昨天晚上，糾結回家還是再在大理待下去。
我們的生命好似有一種本能，就是總想追求確定感。不確定感，無法選擇，讓我們感覺很難受。
回去，留下，這兩個選項，在腦中交替出現，慢慢呈現出一個畫面場景：
一個穿白衣的小鬼，一個穿米其色的小鬼，兩人一左一右，在我頭腦的上方，張著大嘴，朝著我叫囂。
白衣小鬼對著我呲牙咧嘴，揮舞手臂，厲聲喊：回去！回去！
米其小鬼以同樣的神態姿勢對我喊：留下！留下！
我體驗著那種拉鋸般的撕扯感、滅絕感，逐漸地，我清晰看到并體驗到了內在有個兩歲的小女孩兒，正恐怖地看著、感受這一切。我的心理感覺定格在了那個兩歲小女孩的我。
內在那個兩歲的我，對回去或留下完全沒有概念或感覺。她完全不知道這兩個選項對她意味著什么，所以愣在原地恐慌、恐懼，完全無法選擇。
我的能量固著在了兩歲，完全不懂任何事的意義，無法選擇，無法對自己負責，無法讓自己快樂起來，沒有創造力。
我不知道自己是誰？來這里干什么？要去哪里？遇到困難或危險要向誰尋求幫助？要逃向哪里？
我不知道如何笑，如何養活自己。
內在小女孩的我，就那樣待在那種心理感覺中，待在原地，驚恐恐懼，傻愣愣地看著頭里上方，一左一右，那兩個對她叫囂的小鬼。除了恐慌，就是無所適從，她只能不動，承受著。
我已是成年人。那一刻，我陪著她經歷那恐怖難受。我感到強烈的壓迫感、逼迫感。有人在逼她迅速做選擇，可她卻做不了。
我哭了，想抱著腦袋逃走，想逃到哪里，卻無地可逃。我蜷縮著，雙手緊縮在胸前，哭著說：不要逼小云梅做選擇，云梅選擇不了……
黑暗里，我躺在床上，蜷縮在被窩里體驗這種感覺很久，讓那能量淹沒我，流經我，稀釋我。希望這樣一次次釋放、拯救自己。
在深深的進入過程中時，我常感到自己病得多么厲害，人格幾近分裂，基本心理架構不完整，支離破碎。雖然我不愿給自己貼這樣的標簽，但經驗中的感覺確是如此。
但我只能往前走，無別路可走。這一生的命運是我累生累世的結果，是我的業力，是我的選擇。我不承受和面對的話，也無地可逃避。
這一世的生命對我是如此艱難。
但每個人都是來療愈和尋找自己的吧？否則我們來地球上干什么？每個人各有各的痛苦和課題，我不是那唯一痛苦、掙扎、活不出的一個。
愿我所體驗到的苦，成為替全人類的承擔，愿世人不再經受這樣的苦。愿我成為人類這一類苦的代表，來承擔這所有的苦。愿其他人都輕松、喜悅、果決地生活，知道自己是誰，任何事都可以輕松做決定，輕松選擇。
最后，我還是常常會通過以下的自問，來將自己拉回來：
看到那個兩歲小女孩的是誰呢？是我，我是誰？
感受到痛苦的是誰呢？是我，我是誰？
不知道該如何選擇的是誰呢？是我，我是誰？
覺得有因果、業力、輪回的是誰呢？是我，我是誰？
在實相里，萬法自性本空，一物也無，什么都沒有發生。無我，無眾生，無苦集滅道。愿我超越痛苦的幻相，了悟生命的真相，活出生命的真相。
