我姐大我近兩歲，她很普通，比我還普通：長相一般，衣品一般，氣質也不出眾。
也就只有走在德陽還有人看她兩眼，那一定是她的同事。
我姐就是那種于千萬人之中找不出任何發光點，沒有任何不同的路人。
只是這樣的老姐會在第一時間為我挺身而出，會在一頓說教后帶我去吃大餐，會在季節變化的時候對我噓寒問暖。
記憶中，老姐第一次為我挺身而出，是在她八歲的時候，我六歲。
那時我是老姐的跟屁蟲，她的同學和朋友比我高一個年級。
我是她們中最小的一個。
老姐班上有一個胖妞，見我長得可愛，老是欺負我。
我在腦子里已經把她抽了八百遍；但現實很殘忍，空有一身還沒蘇醒的法力無邊。
那天放學后，我哭著去找老姐，手上掛了彩！
一看，炸毛了！
老姐一直是溫和的。成績頂尖，游戲能力也頂尖，因此大家都愿意跟她玩，朋友也很多。
看著我被蹭掉一塊皮，還在流血的手指，老姐沖上去就要跟胖妞干架。
那氣勢如虹，嚇得我退避三舍。
?可是，就像我說的，現實很殘忍。
老姐勇往直前的沖上去，不到一個回合，被胖妞撂翻在地。
看著老姐在地上爬不起來，我哭得更兇。
明明沒本事，逞什么能啊？惹不起我們躲就是了嘛！
“媽的，你哭什么哭。惹事的時候倒是挺能耐。”
額，聽到這句話，心虛得眼淚倒流。
她知道胖妞雖然平時愛欺負我，但是不至于這么過分。
顯然是我惹毛了她。
?“唉，算了，你媽也是我媽。回家吧！”
老姐的“算了”只是跟我算了，并不是胖妞。
隨后的一段時間里，胖妞被疏遠在角落。
因為老姐對她宣布了封殺令。作為班長，這點號召力還是有的。
隨即大家明白，在學校，我是老姐的底線。不能觸碰。
她會保護我，即使與她一貫的原則相悖。
所以，不要惹一只看上去很溫和的小獸。哪怕她暫時沒有能力，但隨時會反咬你一口。
那以后，我就像只驕傲的孔雀，在學校狐假虎威、橫行霸道了好一段時間。
以至于在今后的生活里，遇到不能解決的難題，總希望老姐能突然跳出來，說一句：“回家吧！”
有一天，家里來了個不速之客。戴著眼鏡，身材精瘦，一副老學究做派。下意識里，我很討厭他。他來是為了說服爸媽讓老姐去片區的小學，那里教學條件更好。
爸媽當下應允，沒有問過我們的意見。
二年級，我一個人走上學的路，下學獨自回家。
那時我才明白，之前她們對我的好，都是因為老姐。她走了，她們假裝對我好都不愿意了。
原來，沒有老姐在身邊的我，只是個無人理會的可憐蟲。
我的身體和智力比例發展很平衡--都很慢。
在大家眼中我是豬一樣的隊友--學習小組拖后腿；拔河比賽只能占個名額不出力。
一年的時間，老姐察覺到我不對勁。不愛動，話不多說。
三年級，老姐變成我同桌。
本該上四年級的老姐突然宣布要回鎮上的小學，還要降級。任憑誰都勸不住。
我假意說著老姐應該繼續留在區上的小學，但心里已憧憬起跟她一起上學。
小時候的我還不會偽裝，任誰都看得出我在說違心的話。
漸漸地，我又笑了！我知道一切都是老姐給的，但這不是應該的嗎？因為她是我姐。
在我的一生里，始終有一個疑惑：
吃一鍋飯長大的兩個人，為什么差別如此明顯？尤其是學習？
要是問起我小學數學及格的次數，我一定可以用一只手給你數出來。
有一次數學考試，題目很難。我幾乎……都不會！
我的試卷還是空白，老姐已經完成一小半。
她做題目的時候，很認真。外面的白云飄飄，她看不見；鳥叫蟬鳴，她聽不見。
有一種叫做虛榮的東西在我心里滋生。
就看幾道題目吧，總不好交白卷的。
我這樣安慰著自己，題目看了一個又一個……
“蔣小花，九~~~~十二”
每次分發試卷，班上都會吵成一片，你看看我的，我看看你的。當老師念出我的分數時，教室里只剩下我心跳加速的聲音。
班上同學都把眼神落在我身上，一時間，我體會到虛榮的可怕。
光環人人都想要，但從來不是別人可以給的。
老師又念了一遍我的名字，在全班同學的注目中，我走向講臺。
我不敢回頭。同學們肯定會一臉鄙夷的看著我，但其實我不在乎；真的，一點都不在乎。
我只是害怕看到老姐眼神中的失望；害怕她認為我是個騙子，是個小偷；害怕看到她后悔對我付出的一切。
然而，我終究還是看到了。只是一瞬間，老姐又對我笑了笑。
我多希望可以忽略那一瞬間；多希望我的分數是大家認為合適的二十九分。
老姐的試卷發下來，我對比了好幾遍，試圖從兩張卷子上找到不同，然后告訴所有人：
看，我們錯的是不一樣的地方哦！
可是我沒有，兩張試卷只有兩個不同的地方：名字和筆跡。
回到家，爸媽問起考試的結果。我跟他們說試卷被弄丟了，二十九分。爸媽哦了一聲，鼓勵我繼續加油。他們沒有問起老姐的分數，畢竟從沒考過九十以下；除了滿分，沒必要向他們報告。
為什么？為什么在爸媽眼中我的二十九分是理所當然，姐姐的九十二分也是理所當然？
是不是，我是個被撿來的孩子？憑什么，我就應該生活在姐姐光環的陰影之下？
第一次，覺得姐姐的光環有點礙眼。
那以后，我搬離老姐的房間。理由是我長大了，應該獨立。
我搬到樓下的臥室，一直住到高中畢業。
像所有笨鳥一樣，學著先飛。
那一段時間，我關在房間里。做題！做題！做題！
起初，很艱難。不會做的題目只能看著答案倒推計算過程；同樣的題目錯過一次，還會錯很多次；相似的題目，變了個數據，又不會了。
沒關系，我可以把它們都背下來，有的是時間。
日復一日，夜以繼夜。
努力的人，會得到獎賞。
拿著期末成績報告冊，爸媽喜笑顏開，見人就說，到處炫耀。
數學六十多分，有史以來，第一次及格。
不同的是，這次老姐的成績報告冊被扔到大雨中，甚至不敢撿回來。
她只考了八十分。被罰站在冷風穿透的屋檐下，瑟瑟發抖。
夠了！真的夠了！這樣只會讓我更加不堪。
為了一文不值的我，你到底要做到什么程度？
我不要你等我！我不要你停下來！
這次，換我追你，好不好？
對于這次考試的結果，鄰居們都說我運氣很好。
恩，我運氣真的很好。并且，一直好到了大學。
回想起以前，會感謝曾經努力的自己，也感謝老姐為我付出的一切。
時間，似乎是有魔法的，不然為什么把我姐打造這么美？
大學時期，我曾幾次去過綿陽。
那時候的老姐還不會打扮自己，大學四年也多宅在宿舍。沒有社團活動，沒有兼職，沒有旅游。就這樣平平淡淡過完了整個大學，像多數混日子等畢業的人一樣。
那時我愛折騰，總瞧不起這樣的老姐，一點沒有年輕活力的樣子。曾經那個讓我仰望的老姐去哪里了？那個第一時間會為我挺身而出的老姐去哪里了？但不知道為什么，這樣的老姐還是讓我愿意經常坐二十多個小時的火車，只為了看看她。
畢業之際，一張更比一張華麗的簡歷在全國亂飛。老姐的工作還沒著落，甚至連一個實習都沒有。在成都的出租房里，我拿著微薄的工資，養著我們兩個。老姐帶上她那份普通得不能再普通的簡歷到處求職。
說實話，在我看來，老姐平淡無奇的簡歷和經歷，應該是幾秒被刷的那種。
不久，老姐說要開始兩個月的教師培訓，而且還是成都數一數二的培訓學校。我第一反應是，HR眼瞎吧，不然怎么看上我姐了嘞。
時間過得很快，老姐培訓完之后就去了德陽分校。擔任小學奧數講師，她的數學一直都很好。
漸漸地，我發現老姐的變化。
她的穿著打扮還是以前的樣子，還是一樣的素面朝天，還是一樣瘦小的身材。
可是，總有哪里不同了。
直到有一天，我在家閑的無聊，跑去老姐的學校?？匆娝闹v臺上抑揚頓挫，侃侃而談?？吹剿鎺⑿?，關注著每個學生的小動作；從她充滿笑意的眼神里，我好像看到了全世界，全宇宙。
她為這個三尺講臺而生！
這樣的她，自信又美麗！
終于我明白為什么寧愿坐一天的火車，只為去看看她；為什么那樣一個省內頂尖的培訓學校會看上毫無經驗的老姐；為什么現在寧愿折騰自己，也要常去陪她。
大學四年，她只為做一件事情：沉淀自己。
她就像一塊吸鐵石，吸引著在她身邊出現的每一個人。
她是平靜得驚不起任何波瀾的小河，源遠流長；而我的心浮氣躁，就像是某個怒吼的波濤，只能絢爛片刻，最后匯聚在她的源遠流長里。
我喜歡這樣的老姐！
喜歡跟她在小區樓下吃烤串兒；
喜歡跟她在河邊散步；
喜歡給她做午餐、晚餐。
這樣的我，姐你喜歡嗎？
昨天下午，我們散步到來福士，廣場前有一片遛狗的區域。那群狗子們血統一個比一個華貴，我立馬蹲下來，拽著老姐的衣角。對著狗子們的主人說：
“怎么滴，你們的品種有我姐的高貴嗎？”
然后對著那狗子們說：
“哼！你們給我兩只腿走路試試？”
狗子和狗子的主人們被我的氣勢嚇到，節節敗退！我站在原地，發出勝利的笑聲。
“走不走啊你？站那兒傻笑干嘛？”
額，我當然不會告訴她，我在跟一群狗子們斤斤計較。
所以，如果有人看到一個穿的很潮的妹子在大街上傻笑，請不要打斷她，有趣的事情，會跟大家分享。
只要我姐高興，當寵物怎么了？我樂意！
我是個極其護短的人，我家的就是最好的。
“別人家的孩子”要是敢來，我放狗咬他。
日常--
姐：你在干嘛？
我：刷微博。
姐：過來，我們聊個人生。
我：？？？？？
姐：你設定個目標吧。三觀要擺正，不要整天旁門左道，投機倒把。
我：姐，你去問度娘投機倒把什么意思。
?姐：我語文是數學老師教的，你有意見？
……
姐啊，咱能不能別把不要臉的話說得這么理直氣壯？
這句話我只敢在心里說，盡管能想出千百條反駁的理由，但每次都只能屈服在老姐的淫威之下。
有些人，從來沒想過要贏。哪怕她逮著我‘教育’兩小時，我心里想的都是：姐，你真厲害，比以前厲害，能說會道的，真高興！
（嗚，我一定是有受虐體質。同時，也詛咒廣大教師家庭家屬們跟我有一樣的受虐體質~~~請理解他們的教育心。理解萬歲！）
