“這孩子就不能打嗎？不打他怎么長記性？”
小時候，你挨過父母長輩的打罵嗎？
有沒有因為做錯事，被老師罰過站？
是不是曾經被這句“你要是不%……*，我就#……&%”威脅過，然后乖乖繳械投降？
這問題問了一圈，不管問到誰，答案都一樣：是！有過！
古時候讀書不行，先生不就靠打學生手板來管教么；還有那句“不打不成材” 流傳甚廣。懲罰這種教育方式，早就被我們老祖宗用的淋漓盡致。到了我們當父母，不鼓勵體罰了，就有不少人撰寫一些“懲罰孩子的正確方式”， 通過一些其他方式，比方說剝奪孩子最喜歡的東西，比方說關在小屋子里面壁反思什么的，變相懲罰。一來二去，孩子好像真的乖了，聽話了。
可是，用懲罰教育孩子的壞處有多大，您知道么？
01
懲罰，可能打亂孩子成長的節(jié)奏
4個月的毛毛喜歡吃手，每次吃手被大人看見，大人都會把他的小手從嘴巴里拉出來，再輕輕打一下，為的是讓毛毛記住不再吃手。
2歲的樂樂喜歡完美的物品。有一天樂樂拿了一片完整的葉子，奶奶抱樂樂下樓。好不容易從六樓走下來，葉子卻不小心被撕破了。樂樂大哭不止，一定要重新上樓再摘一片完整的葉子。奶奶生氣的告訴樂樂，再無理取鬧的話，奶奶就自己走了，讓樂樂一個人哭去。
3歲的瑞瑞中午不肯吃飯，媽媽把瑞瑞的飯菜都倒了，并且告訴瑞瑞如果現在不吃，那么只能等到晚飯才能吃飯。下午瑞瑞餓了，媽媽堅持讓她等到晚飯才吃。
4歲的霖霖和外公爭吵，霖霖沒控制住打了外公，被爸爸揍了一頓，面壁思過半小時。爸爸說，打他是為了讓他長記性，現在不管住，以后要上房揭瓦殺人放火了。
5歲的James最喜歡的人是外婆，每次他不聽話，外婆就會嚴肅的告訴他，再這樣做，我就不喜歡你了。
怎么樣，上面的例子都不陌生吧？
在我們的生活中還有成千上萬這樣的例子。
實施懲罰的成年人，一點兒也不理解孩子做某件事情的動機吶！吃手，完美主義，沒有食欲，由于語言能力缺乏而出手打人表達情緒，甚至不聽話，都是孩子發(fā)展到某個階段的必然過程，完全正常。
家長沒有知識不能理解也就算了，還用懲罰這種強制手段來控制孩子，逼他們按照家長的想法做。孩子沒有選擇只能服從。這將嚴重打擾孩子正常生長的規(guī)律。當一個孩子在一個敏感期內沒有能夠滿足探索需求，就會固著在這里，為以后留下心理隱患。
02
懲罰，在孩子心中留下不被接納，不被愛的陰影
有人說，我自己就是被打大的，現在人生也很成功啊！那么我們來換位思考一下。如果你因為業(yè)績不良被公司辭退了，你回到家里來，是希望被老公或者老婆打罵一頓，沒收你所有的心愛之物，面壁思過呢，還是希望對方接納你的情緒，對已經發(fā)生的事情說“是”，鼓勵你東山再起呢？
我想正常情況下，人都會選后者。前者是火上澆油嘛，逼你破罐子破摔，至少要花很多心力和實踐去理順情緒；后者讓你感受到愛，和支持，至少接下來奮斗也有了動力。
對孩子也是一樣的道理。孩子不是小狗小貓，靠懲罰就能長記性。懲罰式的教育也許能讓孩子一時變得聽話，符合家長的要求，但更多的是會讓孩子感受到愛的抽離，愛的有條件，這些都是深深的寫入潛意識的東西，例如，討好別人，害怕自己不滿足別人的期望時會被懲罰。長大以后，還會無意識的重復這個行為模式。
愛懲罰的家長不懂得無條件的愛，一個從小不被尊重的人，必須滿足家長要求才能討到一點愛的孩子，長大后怎么敢于面對社會，要求他們真正想得到的呢？
03
無條件的愛和接納，用溫和而堅定的方式代替懲罰
在成長的過程中，孩子免不了會犯一些錯誤，有些可能比較嚴重。如果不用懲罰，那應該怎么辦？不懲罰，孩子能不能長記性？
其實，懲罰源于家長內心的恐懼和焦慮，背后是對自己孩子，以及家長自己深深的不信任。看不懂孩子，看不見孩子，不知道孩子犯錯的真實動機，當然會恐慌咯。
比如，孩子在學校打了同學，這個行為肯定是不合適的。打人的孩子的家長不光會感覺臉上無光，還會擔心把人家打壞了沒法收場，往往會嚴厲的批評自己的孩子。
這個時候，作為家長，能不能放下自己的恐懼，深入了解一下，當時孩子面對的是什么，發(fā)生了什么，為什么會打別人。
首先要相信自己的孩子本質是好的，然后用你的心去體會和感受一下孩子在那個時間點上的情緒，你才能理解孩子。
當孩子被理解和接納，被看見了，困在那里的情緒也就會消失了，而且孩子知道你的愛還是穩(wěn)穩(wěn)的在那里，不會因為他做錯事了而抽離。這時孩子的狀態(tài)會比較好，會比較容易接受家長的引導和建議。此時，溫和而堅定的對行為進行引導，效果會非常好。
這時候的改變，就是從心而發(fā)的了，是孩子內在力量驅動的，是積極的靠譜改變，不是因為懼怕懲罰而被動的消極的改變。
04
最后，親愛的家長們，時代變了，老觀念也得變變，不懲罰孩子，相信孩子，發(fā)自內心的鼓勵孩子，孩子才能感受到我們的尊重，我們的愛，才會越變越好。
