01
我寫了一篇關于你的文章。
在電腦上敲下最后一個字的時候感覺很暢快，有種大快人心的感覺。文章不長，三千多字，同那些我思念你的日日夜夜相比，幾乎不值一提。原本我可以寫的更多，可目前我只能寫到這里。因為如果我再繼續寫下去，寫的再完全明了些的話，我怕我會嚇到你，我怕我會徹徹底底地失去你。
我把這篇文章發到了你的微信里。為什么不這樣做呢，我真的很期待你讀完之后會跟我說些什么。我期望能夠得到你的一點積極的回應，卻不想成為你的壓力。如果我對你的好對你來說也是一種壓力，那我情愿你認為我對你的好不是真的。
原以為你會像往常一樣，用很長的時間才回我微信，然而這次卻沒有。我離開了座位想去陽臺伸個懶腰站一會兒看看外面萬家燈火，不出一分鐘，可能更短的時間，你就回了我微信。
秒回。這算是一種你對我的積極的回應嗎？我傻樂了一下，想到之前我曾問過你的一個問題。我說，你發現沒有，每次我回你微信都特別快，而你回我微信都很慢，這是為什么？你說，那可能是因為你正好在看手機的緣故吧。
你怎么那么逗呢，我的眼淚都差點樂出來了。每次都正好？你的這種幽默感我好喜歡。
我打開了微信，你的回復躍然眼前。
何必讓自己陷進去呢。你說。
我不知道你到底有沒有看完那篇文章，如果你可以做到一目十行，那的確是很厲害。你瞧，不知不覺，我又要給你加分。
或許你只是看了個頭，就已經猜到了尾。畢竟是真實發生過的事，看一眼就會明白，所以你秒回我也是合情合理。
原本我臉上傻笑的表情已經慢慢恢復平靜，甚至有些沮喪。我想了想，要怎么回復你，我該說什么。說我就是愛你啊歇斯底里？說你把我刪了吧大鬧一通？既要回復的得體又不能暴露出一點點的負面情緒。我像一個在北影的面試里突遇加試的考生，考驗我應變能力的時候就要到了，我可不能跌份兒啊。
其實還好啦。創作源于生活高于生活嘛。
我都不知道我怎么想到的這句話，感覺自己像一個職業小說家。
因為我心里有喜歡的人，你應該找到對的那個人。
嗯嗯，沒文章里寫的那么夸張啦，不要為我擔心。
那就好，我們確實不可能有更多進展了。
知道啦，所以我對你懷有祝福哦。
春天來了，你應該去尋找自己的幸福。
我會的。
回復完最后三個字的時候，我給你發了一個小狗轉圈的表情。兩只綠色的長耳朵小狗，吐著舌頭，手牽手轉著圈，這個表情的名字叫做啦啦啦，代表著一種歡心雀躍的心情。我不知道有沒有把它用錯了地方。在給你發去表情的瞬間，我多希望自己在你眼里真的如這個表情般可愛。
02
昨天我去西西弗看書，入口處的暢銷書榜上擺了一套《朱生豪情書》。如果沒有《朗讀者》恐怕大多數人都不曾聽過朱生豪的名字。隨著節目播出，那封《醒來覺得甚是愛你》的情書在網絡上迅速躥紅。這位民國才子的情書既古典又浪漫，那些深情的字句簡直美得不可方物，讓人對愛情充滿幻想。
我隨手翻開，看到這一段話：
愿你相信我一向是騙你的，我沒有待你好過，現在也不待你好，將來也不會待你好，這樣也許你可以安心一點。
這原是朱生豪與妻子賭氣時寫下的，一眼便知道那是反話。如果正過來說，那就是我過去待你好過，現在正在待你好，將來還會待你好。總之就是一句話，我愿意待你好。
于是我仿造這句話的結構，在手機的印象筆記里寫下一句給你的情書：我昨天很愛你，今天很愛你，明天醒來依然很愛你。
盡管我說過創作源于生活高于生活，但在寫給你的字字句句里，我的確不曾有過一點一滴的夸張。你可以不信，但請不要質疑我的誠意。總之就是一句話，我愛你。即便知道你不愛我，我依然固執地愛你。只要有明天，只要能醒來，我依然愛你。
03
今天是十五號，我發了微信給你。這一天是我們認識三個月的日子，我知道，如果沒有我的提醒，你恐怕不大會記得。
你勸我說有些日子不必掛念在心上，只記得該記得的就好。
我發給你一個笑臉。我說，我也沒有刻意去記啊，因為每個月十五號我發工資啊。
我并沒有騙你，我的確每個月十五號發工資。可即便沒有這回事，我依然還是會記得十五號對于我來說有著怎樣特殊的意義。
三個月前的十五號，我和你在一個朋友組織的聚會上相識。當時你和相處了四年多的女友剛剛分開，整個人非常消沉。我們有一個共同的好友大雄，他是你的大學同學，也是我的同事。他知道這段時間你很難過，特意組局為你排解。雖然你看起來并不情愿，但仍對每個人面帶微笑。做介紹的時候，你只說了四個字，顧彬，謝謝。
喧鬧沸騰的包房里，聲嘶力竭的喊叫聲不絕于耳，花花綠綠的燈光晃來晃去。你戴著一頂棒球帽，坐在一個昏暗的角落里，孤獨地玩著手機。手機屏幕的光亮打在你的臉上，勾勒出一副精致的五官。我坐在與你平行的另一個角落里傻傻地看著你，在那微弱的柔和的光線里我仿佛看到了更多的情緒。突然，你收掉了手機，臉上的那束光一下子消失了。我不禁打了一個寒戰，那束神秘光線像一張天衣無縫的情網，將我牢牢套住。
后來，在大家的慫恿下，你終于拿起了麥克風。你走到屏幕前，想了想，讓朋友幫你點了一首張學友的《祝福》。我依然還是坐在角落里，看著你唱歌的背影，想象著你唱歌時候的神情。傷離別，離別雖然在眼前。說再見，再見不會太遙遠。你唱到這一句的時候，我的眼淚不知不覺地流了下來。
臨散場的時候，大雄安排著男生送女生回家，按照就近分配的原則，我上了你的車。
我知道，這是我最后的機會，如果不把握住，以后我大概沒有機會再見你。在車上的時候，我故意用手掌拍打自己的腦袋。你問我怎么了。我說好像有些暈車，頭好暈。你一邊減速一邊看我，問我要不要緊。我說可以停下來透透氣嗎。于是你把車停在了路邊，陪我下了車。
我蹲在路邊，故作姿態干嘔了幾下。你從車里拿出紙巾遞給我，并伸出手拉我起來。我揚著臉看著你，你頭頂的路燈好刺眼，好像你整個人都站在光里似的。我握住了你的手，你用力將我拉起。你問我還要不要多休息一下。我笑了一下說，要不先去你家坐會兒吧。
大概是因為你對我也有些好感，所以當我提出去你家的要求，你并沒有反對。只是我看出了你的猶疑，你的動作緩了一些，車速慢了一些，神情重了一些。不過最終還是發生了我想要發生的事情。現在想來，你對我僅僅只是超越了不討厭的階段，并非有什么真正意義上的好感，是我自己太主動太多情罷了。也是因為那段時間你過的實在太壓抑了，正好出現一個可以釋放與發泄的出口。
現在，所有的判斷我都已經猜透，但是我仍沒皮沒臉地愛你。
04
大雄很快就察覺到我與你關系的微妙。朋友圈是暴露關系與秘密的最佳場所。警覺的大雄問我，你們怎么加微信了？是他主動加你的？我搖搖頭，沒有回答他。在我的表情里，大雄或許已經猜到了答案。過了一會兒他丟過來一句話，有時間好好談場戀愛，沒結果的事情沒必要費心。我瞪大了眼睛看著大雄，他話里有話，我防不及防。
那天下班后，大雄約我吃飯，被我拒絕了。我知道他想跟我說什么，可能是有道理的，可能是對我有利的，但是我不想聽。如果聽了那些話就意味著我要放棄你，那我怎么會同意。
大雄拗不過我，他又提出來要開車送我回家。我想了想，最終點了點頭。
車開出地下停車場，大雄點了一根煙，深深地吸了一口，然后按下了車窗，把手伸出窗外，彈了彈煙灰。我在反光鏡里看著他抽煙時候皺著眉的表情，一副苦大仇深的樣子。大雄開的很慢，明明還有3秒鐘的綠燈，他也不搶著過。不知道他在打什么主意，反正還有三個路口我就到家了，就這樣沉默著什么都不說也挺好。我拿出手機，故作鎮定地玩起了游戲，心里卻七上八下亂成一團。
終于他開口說話了。你知道顧彬跟他女朋友的事嗎？
我抬起頭，看了大雄一眼，然后接著低頭玩游戲。我說，我沒興趣知道，并且你用詞不當，他們已經分手了，應該在女朋友三個字前面加一個前字吧。
大雄沒有接我的話。車繼續開了一段。他又說，他們幾乎到了談婚論嫁的地步，因為顧彬的生意失敗了，欠了很多錢，女方的父母強烈反對，被迫才分開的。
我的視線沒有離開手機，但是已經按了暫停鍵，我開始專心致志地聽大雄講話。
顧彬是那個女生的初戀，她把自己的第一次給了他，還為他流過產。那個時候顧彬發誓這輩子非她不娶。他對她特別好，甚至為了和她在一起拒絕了家里安排的好幾次相親。你要知道，那些相親對象都絕非是普通人家的孩子，而是能對他的生意有幫助的人。可他根本不在乎這些，他愛的人只有一個。上大學時我和顧彬是一個寢室的，我倆關系最好，他曾對我說過，他暈血暈的厲害，他女朋友流產出了很多血，他看到了竟然絲毫沒有畏懼。他說她為了他犧牲了那么多，他以后一定要拼盡全力保護她，不能讓她再受到傷害。我太了解他了，雖然眼下他們分開了，但這輩子他都是放不下她的。等他東山再起的時候，他一定還會去找她。
我靜靜地聽完大雄講的話。然后冷冷地問了一句，那個女生現在在哪？
新西蘭。
我冷笑了一聲，說，不被祝福的愛情果然不會有好結果。
你說的沒錯，我也不祝福你們。
不祝福又能怎樣？我沒覺得他們兩個人的愛情有多么驚天動地。那個女生肯為他付出，為他犧牲，我也能，我也愿意。她能做的，我也都能做到。她沒有做的，在我這里，我依然能做到。所以你也不必對我說一些所謂奉勸我的好話，我是不會聽的。你不懂我對顧彬的感情，雖然我和他認識時間很短，但這和時間長短沒關系。四年又怎樣，不還是分開了嗎。就算他現在不喜歡我，那我也情愿陪在他身邊，我就不信，他昨天愛她，今天愛她，明天還愛她。
大雄面無表情十分淡定地說了一句，會的，只要明天他還活著，還能醒來，他愛的依然還是她。
你！
我用力握緊了一個拳頭，沖大雄揮去，舉在半空中的時候我又松開了。我要下車，我大聲地說。
我家還沒到，大雄并沒有阻攔我。他打了右轉向燈，慢慢把車開到路邊。
我解開安全帶，準備開車門地時候，大雄問我，你真的喜歡顧彬嗎？
我回頭看著他，然后堅定地說，喜歡，他就是我的初戀。
可我知道你談過戀愛。
那不一樣。你不懂！
說完，我迅速地打開車門跳了下去。
05
大雄說的沒錯，我是談過戀愛有過前任，但那是不一樣的。在我心里，我認定你才是我的初戀，并非是我偽裝自己純情。
我和我的前任交往了三年，那時候我剛到上海，人生地不熟，在中介上班的他幫了我很多忙。他比我大三歲，不過長得更老一些。我和他在一起，最初是有一些牽強。他說他愛我，愿意照顧我，為我更努力地工作，不讓我那么累。那時候我并不是很愛他，可最終我還是和他同居了。我承認，這里面確實有著某些別的因素。可能是為了抵抗孤獨，可能是為了更快融入這座城市，也可能是為了自己少一點努力，多一點坐享其成的便利。在后來的那三年中，隨著時間累積，與他才慢慢相愛。
而你不同。見到你的第一刻開始，我就完全被你所吸引。當我遇見你，我感覺自己心里的那頭小鹿又復活了。她又活靈活現，到處跑來跑去。撞的我的心狂跳不止。迫不及待地想要給你我的遙控器。把我的一切都給你。任由你遙控擺布。你讓我感受到了不曾有過的十分強烈的心動。這感覺真的不曾有過。莫非這就是傳說中的初戀？
我愛你。好像從來沒有過這樣沖動又認真地愛一個對自己來說還很陌生的人。在我還不熟悉你的時候。在我仍不能算是熟悉你的此刻。我愿意為你做任何事情。愿意今后的每時每刻都陪在你身邊。你給了我初戀的感覺。你讓我感受到了什么是初戀的感覺。甚至有些時刻里，于某種意義上，我毅然決然地認為，你才是我的初戀。
十六號那天早上，我很早就醒了過來。我坐在床上，看著熟睡中的你。你歪著腦袋，微張著嘴。左手橫在一邊。右手側放著。像一個小孩富有喜感。我對著睡著的你忍不住微笑。多好的人啊。喜歡的人，怎么看都是好的。
我輕輕地起床。輕手輕腳地走出臥室。然后輕輕關上浴室的門。站在鏡前，我沖自己做了一個微笑的表情。我看見洗手盆旁邊的臟衣籃里裝了幾條內褲。想著反正也無事可做，索性拿出來把它們都洗了。我按下洗手盆的下水口，打開水龍頭將洗手盆里放滿水。我伸進右手試了試水溫，然后開始一條一條認真地洗起來。
我在客廳的晾衣架上將洗過的內褲一一晾好。正這時候，我聽見拖鞋在地板上拖拉的聲音。你起來了。你跌跌撞撞地走到客廳，一副睡眼朦朧的樣子。當你看到我在做什么的時候，我能感到你的驚訝，還帶著一點害羞。我微笑著迎著你，可你最終什么也沒說，轉身回去了。
我還記得我與前任同居的第二天晚上，我在衛生間洗自己的衣服，他隨手把他的內褲丟進來讓我洗。我馬上覺得很不高興，甚至是有些抵觸。長這么大我還從未給別人洗過衣服，尤其還是內褲。我很不情愿，但是又沒辦法拒絕。我胡亂地在水里洗了幾下，就擰干拿出來。我很嫌棄。嫌棄什么呢。我也說不上來。嫌臟？可能是吧。雖然這個內褲的主人與我同床共枕，但為他洗內褲還是讓我覺得難為情。彼時，我雖然人搬了過來，但是很明顯還沒有進入自己的角色。
而給你洗內褲卻絲毫沒有讓我覺得異常。好像天經地義一般，仿佛那就是我的事，是我的義務，更是我的權利。
只是當時我沒有意識到，恰恰就是因為我的這個舉動，成了你拒絕我的理由。你在給我的微信里說，就到此為止，你可以認為我薄情或者隨便，因為如果我們再見面，你只會越陷越深。
可我真的不明白啊，我愿意為你付出愿意照顧你，難道這也有錯嗎？
你說我嚇到了你，讓你心里的負罪感加倍放大。你既對我不忍，也不能寬宥自己。
而我既對你不甘，也不愿控制自己。
06
這三個月里，我們總共見了兩次面。十五號一次，十六號一次。那或許可以算作是一次，一次漫長的見面。經過了白天，經過了黑夜，然后又抵達另一個白天。
安妮寶貝寫過一句話，如果度過漫漫長夜，日光照耀的時候，我知道我將記得你。
你的確不是第一個陪我度過漫漫長夜的人，卻是我記得最深的人。
原本以為這樣一個有紀念意義的的日子約你出來吃飯會很名正言順，可你還是拒絕了我。或許我在發微信給你之前已經猜到了結局，卻懷抱著一點點僥幸的心理，以為你能施舍一點點溫柔的慈悲予我。
不過，對于你的決定，我依然不忍心責怪。你是一個重情重義的人，我看重的也是這一點。你繼續固執地留戀你的過去，我繼續固執地守候你的現在。看誰先認輸，看誰先低頭。
三個月過去了，明天又是新的一天。或許你真的想要把我忘記，但我明天醒來依然很愛你。
