好幾次手氣最近，以前一直都是小的。

? 在和媽媽關系這塊，我的一點點努力，已經讓我感覺到了和媽媽更近一點，我很開心有這樣的收獲。

?對待天天，行為會反復，給自己多一點時間，相信2017年的媽媽一定比2016年好。

?對待自己，我要好好待自己，慢慢來，不著急，有些覺察總比沒有好。

? ? 我要慢慢強大起來，保護好自己。

? 在自己還沒有能力直面別人的傷害時，不要來攻擊自己，告訴自己，慢慢來，你在慢慢變強大，總有一天，你可以直面別人的攻擊。

?我現(xiàn)在能覺察到自己的自我攻擊，能跳出來看到這一點，那怕是那短暫一會，那也是進步，也是需要鼓勵和被看見的。

? ? 好好的愛自己，愛自己，愛自己。

?只有自己被愛包圍了，自己真正的愛自己了，才會有愛給到自己的孩子。

? 這次過年，我也發(fā)現(xiàn)我可以為爸爸媽媽買東西，為孩子買東西，為老公添東西，就是唯獨沒有給自己買東西。

? ?苛刻自己對自己的好。

?新的一年，我要從對自己好一點開始，慢慢的從一點點小東西開始滿足自己，讓占滿我全身的匱乏，一點點被我的愛占滿。

? 加油，2017年，我不是一個人。

?以上是年初二寫的，手機壞了，以前寫的都沒有留下來，感謝雁行幫我保留的這篇。

? ?回頭看看，來個小結，雖然看上去有點嚴肅死板

（嚴肅死板，有點自我評價和攻擊在里面，哈）：

一：我對于不能當時對老板的拒絕做出立刻反應，不能保護自己和天天而感到愧疚和氣憤，它引發(fā)了我以前的情緒，這些情緒一直鎖在我的身體里沒有被看到過。

二：對小孩子需求及時滿足，對于超出自己承受范圍的要求，要誠實的告訴她這是媽媽的問題，她是值得擁有她想要的東西的，不要找借口來拒絕她的要求，小孩子很聰明，她知道你在想什么，要誠實的面對自己，這也是為小孩子做的好榜樣。

三：同樣模式類似事情的重復發(fā)生，告訴我這里有需要看到的東西，慢慢來，一點點進步，覺察就是一個好開始！