今天這本書是很早以前就到我手上的。我一直遲遲沒有講。為什么呢？中國(guó)人不愛談?wù)撨@個(gè)話題，叫作《分手后，成為更好的自己》，但是后來那天我看到新聞?wù)f，北京現(xiàn)在如果說每年有一萬人結(jié)婚的話，就有五千人離婚，離婚率已經(jīng)差不多接近50%了。
我們有很多會(huì)員，在這個(gè)留言區(qū)里邊給我們留言說，能不能講一本怎么面對(duì)離婚的書，因?yàn)檫@個(gè)真的成為了他們?nèi)松?dāng)中一個(gè)非常重大的考驗(yàn)。如果處理不好的話，有很多人長(zhǎng)期都走不出來這個(gè)傷痛，所以我就把這本書拿出來，整個(gè)讀了一遍，我發(fā)現(xiàn)非常好。就是這是一本名著，這本書最重要的不是告訴你鼓勵(lì)大家去離婚，絕對(duì)不要錯(cuò)誤地理解它的意思，而是說我們應(yīng)該把每一次分手的事件，當(dāng)做一個(gè)重新認(rèn)識(shí)自己和成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，然后我們才能夠躲開這個(gè)不斷分手的漩渦，才能夠獲得更好的生活。
所以，希望大家能夠正確地面對(duì)分手這件事，能夠幫到我們身邊有這種困難的朋友，這就是我們講這本書的目的，核心就是如何走出傷痛，并且能夠得到成長(zhǎng)。
這個(gè)書里邊有一個(gè)比喻，它說離婚就像攀登一座高山，從底下開始爬坡，然后一路都非常艱難。什么是座高山呢？這座高山是由十九個(gè)模塊組成的，你基本上要克服這十九個(gè)模塊所帶來的重重阻力，到最后你才能夠感受到煥然一新的那種新生的自由的感覺。
所以，這本書的內(nèi)容是比較多的。十九個(gè)模塊我們一一地體會(huì)一下，而且最重要的是，東西方的離婚結(jié)構(gòu)，離婚的過程步驟以及說話的方式，太多的相似之處，幾乎連措辭都是一樣的。所以有讀者就會(huì)給這個(gè)作者寫信說，難道你是趴在我們家窗口聽了嗎，怎么你知道我老公跟我怎么說的。所有離婚的家庭說的話，其實(shí)差不多。
有一個(gè)統(tǒng)計(jì)數(shù)字說，平均走出離婚的傷痛需要一年的時(shí)間，然后有的人會(huì)長(zhǎng)達(dá)三到五年，當(dāng)然也有人會(huì)一輩子記恨前夫或者前妻等等。
那么怎么能夠更好地利用這本書？除了讀之外你還可以去寫，就這書里邊要求你寫的那些文字，要是你去反思的列表你要去做，因?yàn)樽灾惖臅际沁@樣。還有一種就是你可以組建身邊的小組。就比如說大家都有相似的問題，我們湊在一起一塊兒學(xué)習(xí)這本書，然后大家互相給予鼓勵(lì)和分享。這是把這本書用得更好的方法。
好了，我們來看看這十九個(gè)模塊，現(xiàn)在開始上路——一個(gè)分手的過程。
第一個(gè)模塊叫作否認(rèn)。就是我不相信這件事情會(huì)發(fā)生在我身上，我不敢相信 我覺得這是假的，會(huì)否認(rèn)這一切。
那為什么我們大家不愿意接受離婚這件事？事實(shí)上，你會(huì)知道只有在什么情況下你們肯定不會(huì)離婚，就是你們雙方都沒有變化和成長(zhǎng)的狀況。就你們結(jié)婚的時(shí)候互相覺得對(duì)方很合適結(jié)婚了，結(jié)婚了以后兩個(gè)人既不成長(zhǎng)，也不變化，那你倆肯定不會(huì)離婚。但是你要知道，人生當(dāng)中一定會(huì)充滿著成長(zhǎng)和變化的過程。
隨著環(huán)境的改變?nèi)说某砷L(zhǎng)，思維方式的改變，一個(gè)人走得更快，一個(gè)人走得更慢，發(fā)生這樣的變化是非常正常的一件事。所以，首先離婚不是一件不可能的事。
第二個(gè)就是為什么有那么多的人會(huì)離婚呢？有一個(gè)本質(zhì)的原因是因?yàn)榻Y(jié)婚的時(shí)候動(dòng)機(jī)就不對(duì)。就是如果我們結(jié)婚的時(shí)候的動(dòng)機(jī)，是因?yàn)槲也粔蛐腋?，我想要通過結(jié)婚來找到幸福，那這就埋下了非常大的隱患。因?yàn)楫?dāng)你心中沒有幸福，或者沒有愛的時(shí)候，你是很難給予別人幸福和愛的。
所以，如果你只是為了彌補(bǔ)不幸福的人生去結(jié)婚，就會(huì)在后來產(chǎn)生離婚的可能性。所以我們必須得能夠?qū)W會(huì)的第一件事就是接受，不要總是否認(rèn)它。邁過這個(gè)坎靠的是接受。
怎么接受呢？我的戀愛關(guān)系已經(jīng)結(jié)束了，告訴自己，我的戀愛關(guān)系已經(jīng)結(jié)束了，然后去哭一會(huì)兒。如果哭一會(huì)兒不行，再哭一次都沒問題，這是接受。在這個(gè)部分要照顧到孩子的情緒，如果有孩子的話。就是不要讓孩子內(nèi)疚，因?yàn)楹⒆佑幸粋€(gè)特點(diǎn)，就是他會(huì)覺得父母的分開是他的問題，會(huì)覺得是他，有自我歸因。他會(huì)覺得可能是因?yàn)槲也粔蚵犜挘驗(yàn)槲覍W(xué)習(xí)不好，因?yàn)槲疑洗畏噶艘粋€(gè)什么錯(cuò)。
所以，他們離婚了，一旦你讓孩子內(nèi)疚，他的內(nèi)心可能會(huì)產(chǎn)生一個(gè)極大的這種童年的傷害。
另外，孩子在父母離婚的時(shí)候都會(huì)覺得很恐懼。原因是什么呢？因?yàn)橐呀?jīng)走了一個(gè)人。離婚一定要走一個(gè)人，要么是爸爸出去了，要么是媽媽出去了，他特別擔(dān)心，剩下的這個(gè)人也會(huì)走。
所以，如果剩下的這個(gè)人也離開我，他也不要我的話，那我怎么辦？所以孩子會(huì)有極度恐懼。因此，在這個(gè)時(shí)候，一定要給孩子確保安全（感）。就是告訴他說，我和你的爸爸選擇離婚了，然后現(xiàn)在爸爸搬出去住，媽媽永遠(yuǎn)不會(huì)離開你。你要告訴他說，這是穩(wěn)固的，另外爸爸也不是不要你，只是我們倆的關(guān)系結(jié)束了。爸爸依然是你的爸爸，他會(huì)來探視你，你也可以去他家住，讓他知道這是大人之間的事，跟你沒有那么大的關(guān)系。你不要緊張，不要害怕。
還有一條就是不要讓孩子有幻想。就是如果你告訴孩子說，不一定，這事還有緩兒，說不定哪天你爸爸就回來了等等，會(huì)給孩子造成這樣的幻想?；孟胪系脮r(shí)間越長(zhǎng)，孩子的傷害越大。
所以，過了否認(rèn)這一關(guān)，最后你能夠達(dá)到的方向是什么呢？就是你能夠想清楚把離婚轉(zhuǎn)化成為成長(zhǎng)的動(dòng)力。即便你真的想復(fù)合，你說我其實(shí)不是愿意離婚，我還想將來有機(jī)會(huì)。即便你是想復(fù)合，你也應(yīng)該先成長(zhǎng)，因?yàn)槟悴怀砷L(zhǎng)，你是沒法復(fù)合的。不成長(zhǎng)你還是那個(gè)樣子，他不喜歡你那個(gè)樣子。所以才跟你離婚的。
所以，你需要成長(zhǎng)之后再去想復(fù)合的事。這是第一個(gè)模塊叫作否認(rèn)。
走過了這個(gè)山腳下之后，第二個(gè)模塊來到面前的是恐懼：我非常害怕會(huì)有一大堆值得恐懼的事。這個(gè)時(shí)候，你需要把自己恐懼的事列出來，拿一張紙，把所有你想到的，有可能會(huì)帶來的恐懼的事情全部都列出來。為什么要列出來？因?yàn)椴桓颐鎸?duì)的恐懼，才更容易發(fā)生。就你假裝這事沒有，你提都不敢提，這種恐懼發(fā)生的可能性要大很多。你應(yīng)該面對(duì)它，把它列出來以后，它的可能性反而會(huì)減少。
那這里邊包括哪些呢？比如說未知的將來。就是你要面對(duì)很多不確定性，你現(xiàn)在變成一個(gè)人了。
第二個(gè)我現(xiàn)在成了離婚人士，我身上多了一個(gè)標(biāo)簽。我是一個(gè)離婚人士。離婚人士意味著什么呢？在很多人的感覺當(dāng)中，會(huì)認(rèn)為這是某種失敗，因?yàn)槟憬?jīng)營(yíng)不好自己的婚姻，這是一個(gè)失敗的標(biāo)簽。
然后第三個(gè)，家丑外揚(yáng)。本來別人都覺得我們挺好的，現(xiàn)在突然發(fā)現(xiàn)我們倆竟然離婚了，這是第三個(gè)恐懼。
第四個(gè)就是以后我得自己做決定。修水管怎么辦？洗衣機(jī)壞了怎么辦？冰箱壞了怎么辦？這孩子不聽話怎么辦？你有一大堆的問題需要自己去面對(duì)，自己做決定。還有錢的問題，就是因?yàn)榧彝ギ?dāng)中的這個(gè)經(jīng)濟(jì)能力是不一樣的。所以錢的問題也會(huì)帶來一個(gè)很大的擔(dān)憂。
然后我成為了單親家庭，那么孩子在學(xué)校里邊會(huì)不會(huì)被別人欺負(fù)？別人讓孩子填表的時(shí)候，該怎么填？等等。
然后我會(huì)不會(huì)失去孩子，萬一法院把孩子判給我的先生，或者判給我的太太，我該怎么辦？同時(shí)我也可能會(huì)失去友誼，因?yàn)榇罅康陌咐C明，離婚以后夫妻雙方的交友圈子會(huì)徹底地顛覆一次。就你很有可能，會(huì)失去一大批的朋友。
然后我還會(huì)很害怕上法庭，萬一要上法庭質(zhì)證，然后我害怕我的憤怒，我害怕我自己情緒失控，我害怕孤獨(dú)，我害怕今后沒有人再喜歡我了，我害怕我自己會(huì)瘋掉，我害怕我會(huì)傷害自己，我害怕改變。就是這一系列的東西都是我們可能會(huì)面臨的各式各樣的恐懼。
所以，當(dāng)你把這個(gè)東西列出來以后，你可以問問自己：最糟會(huì)怎樣？就是最糟的事情發(fā)生了以后，我會(huì)是一個(gè)什么樣的狀態(tài)？其實(shí)當(dāng)你把這事想明白了以后，你發(fā)現(xiàn)，最糟我還是要生活，最糟我（還是要）工作，我養(yǎng)活自己，我換一個(gè)小一點(diǎn)的房子。我重新開始學(xué)一門手藝，這就是最糟了。
所以，當(dāng)你能夠面對(duì)這些恐懼的時(shí)候，這些恐懼才會(huì)逐漸地變得安定，變得消散。
這里邊要提醒大家一件事，就是恐懼是我們的朋友。為什么恐懼是我們的朋友呢？因?yàn)榭謶殖霈F(xiàn)是為了保護(hù)你免受傷害。如果你這個(gè)人完全沒有恐懼，你肯定受傷害，你火都不怕，你往火里邊走。水也不怕就往水里邊走，就是因?yàn)槟闩禄?、怕水，你才能夠遠(yuǎn)離它。這就是恐懼帶給我們的意義。
所以，你要首先相信恐懼是你的朋友。其次恐懼也是動(dòng)力。就如果你一點(diǎn)都不恐懼，你根本就不用擔(dān)心說我的經(jīng)濟(jì)來源怎么樣，那你坐吃山空，到最后你真的就沒有錢了。
所以，當(dāng)你有了恐懼以后，你才會(huì)有動(dòng)力去發(fā)生改變，你跟恐懼的關(guān)系就得到了修復(fù)，這時(shí)候你要經(jīng)常地使用放松，深呼吸的方法，然后讓自己平復(fù)。你要知道，孩子可能比你更恐懼。所以，你需要幫助孩子走出這些恐懼，跟他一塊兒討論這些問題，教他學(xué)會(huì)深呼吸，學(xué)會(huì)放松的這種狀態(tài)，然后讓他預(yù)見到說未來我們還有更多的希望和可能性。這是走過第二個(gè)山腳，這個(gè)叫恐懼。
第三個(gè)模塊叫適應(yīng)性行為。什么叫適應(yīng)性行為？你得識(shí)別出你的適應(yīng)性行為。你知道我們之所以離婚，往往是因?yàn)樵诨橐鲞^程當(dāng)中，有一個(gè)人長(zhǎng)期地在使用適應(yīng)性行為在對(duì)待另外一方。
你比如說你小時(shí)候，被你的父母過嚴(yán)地要求。比如說，他會(huì)打你，或者是沖你大喊大叫。這時(shí)候你所產(chǎn)生的適應(yīng)性行為是什么呢？就有可能你的適應(yīng)性行為是那我也沖他們喊，他們沖我喊，我也沖他們喊。你看，這是一種適應(yīng)性行為，它讓你在原生的那個(gè)家庭里邊能夠活下來。那接下來你的這個(gè)適應(yīng)性行為帶到你的新的家庭里邊去，你用這種大吼大叫的方法，跟你的新家庭成員進(jìn)行溝通，這就是你的適應(yīng)性行為所帶來的生活的扭曲。
那還有一種可能是，你的父母對(duì)你特別嚴(yán)厲，老揍你，導(dǎo)致的結(jié)果是你總是觀察別人的臉色，你總是看別人會(huì)怎么想。所以，這種適應(yīng)性行為到了你的婚姻生活當(dāng)中以后，變成了你整天委曲求全，你整天縮在背后可憐兮兮的，似乎就是我只要對(duì)你足夠好，你就不會(huì)離開我這種感覺。這都是不健康的互動(dòng)關(guān)系。
所以，比如說有的人特別渴望助人，我在很早以前就曾經(jīng)講過說，如果一個(gè)人一天到晚腦子里，老想著幫助別人，甚至犧牲自己的幸福，整天幫助別人，那多半心理是有一些問題。所以他特別地渴望助人，過度地負(fù)責(zé)，過度負(fù)責(zé)全家上下所有的事，事無巨細(xì)全部都要操心，全部都要管，這個(gè)適應(yīng)性行為叫作過度負(fù)責(zé)。追求完美，看人臉色，這些都是適應(yīng)性行為。
非健康的適應(yīng)性人格，掌控局面的時(shí)間過長(zhǎng)是離婚的原因。就是大量的家庭離婚的主要原因，是因?yàn)榧依镞呌幸粋€(gè)用適應(yīng)性行為在掌控全家的人時(shí)間很長(zhǎng)。
那你說都掌控了那么長(zhǎng)時(shí)間，為什么會(huì)突然離婚呢？離婚的契機(jī)往往是有一件事打破了平衡，比如說搬家，比如說換工作，換了一個(gè)城市，或者生活中出現(xiàn)了第三個(gè)人。有一件事情打破了這個(gè)平衡以后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)適應(yīng)性行為所引發(fā)的矛盾徹底地爆發(fā)，會(huì)導(dǎo)致最后離婚的出現(xiàn)。
所以，借著這次分手的機(jī)會(huì)，我們必須得能夠了解適應(yīng)性行為背后的感受。就是我們自己要去探索，我們自己的適應(yīng)性行為，我到底有哪些適應(yīng)性行為。
你比如說我有時(shí)候在想我的問題，我說。我可能是有，追求完美的方向，就有點(diǎn)。就是我總希望，我在全方位地滿足全家，甚至是全公司，所有跟我交際的人的要求，我覺得只有這樣似乎才能夠大家很開心地在一起生活下去。但事實(shí)上，這可能就是有點(diǎn)偏向于完美主義的這種適應(yīng)性行為。
所以，你比如說當(dāng)一個(gè)人有過度照顧的這種狀態(tài)的時(shí)候，他的背后的感受是什么？就是有可能他會(huì)覺得，我只要對(duì)你照顧得足夠好，你就不會(huì)離開我。他把愛變成了一種交換的關(guān)系，所以導(dǎo)致了他的適應(yīng)性行為，對(duì)誰都是過度地照顧。
所以，我們需要能夠做到的事情是首先與內(nèi)在的批判講和，與我們自己內(nèi)在的，給我們帶來壓力的童年的那個(gè)回憶的內(nèi)在批判講和。然后做一些可以改變的事。
還有就是撫慰自己的內(nèi)心，然后這時(shí)候你識(shí)別了自己的適應(yīng)性行為，你才有可能在下一段婚姻當(dāng)中找到新的相處方式。否則你會(huì)把這個(gè)習(xí)慣再帶到下一段婚姻里邊去。一樣，它是不會(huì)有好的成果。
然后第四個(gè)模塊，你要面對(duì)孤獨(dú)。離婚以后難免會(huì)孤獨(dú)，因?yàn)樵臼莾蓚€(gè)人，現(xiàn)在可能是你和孩子，或者是你一個(gè)人住會(huì)孤獨(dú)。但是你要知道一點(diǎn)，有很多人是有著嚴(yán)重的婚內(nèi)孤獨(dú)?；閮?nèi)孤獨(dú)就是結(jié)著婚，反倒覺得很孤獨(dú)。對(duì)于一個(gè)婚內(nèi)孤獨(dú)的人來講，離婚有時(shí)候是一種解脫，但是依然會(huì)產(chǎn)生新的孤獨(dú)。人最起碼變少了。
人們?cè)诠陋?dú)的時(shí)候，一般會(huì)面臨三個(gè)階段的蛻變。
第一個(gè)階段叫退縮，就是哪兒也不去，不參加活動(dòng)，周末一個(gè)人縮在沙發(fā)上看電視。一邊看一邊哭。找一個(gè)悲劇看，哭濕很多紙巾，這是第一部叫作退縮。
然后第二個(gè)階段叫作忙碌狂，把自己的生活安排得特別忙碌，到處參加活動(dòng)，到處做各種各樣的事，然后工作把自己搞得很忙。第二個(gè)階段讓自己充實(shí)起來。
第三個(gè)階段開始學(xué)會(huì)獨(dú)處和自在。我可以一個(gè)人相處，而且我還覺得挺自在的，我跟我之前那種感覺不一樣。這是一個(gè)人面對(duì)孤獨(dú)時(shí)候的過程。
在夫妻離婚的時(shí)候要幫助孩子，盡快地找到歸屬感，讓孩子能夠跟新的社區(qū)，新的同學(xué)或者適應(yīng)新的家庭結(jié)構(gòu)，讓他盡快地找到歸屬感，給他表達(dá)足夠的愛。否則的話，孩子也會(huì)感到非常孤獨(dú)，這是第四個(gè)模塊。
第五個(gè)，你要面臨友誼的流失。人都去哪兒了，這一離婚怎么人都不見了。為什么？
第一個(gè)原因，在你沒有離婚的時(shí)候，你是一個(gè)安全的人，（用）我們現(xiàn)在話講叫人畜無害。然后你走到哪兒都沒問題?，F(xiàn)在你離婚了，你變成了潛在的威脅。所以有些活動(dòng)他們就不帶著你玩，原來都是夫妻一對(duì)一對(duì)的，現(xiàn)在你不會(huì)再參加他們那樣的聚會(huì)。
第二個(gè)，很多朋友會(huì)站隊(duì)。很多朋友在離婚的時(shí)候會(huì)站隊(duì)——我支持男方，我支持女方。然后到最后你發(fā)現(xiàn)，每次活動(dòng)反正兩個(gè)人只能來一個(gè)。那怎么辦？我只好舍棄其中的一方。所以，你的朋友圈子會(huì)少很多人。
第三個(gè)就是有的人怕離婚會(huì)傳染。離婚有時(shí)候會(huì)傳染，就是這個(gè)圈子里邊本來沒有人離婚，大家都很好沒有人離婚，結(jié)果有一個(gè)人離婚了以后，大家就開始紛紛離婚。他既然離了，那我也可以。這個(gè)未必，這個(gè)沒有任何事實(shí)證據(jù)證明這一點(diǎn)。但是很多夫妻會(huì)擔(dān)心。很多保守的丈夫或者太太，他就會(huì)擔(dān)心這件事，所以他會(huì)怕傳染。
然后另外一個(gè)，就是你進(jìn)入了一個(gè)亞文化的圈層。因?yàn)楫吘埂m然我們?cè)谟幸槐緯栋贇q人生》里邊講說，未來的這個(gè)社會(huì)對(duì)于離婚的人口會(huì)更加平等地對(duì)待，因?yàn)榇蠹掖蟛糠秩硕茧x過婚，不是什么新奇的事了，但是目前來講在很多地區(qū)，離婚依然是一個(gè)亞文化。所以你周圍的人可能會(huì)變少。
那么你應(yīng)該怎么辦呢？去建立友誼，建立友誼也有三個(gè)階段，就是我們要一步一步的出來做。
第一步，不回避。很多人一開始就是回避交朋友。
然后第二步冒險(xiǎn)。就開始嘗試跟一些人交往。
第三步就是投入。投入地交朋友的過程當(dāng)中。作者建議說，你可以自己組織一些社交活動(dòng)。就你不需要非得參加原來那些朋友的活動(dòng)，你自己可以成為一個(gè)社交的中心，然后組織大家在一起學(xué)習(xí)，討論，搞個(gè)讀書會(huì)什么都可以。這是交新朋友的過程。
在這個(gè)地方有一個(gè)提醒說，但是不要著急談戀愛。如果你剛剛分手就著急去談戀愛，那么往往有可能這是一個(gè)補(bǔ)償型的行為。補(bǔ)償型的行為會(huì)把你陷入更加混亂的境地，然后最后你會(huì)發(fā)現(xiàn)找的這個(gè)人可能更不合適。因?yàn)槟氵@時(shí)候是處在傷痛當(dāng)中，你并沒有走出這個(gè)療愈的過程，你就去著急地跟別人好，那是很危險(xiǎn)的一件事，然后另外就是提醒要幫助孩子，去認(rèn)識(shí)新朋友，交到新朋友。這是第五個(gè)模塊叫作友誼的模塊。
然后第六個(gè)構(gòu)成的模塊，就是內(nèi)疚和被拋棄。為什么內(nèi)疚和被拋棄會(huì)放在一個(gè)模塊呢？因?yàn)閮?nèi)疚的那一方叫作甩人的人，被拋棄的那種感覺的叫被甩者。每一個(gè)離婚的過程當(dāng)中，都會(huì)有甩人者和被甩者。
和平分手者是有的，但是非常少，在全世界范圍內(nèi)反正都不多。和平分手的這種狀況，雙方的傷害會(huì)小很多，談得很清楚，然后分開，就像亞馬遜的那個(gè)貝索斯，前兩天跟他太太分手。我不知道實(shí)情，反正發(fā)出來的那個(gè)新聞稿，我看是挺和平的。
但大部分的人都會(huì)有內(nèi)疚。你要知道適當(dāng)?shù)膬?nèi)疚是好的。為什么呢？因?yàn)檫m當(dāng)?shù)膬?nèi)疚能夠幫我們既保持方向感，同時(shí)又不會(huì)制約我們的選擇，你要想克服自己的內(nèi)疚，你覺得自己真的很內(nèi)疚很難受，你可以做一點(diǎn)懲罰自己的事。
就比如說你花一點(diǎn)錢，你給你的前妻或者是什么花點(diǎn)錢，或者你去捐一些錢，捐到福利機(jī)構(gòu)。做一些這種小小的對(duì)自己的懲罰，是能夠克服你的內(nèi)疚的。
然后被拋棄的人呢，要去想想對(duì)方的失去和痛苦。就你知道被拋棄的人，最不舒服的地方就在于說，憑什么這樣對(duì)我，我失去了這么多，而他得到了所有的東西，他是一個(gè)得到的人，他是一個(gè)得到目的達(dá)成的人。你如果這樣想問題的話，你就永遠(yuǎn)會(huì)有這種被拋棄的感覺，你會(huì)特別的痛苦。但實(shí)際上你需要去思考說，他也失去了很多，去看看他所失去的東西。這時(shí)候你的心里就會(huì)平衡很多，甩人者和被甩者都會(huì)有痛苦，這是公平的。
然后有好的甩人者和壞的甩人者之分。比如說，好的甩人者他很果斷，然后他把道理講得很清楚，然后他愿意犧牲自己的一些利益等等。他會(huì)處理，去平衡。
壞的甩人者，比如說，有的人很粗暴，根本不尊重對(duì)方，或者非常自私。
還有一種錯(cuò)誤的甩人者是黏糊。就甩完了以后說，要不然下周請(qǐng)你吃個(gè)飯。他總是表現(xiàn)出對(duì)對(duì)方的同情關(guān)懷，然后給對(duì)方很多的希望，這樣導(dǎo)致的結(jié)果是更痛苦。就是會(huì)有大量的這種幻象，幻象出現(xiàn)。他以為還能夠怎么樣，最后導(dǎo)致傷害會(huì)變得更大。
所以，無論你是甩人者感到內(nèi)疚，還是被甩者感到被拋棄，記住不要在孩子面前出氣，就是不要利用孩子的關(guān)系去刺探對(duì)方的軍情，去傷害對(duì)方。我們前兩天在網(wǎng)上看到一個(gè)人用自己的孩子還錄像，把未成年人暴露在屏幕上邊，然后來譴責(zé)她的前夫。
唉呀，我覺得這個(gè)媽媽的做法真的是。最可憐的是那個(gè)孩子。就所有人的評(píng)論都說，你想這孩子心里得有多大的陰影，在電視上聲討他的爸爸，真是太慘了。
所以，無論你有沒有內(nèi)疚感，或者是被拋棄的感覺，請(qǐng)不要拿孩子作為籌碼來解決這個(gè)問題?？刂埔幌伦约旱那榫w，這是第六個(gè)模塊。
然后第七個(gè)，你要走到悲傷的這個(gè)狀況。就是難免會(huì)有悲傷，你會(huì)因?yàn)槭ザ瘋?，你?huì)因?yàn)楸┞冻隽撕芏嗟耐纯喽瘋?，你?huì)因?yàn)榭吹搅撕芏嗟幕貞浂瘋叩侥膬憾寄軌蛳肫鹬八l(fā)生的事，都會(huì)帶來悲傷。
悲傷的表現(xiàn)有一個(gè)特點(diǎn)，就是言語增多癥。大家讀過祥林嫂，整天就是說，我真傻，真的。我只知道冬天里邊狼會(huì)來，沒想到春天怎么樣，這就是言語增多癥。
所以，一個(gè)人在特別悲傷的時(shí)候，你有可能會(huì)出現(xiàn)這樣的癥狀，同時(shí)你的人際關(guān)系會(huì)出現(xiàn)問題，因?yàn)橐粋€(gè)悲傷的人，會(huì)有很多人遠(yuǎn)離你，就是因?yàn)槟闼鶐淼哪欠N壓力和陰影，還有睡不著覺，恍惚，無感。無感就是完全沒有感覺，沒有喜，沒有悲，什么東西都不刺激。
所以，為什么很多人會(huì)割手腕？有時(shí)候他劃那個(gè)刀口，他不是為了自殺，他就是覺得沒感覺，我需要感覺一下。還包括產(chǎn)生很多的幻覺，幻想和自殺，這都是悲傷的過程。
那么，我們需要能夠?qū)W會(huì)管理悲傷。管理悲傷這里邊有一個(gè)非常專業(yè)的研究，叫作伊麗莎白·庫(kù)伯勒·羅斯模型。這是一個(gè)心理學(xué)家專門研究的悲傷的五個(gè)階段。
第一個(gè)階段，叫作面對(duì)不真實(shí)的感覺。人的第一反應(yīng)是否認(rèn)，我不會(huì)遇上這樣的事情，所以第一個(gè)階段叫否認(rèn)。
第二個(gè)階段說，人們逐漸開始接受分手的事實(shí)。憤怒的感覺也隨之而來，從不相信到憤怒。
第三個(gè)階段，當(dāng)開始面對(duì)分手這個(gè)事實(shí)，卻還不情愿放下的時(shí)候，人們有可能開始討價(jià)還價(jià)。就是討價(jià)還價(jià)。你可能會(huì)回來，我做出什么樣的事，我做點(diǎn)什么改變，你能不能夠給我提點(diǎn)要求。
然后第四個(gè)階段，悲傷的第四階段，是對(duì)愛情的最終放下。從某種意義上而言，這是黎明前的黑暗，在這個(gè)階段抑郁是典型的癥狀。就是你會(huì)很沉悶，很抑郁。
第五個(gè)階段，這是接受分手事實(shí)的階段。在這個(gè)階段，你開始擺脫悲傷帶來的情感上的痛苦，開始覺得沒有必要在過去的關(guān)系上投入感情?，F(xiàn)在你可以繼續(xù)攀登這座高山，實(shí)現(xiàn)更為圓滿的個(gè)人自由和獨(dú)立了。
各位知道，這個(gè)五階段特別有意思在哪兒？曾經(jīng)有過一個(gè)研究報(bào)告，是專門研究瑞士的臨終關(guān)懷醫(yī)院的人。就當(dāng)一個(gè)人被宣布得了癌癥以后，他所經(jīng)歷的這個(gè)人生的起伏是一模一樣的：否認(rèn)，然后憤怒，討價(jià)還價(jià)，然后到最后接受。
你再去研究人被裁員，就當(dāng)公司說你被裁員了。不相信，然后憤怒，討價(jià)還價(jià)，然后最后接受。甚至我后來想，我小時(shí)候丟自行車也是這樣。放學(xué)回家一看自行車不見了，第一個(gè)反應(yīng)是不會(huì)吧，沒丟吧。在哪兒呢？還找呢，不接受。
然后接下來開始憤怒，我要抓小偷，我要報(bào)仇，我要干嗎。然后到最后討價(jià)還價(jià)說，能不能找個(gè)替代的東西，最后還是接受了。
沒辦法，所以所有的這種突發(fā)的事件，無論是得癌癥，分手，丟自行車，被裁員，這個(gè)階段幾乎是一樣。這個(gè)就是我們說，你要了解整個(gè)悲傷發(fā)展的過程，然后讓孩子悲傷，孩子如果真的難過的話，不要壓抑，不要說你不許哭，讓他哭出來，然后安慰他就好了。千萬不要忽略悲傷這件事。
這里邊有一個(gè)方法，你可以寫一封告別信，你可以跟自己過去的生活寫一封告別信。
這個(gè)書里邊，列舉了一個(gè)他們的學(xué)員所寫的告別信。我讀了一下，我真的覺得還挺感動(dòng)的。這是一位女士，她跟她的前夫離婚，離婚以后，她搬出了那個(gè)家庭。我念一段。
她說：再見。開篇就是再見。
新房子再見了，我花了無數(shù)個(gè)下午和周末，尋找來的新房子，一定要符合所有嚴(yán)格要求的新房子，我也許再也找不到另一個(gè)像這樣的房子了。它不僅僅是一座房子，它代表了不用再尋找，代表了目標(biāo)的達(dá)成，代表開始的新起點(diǎn)。這個(gè)目標(biāo)曾是那么遙遠(yuǎn)，我費(fèi)盡千辛萬苦才實(shí)現(xiàn)了。天吶，我費(fèi)盡心思地搜索，找到這個(gè)房子的時(shí)候，我有多么欣慰，而現(xiàn)在我失去了這座房子，失去了全部。
再見了，我們一起為未來規(guī)劃的家。再見了，那個(gè)秋天我們一起種下的郁金香，春天時(shí)，我們不會(huì)一起看它綻放。再見了，曾經(jīng)計(jì)劃過的嬰兒房，我們計(jì)劃過要個(gè)孩子，嬰兒房里還要有個(gè)老的搖籃。再見了，曾經(jīng)的新開端，可能帶給我們所有的東西。再見了，作為你的配偶，我曾感到自信和滿足，知道你曾對(duì)我有過什么期待，很多。
她再見了很多東西，然后到最后這一段，她說：再見了被奴役的感覺，再見了那些吹毛求疵的各種不喜歡，洋蔥、蘑菇、橄欖、我的法蘭絨睡袍、我的朋友愛麗絲和動(dòng)物園之旅。
再見了，你缺少的方向感，你缺少的創(chuàng)造力，你缺少的感恩，還有你缺少的敏感。再見了，你的優(yōu)柔寡斷，你呆板干涸的情感，還有你很不幽默的幽默感。再見了，羞于變得憤怒和表現(xiàn)憤怒。再見了，因傻乎乎而感到尷尬。再見了，我知道答案，你不知道時(shí)我曾感到的內(nèi)疚。再見了。
然后最后署名，寫了一封這樣的信。就是這么一封長(zhǎng)信，把你心中所想到的這些所有跟過去生活的不舍，全部都寫出來。未必要寄給誰，未必要給你的ex（前任）去看，燒掉它就好，或者寫完之后，自己放在一個(gè)角落里就好。這就是一個(gè)儀式，就是一個(gè)告別的過程。這個(gè)能夠有效地減少我們的悲傷，能夠讓我們很快地從憤怒，討價(jià)還價(jià)走入到接受的部分。
好了，這是第七個(gè)模塊悲傷。
你現(xiàn)在走過了悲傷。你悲傷的模塊走過之后，你會(huì)出現(xiàn)另外一個(gè)情感上的模塊，就是憤怒。因?yàn)槟銜?huì)生氣。憤怒分兩種，一種叫極端的憤怒，一種叫日常的憤怒。
極端的憤怒到什么程度？曾經(jīng)有過離婚的人開車撞傷，甚至是撞死前夫這種事。然后這書里邊有案例說，他有個(gè)學(xué)員在停車場(chǎng)里看到她的丈夫，和一個(gè)女孩去買東西。已經(jīng)離婚了，已經(jīng)離婚了有好幾個(gè)月了，看到她丈夫和一個(gè)女孩去超市買東西，就拿了一把刀過去，把人家的四個(gè)輪胎全扎了。就是憤怒的情緒控制不了，這個(gè)叫作極端的憤怒。
還有一種呢叫作日常的憤怒。就是經(jīng)常沒事想起來，就突然之間心里邊不愉快，就難受就會(huì)覺得生氣。這是可以理解的，因?yàn)槟阋溃@是離婚過程當(dāng)中一個(gè)模塊。你一定會(huì)經(jīng)歷過憤怒的模塊。
那么怎么辦呢？我們要知道說，憤怒也有三個(gè)階段，憤怒的階段。
第一個(gè)階段叫作學(xué)會(huì)接受。感到憤怒是沒有問題的，就是你的憤怒感受和你表達(dá)憤怒的方式是兩回事。你表達(dá)憤怒的方式，你可能需要想一想，你要不要傷害別人，要不要扎別人輪胎，但是你有憤怒這件事，這是可以接受的。這是所有人都應(yīng)該尊重，應(yīng)該理解的。因?yàn)槲沂莻€(gè)人，我被傷害了，我現(xiàn)在有憤怒的情緒。這是第一步，就是學(xué)會(huì)接受，感到憤怒是沒問題的。
第二階段要盡可能多地學(xué)習(xí)。表達(dá)憤怒的積極方式，就是憤怒不意味著你要燒房子，你要傷害別人，甚至有很多人憤怒起來，拿孩子出氣，這個(gè)是特別不可取的。你的憤怒未必一定要成為別人的災(zāi)難。你可以學(xué)會(huì)通過幽默，通過運(yùn)動(dòng)，通過其他的這種表達(dá)方式把它表達(dá)出來。我們待會(huì)兒會(huì)告訴大家，有沒有什么方法。
然后第三個(gè)階段，你學(xué)會(huì)用寬恕和其它的方式來最小化自己的憤怒。就是當(dāng)你能夠?qū)W會(huì)寬恕的時(shí)候，你的憤怒才變得最小化。那怎么才能夠用幽默什么運(yùn)動(dòng)這樣方式來改變？
這里邊有很多建議，你比如說在驅(qū)趕憤怒方面，幽默是非常有效的。有一個(gè)女孩，參加這個(gè)離婚的訓(xùn)練班，就都是離了婚的人，在一塊兒互相安慰。她說，別人問我前夫在哪兒，我真不知道該怎么回答，我可不想告訴他們，他跟著別的女人跑了。就是當(dāng)她有這么一個(gè)自嘲的精神，說這樣的話的時(shí)候，其實(shí)周圍的人會(huì)被她逗笑，她自己也會(huì)感覺好一點(diǎn)。
然后我終于決定了，如果下次有人問我這個(gè)問題，我就告訴他們，他變成青蛙呱呱叫著抱怨去了。這是她發(fā)泄情緒的一種方式。
還有過去聽過那個(gè)笑話說，我老公去世了，去世了我很高興。為什么？這么多年來，我第一次知道他今天晚上住在哪兒。這是用幽默的方式來化解這個(gè)憤怒和悲傷。
還有一個(gè)辦法，就是你可以（給）你的朋友打電話。就是化解憤怒的方法，你可以給朋友打電話，然后你可以告訴他，你說我需要談一談，我對(duì)前任的憤怒。我知道有時(shí)候我可能會(huì)胡說八道，我知道我可能會(huì)非常情緒化，我知道我說的這些事情可能不夠理智，但是現(xiàn)在我覺得非常憤怒，我需要向你傾訴一下。
沒關(guān)系，就你告訴你的閨蜜，告訴你的朋友說，你就聽著就好了。你就聽一聽，你不用勸我。因?yàn)槲揖褪沁@會(huì)兒要表達(dá)一下憤怒。
還有一種狀況就是你可以利用幻想，利用幻想來解決憤怒。你比如說，有一個(gè)女士說，我整天幻想什么呢，我幻想我到園藝商店去買了一袋草坪的肥料。然后我深夜跑到前夫的房子里邊，拿這個(gè)肥料在他的草坪上寫上罵人的話。寫上罵人的話以后，他那塊草就會(huì)長(zhǎng)得特別好。所以，每年只要他一割草，就能看到草坪上長(zhǎng)出罵他的那些話。這個(gè)她不會(huì)去進(jìn)行。
想象，就你想象一下這個(gè)場(chǎng)景，覺得好好笑，這種狀況下我就報(bào)復(fù)了。用這樣的方法來報(bào)復(fù)，這都是去釋放憤怒的一些方法，而且任何形式的運(yùn)動(dòng)都會(huì)有幫助。就是戶外運(yùn)動(dòng)，然后游泳、跑步、騎自行車、擊劍、帆船、打乒乓球，任何形式的運(yùn)動(dòng)都會(huì)對(duì)你紓解憤怒是有幫助的。
如果你不介意的話，還可以試著說臟話。就如果你真的很生氣，說上幾句臟話，當(dāng)然不要當(dāng)著孩子的面，也是能夠抒發(fā)一下。同時(shí)尖叫也可以，自己一個(gè)人找個(gè)地尖叫一下。
眼淚，因?yàn)槿肆餮蹨I是很好的療愈過程。眼淚流下來體內(nèi)就分泌血清素，你就會(huì)覺得神清氣爽一些。所以該哭的時(shí)候可以哭一下。
還有就是給你的前任寫一封信，把你對(duì)他的憤怒整個(gè)都寫下來。寫下來以后，燒掉行了。這就是你不用真的跟他去打這個(gè)嘴仗，寫這樣的信。就是寫下來燒掉就好了。
還有空椅子的方法。就是你可以擺一把空椅子在你面前，當(dāng)作是你的前夫坐在那兒。然后你跟他說，罵他。罵完他，然后你還可以坐在他那個(gè)椅子上，再跟你說兩句，向你道歉什么都可以。這都是一些基本的控制憤怒的方法，或者是轉(zhuǎn)化憤怒的方法。這樣幫助我們慢慢地走出憤怒這個(gè)階段。
在這里邊一定要小心一個(gè)東西，叫作童年憤怒。什么叫童年憤怒？就是如果一個(gè)人，從童年開始就不斷地被壓抑，不斷地壓抑自己的憤怒，他從來不敢表達(dá)自己的憤怒，那么這個(gè)人身上可能會(huì)累積有童年憤怒。而這個(gè)童年憤怒，一旦爆發(fā)出來的時(shí)候，他就可能會(huì)做出很多傷害別人的事。就是我們看到很多那種所謂反社會(huì)人格者，就是干很多壞事去傷害那些無辜的人。這些人大部分都會(huì)有童年憤怒的問題。
所以，遇到這種狀況你要小心，遇到你的對(duì)象，或者你自己是有童年憤怒的這種狀況的話，那就要更加認(rèn)真地處理，要保護(hù)好自己。
然后要知道所有的憤怒都是來自于害怕。所以憤怒跟恐懼兩件事，是聯(lián)系在一起的。如果你恐懼的那個(gè)問題處理得好，你在憤怒這個(gè)問題上就不會(huì)出大問題。但如果你心中真的特別害怕，你就會(huì)變得非常憤怒。人如果都能夠handle（處理）得了，你都能夠處理得了，遇到什么情況你都覺得沒問題，我的范圍內(nèi)都能解決，那你是不會(huì)輕易憤怒的。
所以，憤怒是來自于知道自己無能，你才會(huì)變得很憤怒。
第九個(gè)模塊，放下。你總得走到這一步吧，你不放下你永遠(yuǎn)走不過去。那么什么叫放下呢？來，我們體會(huì)一下。
你們可以像我這樣，把十個(gè)指頭插在一起，緊緊地攥在一起，兩只手這樣緊緊地攥在一起。攥著的過程當(dāng)中，兩個(gè)手還攥著，攥著的過程當(dāng)中，使勁地把它們拉開，使勁拉開。這一下，拉開的這一下的感覺就叫作放下。就你要去體會(huì)那個(gè)放下的感覺。因?yàn)橹笆悄敲淳o緊地糾纏在一起，這一刻放下了。
很多人放不下，因?yàn)橛袃煞N表現(xiàn)。一種表現(xiàn)叫離婚蜜月期。離婚還有蜜月期，為什么呢？因?yàn)樗θ苏哂X得內(nèi)疚，被甩者覺得難過，所以，被甩者還想復(fù)合，甩人者想彌合這個(gè)內(nèi)疚。所以兩個(gè)人有一段時(shí)間，在剛剛提出離婚以后的一段時(shí)間，表現(xiàn)得非常nice，表現(xiàn)得都非常替對(duì)方著想，看起來好像是個(gè)好人了，這個(gè)叫作離婚蜜月期。實(shí)際上這是虛幻。
還有一個(gè)叫作逃跑綜合癥。就是有很多人一提到離婚，就首先想到搬家，先跑到老遠(yuǎn)的地方，讓別人找不到我，我到小島上去生活，我自己去改名換姓干一個(gè)什么工作，這是很多離婚者腦海當(dāng)中都想象過的，甚至有的人實(shí)施過的事情，叫作逃跑綜合癥。
所以，要能夠快速地放下，你首先要知道甩人的那個(gè)人要有責(zé)任，你不要拖延。這個(gè)被甩者呢，你要可以做一些事來盡快地走出來。
比如說，你可以整理雜物，你把你們家整理整理，所有跟你的前夫或者前妻，有關(guān)系的東西拿出來打包，放在一邊，不要讓它在視線當(dāng)中出現(xiàn)，放到地下室等他來拿走就好了。
你們看過有一個(gè)電影叫《心花路放》看過吧。黃渤演的那《心花路放》。第一個(gè)鏡頭我記得很清楚，黃渤拿一個(gè)電鋸把電視機(jī)鋸成兩半鋸過去。這一個(gè)鏡頭就反映說，離婚了，而且他很憤怒。他在憤怒期說，反正你要分手嗎，好電視機(jī)給你鋸一半拿走這一半。這都可以。
所以，你要盡快地整理雜物，停止幻想，然后拿出更多的精力和物資金錢投資自己，這是放下的最主要的方法。就你得知道你如果不活得精彩，你如果不成長(zhǎng)，你不變成另外一個(gè)人，你下一段遇到的人也不會(huì)比你這個(gè)前夫更好。所以，你得投資自己，讓自己變得不一樣，你才能夠感受到那個(gè)放下的過程。
所以，這是第九個(gè)步驟，體會(huì)到放下的感覺。就是你終于覺得這件事可以討論這件事，說出來我也不會(huì)一說就哭了。我可以像講別人的故事一樣在講我自己的故事，講那個(gè)渣男對(duì)我的傷害，好好玩，當(dāng)時(shí)真的自己怎么那么傻，被他騙成這樣。你看，這叫放下。
但如果你說這個(gè)話的時(shí)候，一邊說一邊哭，恨的時(shí)候，這種那就是還沒放下。所以，我們要慢慢地走到放下這一步。
然后接下來，如果你放下了，你可以走上第十個(gè)模塊，或者說半山腰了，叫作自我價(jià)值感，就是你得重新看待自己，你得把自己的優(yōu)點(diǎn)找出來，講出來，貼出來。
講出來就是你要告訴別人你有優(yōu)點(diǎn)。然后貼出來就你要經(jīng)常地貼在冰箱上——寫你的優(yōu)點(diǎn)，讓大家、讓自己都能夠看到你的優(yōu)點(diǎn)。
所以，第一步，你要重新看待自己，找到自己身上的閃光點(diǎn)。然后重新梳理你的關(guān)系，你這時(shí)候可以反思一下說，我過去是什么樣的生活模式，是不是因?yàn)槲覀儌z之間存在著破壞性的這種關(guān)系，破壞性的模式。
破壞性的模式來自哪兒呢？就是來自我們前面講的那個(gè)叫適應(yīng)性行為。你如果不能夠認(rèn)清楚自己有著什么樣的適應(yīng)性行為，你就沒法真的改變自己。這就是榮格說的那句話，我們講了無數(shù)次，就是你的潛意識(shí)如果不能夠被你看到，不能夠成為你的意識(shí)的時(shí)候，它就是你的命運(yùn)。那些適應(yīng)性行為就是你的潛意識(shí)，你的潛意識(shí)帶來的適應(yīng)性行為導(dǎo)致你們之間產(chǎn)生了破壞性的模式。
所以，這時(shí)候你放下了以后，你來思考這件事情，重新反思這件事。然后可以去行動(dòng)做一些事，跟別人談一談話，找一個(gè)心理咨詢的專家聊一聊，報(bào)一些班重新開始學(xué)習(xí)，或者找一份工作努力地開始干。這就是我們說，找到自我價(jià)值感的過程。
當(dāng)你能夠走過這個(gè)模塊的時(shí)候，我覺得你的心情開始慢慢轉(zhuǎn)好了，因?yàn)槟愕淖晕覂r(jià)值感已經(jīng)出來。
接下來，過渡，有一個(gè)過渡階段。過渡階段最重要的事情是清理垃圾。你知道一個(gè)人這一輩子有四大袋垃圾。這四大袋垃圾，只有在離婚這樣的事發(fā)生的時(shí)候，才能夠一下子暴露出來。否則的話，你不會(huì)——就你根本不會(huì)去看這些事，你根本不會(huì)意識(shí)到你身上有這樣的垃圾。只有出現(xiàn)這樣大的變故的時(shí)候，你才有機(jī)會(huì)能夠看到，原來你身上有四大袋垃圾。
哪四大呢？原生家庭問題、童年經(jīng)歷的影響、混亂的叛逆期，以及權(quán)力爭(zhēng)奪中的挫折和無助。這四個(gè)東西累積在我們身上，會(huì)導(dǎo)致我們行為模式的偏差。
解釋一下什么叫原生家庭問題：你出生之前父母家里發(fā)生的事情，是你的原生家庭影響，這是第一塊；然后你不知道的事，你不知道的這些事，都會(huì)影響在你身上，因?yàn)樗麄兊男袨槟Ｊ剑瑫?huì)直接反映在你的身上。
然后第二個(gè)就是你出生以后，一直到你搬離父母家之前所發(fā)生的事情，我們把它叫作童年影響。其中也包括在學(xué)校、在社區(qū)，你所處的社會(huì)當(dāng)中所發(fā)生的事情，這個(gè)叫作童年影響。
對(duì)于我來講，就是在西安市的東大街，這一片碑林區(qū)所發(fā)生的那些事，十八歲以前這個(gè)叫作童年影響。
然后家庭和社會(huì)對(duì)你懷有期待，但是你想要找到一種與此不同的個(gè)人身份，這個(gè)叫作叛逆期。甚至有很多人會(huì)把叛逆期一直帶到結(jié)婚以后很長(zhǎng)時(shí)間。就是我就不按你說的來，你讓我做，我偏不做。只要你對(duì)我有要求，只要你對(duì)我有壓力，我就是不做。
我見過很多老人家都這樣。就是他已經(jīng)五六十歲，六七十歲了，他還變成說，我不去考慮這事該不該做，我只考慮這事是不是你非得逼著我做。你只要逼著我做我就不做。叛逆期嚴(yán)重到可以延續(xù)很長(zhǎng)時(shí)間。
然后權(quán)力爭(zhēng)奪。就是綜合了上述三個(gè)領(lǐng)域中，所有未解決的問題。所以，你想想看，人這一輩子多不容易。就是我們身上會(huì)累積這么多的問題、傷害在這兒。這時(shí)候趁著這個(gè)過渡期，好好反思一下，發(fā)現(xiàn)他們，發(fā)現(xiàn)你身上有這樣的垃圾，有這樣沉淀的問題。然后正視它，接納，才能帶來改變。
假如你需要的話，找一些心理咨詢專家了解聊一聊，都有機(jī)會(huì)能夠幫我們發(fā)現(xiàn)垃圾，排掉垃圾。這是第十一個(gè)階段，過渡。
過渡一段時(shí)間，過渡之后呢？走入另外一個(gè)很美好的階段叫率真。就是你開始學(xué)會(huì)脫掉面具，你知道你之前有了那么多的傷。我們說有那么多垃圾在那兒，有那么多垃圾在那兒，你怎么——你是怎么撐到今天的呢？你知道嗎，因?yàn)槟憬o自己戴了一個(gè)面具，你完全是靠那個(gè)面具撐到今天。
比如說典型的芭比娃娃面具。什么叫芭比娃娃面具？就你跟一個(gè)人在談他的幸福，談他的家庭的時(shí)候，他總是保持微笑。沒問題，我們家很好，很開心。你看，芭比娃娃一樣的這種微笑。你要想看很多芭比娃娃面具，你就去看那個(gè)美劇叫Desperate Housewives就是《絕望的主婦》。
《絕望的主婦》里邊的很多那些主婦，就是一副芭比娃娃的這個(gè)面孔。就是有什么問題都不是問題，都沒問題。就是假裝。因?yàn)檫@是你的適應(yīng)性行為。你心里邊有那么多的垃圾，你不去解決它，藏在你心里邊。你有憤怒，有不滿，但是你用面具來處理。
還包括堅(jiān)強(qiáng)面具。離婚了，別人來安慰你。沒事，我不要緊，我從來不哭，我開心得要命。哈哈哈，你看，這是堅(jiān)強(qiáng)面具。
還有一種叫別惹我面具。就是遇到什么問題都發(fā)怒。拒人千里之外，Leave me alone（別理我），讓我走開，這樣。這就是各種各樣的面具，這個(gè)面具是阻礙和負(fù)擔(dān)。面具是我們和他人之間溝通的阻礙和負(fù)擔(dān)。就是你的真我從來沒有表現(xiàn)出來過。你跟別人之間的交流都隔著一層自己偽裝出來的面具。這個(gè)會(huì)導(dǎo)致你的婚姻家庭出現(xiàn)之前的狀況。
而如果你不把這個(gè)面具的問題解決掉，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你會(huì)被面具控制。就是我們以為是我們?cè)诶眠@個(gè)面具。實(shí)際上不是，是面具在利用你。就是當(dāng)你確定了帶了一個(gè)芭比娃娃面具以后，這個(gè)芭比娃娃面具會(huì)要求你做各種各樣的事——你得符合我這個(gè)人設(shè)。
所以，這時(shí)候就出現(xiàn)了一個(gè)詞，叫人設(shè)崩塌。為什么人設(shè)崩塌呢？因?yàn)槟悴皇腔钭约?，你是按照一個(gè)人設(shè)去活的。活的結(jié)果就是你把那個(gè)面具牢牢地套在自己的身上，然后你成為了面具的奴隸。
那么，怎么才能夠摘掉這些面具？這里邊有一些方法。這里邊是個(gè)家庭作業(yè)，幫助大家能夠摘下面具走向率真。首先坐下來，把你佩戴的面具一一寫下來?？纯茨愕拿婢吡斜?，區(qū)分一下哪些是應(yīng)該佩戴的面具，哪些是不應(yīng)該佩戴的。前者的數(shù)量是很少的。就是人應(yīng)該佩戴的面具是非常少，然后而那些不應(yīng)該佩戴的面具，就是應(yīng)該摘下來的面具。
然后審視自己的內(nèi)心，努力感受自己的感受?？匆豢醋约耗芊裾业矫婢呦旅娴目謶只蛘咄纯?，或者兩者兼有？為什么自己非要回避與他人的親密呢？這些面具很有可能在掩飾某種恐懼?？匆豢醋约旱目謶?，它們是否合理呢？或者你的恐懼是不是因?yàn)橹?，與他人交往方法不當(dāng)所造成的？
然后找一個(gè)，或者幾個(gè)自己覺得放心的朋友，把這項(xiàng)作業(yè)的內(nèi)容告訴他們，告訴他們你想要摘掉面具，而現(xiàn)在和他們?cè)谝黄鸬哪悖蛶е@些面具，你要告訴他們說摘掉面具以后，我可能跟之前的，互動(dòng)方式不一樣了，希望能夠得到他們的支持和諒解。
然后請(qǐng)別人開誠(chéng)布公地對(duì)待你，這就是摘下面具的這個(gè)過程。讓你的朋友一塊兒來幫你。你首先要自己審視，了解。然后下定決心摘掉它，這時(shí)候你可能能夠活得更加率真。因?yàn)槟隳玫袅思倜婢摺?/p>
走到這兒，我覺得這個(gè)山上的空氣已經(jīng)變得越來越清新了。因?yàn)槟阋呀?jīng)把負(fù)擔(dān)，包袱，垃圾拋掉，然后把這個(gè)面具逐漸地摘下來了。你變成了一個(gè)率真的人，你不用再為了維護(hù)過去的那段感情，然后把自己變成一個(gè)軀殼里的人。
那么，接下來第十三個(gè)模塊，愛。就是你要能夠?qū)W會(huì)無條件的愛。學(xué)會(huì)無條件的愛，首先要對(duì)待自己。就如果一個(gè)人對(duì)待自己沒有無條件的愛，你也絕對(duì)無法對(duì)待別人是無條件的愛。所以，這個(gè)部分是非常困難的一件事。但你前面如果都做到了，我相信這一步也是水到渠成的。
第十四個(gè)模塊就是信任。真正地做到誠(chéng)實(shí)去和下一個(gè)人進(jìn)行交往，換一種戀情類型。就是你要去反思一下，之前的戀情類型是什么樣的。
這里邊貢獻(xiàn)最大的是薩提亞，薩提亞曾經(jīng)做過一系列戀情類型的結(jié)構(gòu)展示，讓兩個(gè)人比如說面對(duì)面，叫作A型依賴關(guān)系。什么意思呢？男的這樣靠過來，女的也這樣靠過來，兩個(gè)人搭成了一個(gè)A型。
你想想這種結(jié)構(gòu)什么樣子？就是只要一個(gè)人走掉，另外一個(gè)人就倒掉，他們倆是互相支持，互相依賴。兩個(gè)人過度地依賴，有時(shí)候感覺很好，有時(shí)候會(huì)感覺很壓抑，因?yàn)檫@是互相束縛對(duì)方依賴的關(guān)系。
第二種叫窒息性戀情，兩個(gè)人牢牢地?fù)г谝黄?。就是薩提亞的課堂上，會(huì)讓這些人做這樣的動(dòng)作，你就能夠體會(huì)到這種感覺。兩個(gè)人牢牢地糾纏在一起，說這種狀況很像——就是最多地出現(xiàn)在年輕情侶的戀愛當(dāng)中。
你看，中學(xué)生或者是大學(xué)生談戀愛。我有一次在大學(xué)里邊散步，聽到身后幾個(gè)女生在聊天。有一個(gè)女生就講說，怎么樣能夠讓男朋友不跟任何一個(gè)女孩說話。然后旁邊那個(gè)給她出主意，我以為她們?cè)陂_玩笑。這幾個(gè)小女孩是非常認(rèn)真地在討論這件事。就她們覺得，如果男朋友跟別的女生說話就非常生氣。這就是我們說，叫作窒息型的戀情。就兩個(gè)人非得牢牢地裹在一起，這肯定是不健康的。
第三種叫寶座式的戀情，一個(gè)人坐在那兒，一個(gè)人跪在前面，這兩個(gè)人之間不平等，總是一方取悅另外一方。
還有一種叫作奴隸式的戀情。就是一個(gè)人高高在上，一個(gè)人趴著，被他拿繩牽著這種感覺。這個(gè)是奴隸式的戀情。
還有個(gè)叫背對(duì)背式的戀情。就兩個(gè)人背對(duì)背站著，經(jīng)常看不到對(duì)方，各過各的這種感覺，似乎有一個(gè)人但是看不著。
然后還有一種叫犧牲者式的戀情。就是有一個(gè)人躺在地上，犧牲了看著對(duì)方。然后對(duì)方站在上邊，高高在上地看著他。
還有一種健康的戀情。健康的戀情的動(dòng)作，是兩個(gè)人面對(duì)面站著，有一定的距離，兩個(gè)手這樣拉著。這個(gè)是你可以做一下這種動(dòng)作，你能夠感覺得到這個(gè)叫健康的戀情。就是我們倆是獨(dú)立的人。首先我們倆是獨(dú)立的人，但是我們倆互相幫助，我們倆互相關(guān)注，我們倆互相愛對(duì)方。
所以，如果再一次地去選擇你的人生，家庭和伴侶的時(shí)候，你如果能夠用信任，能夠把自己真誠(chéng)的率真的一面展示出來，你才有可能去找到一個(gè)真正的健康的戀情。
然后第十五個(gè)模塊，可以開始考慮交往。交往的時(shí)候呢，他不建議你一上來就談戀愛。你可以試著尋找一種叫作成長(zhǎng)型關(guān)系。
什么叫成長(zhǎng)型關(guān)系呢？就是不用著急談婚論嫁，不用著急一上來就確定我們倆是戀愛型關(guān)系。我們先做好朋友，我們先經(jīng)常一塊兒吃吃飯，經(jīng)常互相傾訴傾訴，互相輔導(dǎo)輔導(dǎo)，這個(gè)叫作成長(zhǎng)型關(guān)系。
甚至有很多人在婚內(nèi)的時(shí)候，都會(huì)出現(xiàn)成長(zhǎng)型關(guān)系。我們這個(gè)說的不是講婚外戀，不是說你要去做個(gè)婚外戀來療愈自己。就是我們?cè)谌松?dāng)中有時(shí)候，是需要一些成長(zhǎng)型關(guān)系，有時(shí)候是甚至這個(gè)人不是戀人，這個(gè)人是朋友，這個(gè)人是親戚，都有可能會(huì)構(gòu)成這種成長(zhǎng)型關(guān)系。你有什么情感方面的問題，你可以跟他傾訴，可以跟他討論。他可以給你做這樣的顧問，然后可以跟你共情，可以傾聽。
那這種成長(zhǎng)型的關(guān)系，有可能能夠發(fā)展成后來的戀情，也有可能不會(huì)，所以有的關(guān)系到了一定的時(shí)候，你說，我覺得謝謝你，我現(xiàn)在尋找到我的戀情，我要去結(jié)婚了，那個(gè)分手。這沒問題。結(jié)束這個(gè)成長(zhǎng)型關(guān)系，這也是很正常的一個(gè)過程。
當(dāng)然這一點(diǎn)我還沒有完全吃透，就怎么才能夠去構(gòu)造一個(gè)成長(zhǎng)型關(guān)系，而又不會(huì)把它輕易地變成，又一次的戀愛或者傷害。這是作者的建議，第十五個(gè)模塊，你可以先嘗試著用成長(zhǎng)型關(guān)系進(jìn)行一些交往。
十六個(gè)模塊就是重新面對(duì)性的問題。因?yàn)樵蹅兊穆牨娎镞呌泻芏嘈『⒆樱赃@一章跳過。
然后十七個(gè)模塊叫作單身。就是體會(huì)和享受單身的生活，這個(gè)過程當(dāng)中內(nèi)心的安全感是非常重要的。就是如果你內(nèi)心找到了安全感，你梳理清楚了，你活得很率真——我見過很多我離了婚的朋友，就不愿意再結(jié)婚了。他覺得很開心，一個(gè)人每天跑步健身，吃最好的飯，然后把自己照顧得特別好，又白又胖的，這是很棒的。
但是這里邊要提醒一件事：不要躲在單身期不出來，就是有很多人覺得很舒服，這太好了，然后就不再往前走了，所以停到第十七步，躲在單身期就不再往前走。這是一個(gè)問題。所以，我們還要繼續(xù)往山上走。
第十八個(gè)模塊叫作目標(biāo)。就是想一想未來的可能性。因?yàn)槿嘶畹迷絹碓介L(zhǎng)了，過去我們都覺得活到七八十歲差不多了，現(xiàn)在基本上都是一百歲往上了。
所以你想想看，如果你要能活到一百歲的話，你后邊還有二十年，三十年，或者五十年這樣的時(shí)候，那你是不是應(yīng)該給自己樹立一些新的目標(biāo)，樹立一些家庭的目標(biāo)，個(gè)人的目標(biāo)，事業(yè)上的目標(biāo)，用目標(biāo)來帶動(dòng)自己去進(jìn)行新的交往，認(rèn)識(shí)新的人。
然后第十九個(gè)模塊，也就是我們爬山爬到頂峰，最后一個(gè)模塊叫作自由。就是超越單身變得自由，然后珍惜新的婚姻，就是當(dāng)你能夠真正找到這種自由的感覺的時(shí)候，我們走過分手期的這個(gè)登山之旅，才算真正的結(jié)束。
所以，我在講這本書的過程當(dāng)中，我會(huì)覺得有一種療愈的感覺。就是這本書很慈悲。它是一本陪伴的書，就是引領(lǐng)著分手的人。他覺得自己已經(jīng)墮入了黑暗，從這個(gè)黑暗當(dāng)中，然后看到一絲光亮，然后一點(diǎn)一點(diǎn)地走過來。
所以。最終你會(huì)發(fā)現(xiàn)，真正能夠帶領(lǐng)你走出黑暗的，能夠給你帶來改變的，是你自己的自信光明。就是你自己內(nèi)心當(dāng)中，有這么一個(gè)向好的精神，你自己有著拯救自己的那種責(zé)任感、動(dòng)力和能力，你才真的有可能能夠借助這么一本書走出來。
同樣的一本書，可能對(duì)很多人來講是廢紙，因?yàn)樗麄兟犕曛筻椭员牵揪筒蝗プ觥５侨绻阕约旱淖孕怨饷鳎孕怨饷髯銐驈?qiáng)，你有著足夠強(qiáng)的這個(gè)能力，你有著足夠強(qiáng)的能量，你就有可能借助這么一本書找到一個(gè)前進(jìn)的方向，翻越過這座山，不僅僅是療傷，而且是讓自己變得更好。
所以，希望大家能夠我們有一個(gè)互動(dòng)，在我們的留言區(qū)里邊可以留言說，我生活當(dāng)中最艱難的時(shí)刻是什么時(shí)候，我是怎么走出來的？有可能寫這個(gè)留言的過程當(dāng)中，我們就已經(jīng)找到了療愈的感覺。希望這本書能夠幫到更多的人分手后成為更好的自己，謝謝大家，下周見。
