這幾天總是在激動或騷動不安中。我接受了那邊的機會，鼓起勇氣提了離職，然后在尷尬中硬著臉皮去辦理手續。不容易，每次到這時刻。
于是每天下班回來后整個人都還在躁動當中，有股沖動勁一直發揮不出去，第一天跟舍友聊了一晚上，昨天又在發瘋癲狂中亂嗨。今天終于開始背單詞，很難記進去，滿腦子忽而是這個忽而是那個。
整個人還是在一種不真實感中，我被自己的行為推著走，意識還在后頭。這種感覺中，還是有相當部分是對自己的懷疑。我對自己不夠相信，不夠有信心和勇氣。其實我該相信自己呀，盡管我的確還有很多不足，但現在的我的確比去年的我、比20歲時的我厲害多了。這時我靠的就是我的實力，雖然也有機遇。也許是這一年動蕩和苦難的緣故，我對于環境的預判總是悲觀一點，總要先把所有最糟的情況想到。
是的，去了那邊，也不會是溫柔鄉，反而會是陡崖峭壁，工作上的領導、人事問題，工作團隊和資源的欠缺或不合理，工作流程的空白混亂低效，工作目標的宏大模糊，尤其是溝通聯系協調方面的各種障礙，數不盡的環境問題會層出不窮。而面對這些，經歷過苦難的我反而畏縮，我害怕、擔心自己不能很好應對，我害怕自己出很大的錯誤，我害怕人事關系上處理的不妥帖。我更害怕自己情緒化、能力不足、信心不足、勇氣不足。
其實，我完全該相信自己，從我輕松得拿下這份工作時，從我拿到過那么多好的機會，獲得過嚴厲上司的肯定認可，獲得刁鉆挑剔hr的肯定，從我做過的事、思考過的問題，我都應該相信我自己完全可以面對這些。只要我相信自己，我就一定可以做到。安全感是靠自己獲得的，正是因為經歷了苦難，更應該有跨過苦難的勇氣，而不是像身穿囚服般把自己困在牢籠。
我該相信我自己。因為生活的不確定性和意外的苦難，我變得不敢去抓住機會，不敢去嘗試，不敢前行。可就是因為生活的不確定性，才更應明白時間的可貴，更應感恩現在，更應努力創造點什么價值出來，做出這個時代下我個人的微小貢獻出來。
我該相信我自己。我做的工作涉及商業、文明和人自己，這是千百年來永恒的辯題，我能參與其中，以商業為目的從事著這三者的研究，其實是多么可貴的事情。而我相信我可以做到。就因我這么愛胡思亂想，愛問為什么，愛探究現象背后的秘密，我就注定是這方面的天才。我該相信我自己。我對事物的探尋從未停止過，從小到大，那么多我的煩惱、我的與眾不同、我的孤獨、我的自我，都是在探尋人與環境互相影響的規律。
我是高傲的，我是憂郁的，我是熱愛詩意的，我是向往藝術的，我是浪漫的，而我是從土地里生長的。自我的矛盾也決定著我必須對這個命題有著一輩子的研究和思考，為了理解環境，理解他人，更為了理解自己，理解人性。
我還有一周就要離開這里了。我從這個環境異動了，于是每天都有些小興奮，從尷尬里揣度他人的感受、心境，其實也就我的環境動蕩了，我對于他們習以為常的環境起不到一絲的漣漪，不過是茶余飯后偶爾會聊起的談資，對于他們的心境沒有半點影響。所以也就我一個人在自我營造的尷尬中度過著在這里的最后時期。畢竟這里的人們三觀和環境都太恒定了，關鍵是他們已不愿去思考和改變。
