我今年27歲，距上一次戀愛已經(jīng)有了三年的空窗期，作為一個資深單身狗，我就自己的立場去聊聊關于我對單身和戀愛的看法。如果正在閱讀這篇文章的你，是沒有單身壓力的，并無法理解單身男女的無奈，甚至鄙視單身朋友為什么還是單身的話，那你可以直接點左上角“返回”或“關閉”，因為這篇文章，你可能讀不懂。
三年時間，我漸漸地梳理了一些對于從單身跨向戀愛的顧慮，可以簡單說下。
時空的分配
因為單身久了，我更習慣自己安排自己的時間，維系自己的空間。比如我每天除了上班的時間，看兩章書，閱讀一些優(yōu)質(zhì)訂閱號的推送，刷會微博朋友圈，得空的時候畫幅畫或者寫篇文章......一旦有一個人闖入我的生活，我會在第一時間感到有些焦慮，從而無法正確地看待這一場突如其來的變化。我所有的時間和空間都會被打亂，這種錯亂感會成為我的第一道防線。
情緒的分擔
一個人的時候，只需要管理好自己的情緒就好了。兩個人的話，情緒之間是會互相傳染的，如果大家都是正能量爆棚，那也不錯。然而現(xiàn)實是痛苦多于快樂，負能量爆棚的頻率肯定會高的多，那次我住我朋友家里，他老婆因為一點小事就炸毛了，當時的獅吼真是震耳欲聾，但我朋友當時的處理方式就是淡然的笑加上寵溺的哄化解了那一顆即將裂變的原子彈，當時我就覺得我朋友好牛逼。我常常問我自己，練好了面對矛盾沖突的“化骨綿掌”的技能沒。
注意力的分散
我一直認為，注意力的控制就是人學習進步的根本。路癡之所以不認路是因為沒有把注意力放在記路上，看不進去書，做不好工作，開車走偏道...都是注意力分散導致的結果。如果一個人走進了我的世界，我會把注意力分一部分放在她的身上，分一點不可怕，隨著對她在乎度越來越高，注意力也會分的越來越多，甚至最后趨于全部，她的大大小小的需求和生活問題都將在不知不覺中全壓在了我的身上，可能我已經(jīng)不是我自己了，這時候還感覺自己很無私很偉大，說不定在以后的自己看來卻很傻逼。然后加上時間、空間和情緒的因素，整個人在戀愛面前就更傾向于獨處了。
以上三點顧慮其實都不是無解之題，然而我最怕的就是兩人在一起后因為價值觀的磨合導致了一方自我價值的缺失。換句話說，就是怕找到了性格不合的人，然后在一起一段時間后，熱戀期一過，只有天天鬧別扭鬧矛盾的份，然后悲劇收尾。或者只有一方無理取鬧，另一方不爽但也忍著，在不斷自我催眠中漸漸迷失了自我，然后在某個點放棄了維系這段關系的想法，然后散了。在這兩場不協(xié)調(diào)的關系處理當中，誰也沒落著好。
顯然戀愛是苦澀的，那戀愛的快樂到底是什么？是彷徨中一撮救命的稻草，是沉重壓力下相對輕緩的痛苦。
去看一場電影是一種所謂的放松方式，但看完電影后的反思和回到現(xiàn)實的反差感讓我們更清醒地認識了當下并不是如電影所講的那樣。
一部愛情電影，性格互補、門不當戶不對的一對情侶在電影里的矛盾感十足，相互排斥又相互依存，最后幸福地在一起。這種橋段比比皆是吧，什么野蠻女友或者什么霸道總裁愛上我之類的，正因為這些案例在現(xiàn)實生活中很少見，才會被搬上熒幕娛樂大眾。我們看完整部電影，被逗樂、被吸引、被緊張、被感動，到最后，回到現(xiàn)實里，被清醒。如同洗了個熱水澡后突然一盆涼水澆下，從頭到腳透心涼。我們似乎總喜歡通過一些途徑去體驗不同于自己本身的生活方式，尋找互補型、大反差的對象就是我們的表現(xiàn)之一。我們?nèi)プ分鹜昝赖膽偾椋Z轟烈烈的誓言，浪漫的約定，幻想自己就是偶像劇里的最佳主角的同時，忽略了這僅僅是一種自我蒙蔽和自我洗腦，其實生活本來就應該過的平平淡淡。選擇，放棄，再選擇，再放棄，再選擇...最后發(fā)現(xiàn)最初的選擇才是最好的，第一感覺其實往往最精準，用“自作聰明”的思考來進行選擇反而成為了我們對戀愛對象做正確選擇最大的阻礙。
我有個朋友給我分享過她的愛情觀，她認為，兩人最佳的相處方式就是一塊呆在一個空間一整天，各做各的事，各看各的書，彼此能感覺得到對方的存在，但不說一句話又不會顯得氣氛尷尬或者緊張，這就是最理想的愛情生活。
看，多么美好的場景！但這平淡或者說極簡的境界對于現(xiàn)在浮躁的我們太難做到了，然而我覺得我一個人獨處的時候卻能輕松做到。這就是說，在兩人相處時需要把對方當成平行時空的自己，偶有心電感應。說的簡單一點，就是把兩人相處轉化成一人獨處的感覺，只有這樣才能感覺到完美的舒適體驗。要是真如所說這樣，一個人多好，那干嘛要兩個人在一起？
因為陪伴？
用馬薇薇的話說，“需要陪伴？養(yǎng)條狗啊！”如果只是需要陪伴的話，只需要你單方面的情緒滿足就好，在你無聊之時，能有一個事物可以幫你解乏，讓你有一段可以投入的時間，就這么簡單。就好像一部電視劇，一個小說，它可以陪伴你過一段時間，你不需要考慮它的感受（即使是有，那也是你臆想出的）。當你看完之后，你也會進入短暫的“空窗期”，如《奇葩說》收官后的空虛癥，然后過兩天就無所謂了。任何事物都可以成為你的陪伴，伴侶也一樣。所以說，陪伴可以是最長情的告白，但不一定是找尋伴侶的最準確的理由。
或者是為了擺脫單身的社會身份？
很多人口口聲聲地宣言“擺脫單身”、“從此不再吃狗糧”諸如此類，網(wǎng)絡把單身者嘲諷成“單身狗”，貌似因為你單身，你就該被嘲諷；該被1w點暴擊傷害。微博、朋友圈里，七大姑八大姨，甚至朋友三四都像在告訴你：“你不該單身，你該立馬談戀愛，不然你丫就是愧對父母愧對人民愧對黨，或者難道是你還沒有出柜？”我每每遇到這樣的打著為我好的旗號勸我盡快脫單的情況，我都是無視的。別用道德和孝道捆綁我，我比你們懂我怎么過才快活，為了一個社會身份，拿自己后半生的幸福做賭注，去將就，去饑不擇食，婚后生活不幸福能對得起誰？也有人反駁，“你得多談戀愛，多練習啊！最好的戀愛觀都是試錯出來的，不斷調(diào)整才能正中靶心嘛！”我只想回答，別人的時間也是很寶貴的。人都應該為自己而活，不是活在別人的眼里。所以，擺脫單身的社會身份，也不是一個很好的理由。
已經(jīng)排除了兩個雷區(qū)了，可能還有其它雷區(qū)是我沒有考慮到的，然而我沒考慮到的應該就不是很重要～接下來談談我認為兩人在一起的一個最佳理由。
為什么世界會有日夜；山水會分陰陽；動物會有雌雄；人類會分男女......
距今四十六億年前，寒武紀大爆發(fā)后，單細胞生物開始了生命演化的遠征。那時候，并不需要配對，自己就可以繁衍生息，可以說，單細胞生物是完整的。而生物自打分了公母雌雄開始，單個的生命個體就是不完整的，人類也不例外。
人類的基因就是人類生命演化的根本，它讓我們在看到“毛發(fā)鮮亮的猴子”會產(chǎn)生愉悅感，讓我們在OOXX的時候會分泌各種激素，它用讓我們“快樂”的方式推動著生命的演化。基因是自私的，為了繁衍不折手段，可以說，人類其實就是基因的傳載工具。如果Ai就是人類，那芯片就是基因，傳播是必要的途徑，就這么簡單。
從肉體到靈魂（意識），我們的潛意識也會讓我們覺得自己并不完整。我們需要有另一半的存在，來讓自己的靈魂變得豐滿和完美，我們相信冥冥中，在有生之年能遇到那個soulmate，從此結伴而行直到生命的盡頭。
這就是人類，就是我們想要脫單的主要原因：基因的誘惑以及靈魂的不完整。
直到現(xiàn)在的人工智能時代，人類社會的構建越來越復雜，我們所需承受的壓力也越來越多。信息來的太多，我們還來不及接收，信息就像水一樣流了過去；信息的爆炸，讓我們生活和工作都變得越來越高效，我們停留的機會越來越少；快餐式愛情是這個時代必然的產(chǎn)物。因為走的太快，我們無法駐足停留去欣賞風景的美，于是，我們看不到那位真正合適自己的另一半。
如果能停留則罷了，如果無法停留，那就大步向前。我們生在了這個時代，享受了先進科學帶來的福利，為此付出無法“早生貴子”的代價也是很無奈的事。
單身真的挺無奈，但我們必須坦然面對，耐心等待——我們“停留”的時候——那時候，我們最早定下的心目中的男神女神標準其實都是屁。
謝謝閱讀。
最后送句話給單身同胞，
兩個人在一起的時候的幸福感并不一定高于一個人獨處的幸福感。這不是對單身者的心靈慰藉，而是事實。
