身體經過一段時間的折騰，終于有點恢復了，除了有些輕飄飄以外，其他的還算好，有很想見太陽的感覺。高燒加劇烈的咳嗽讓整個人蜷縮在床上，不想動，習慣性地拉著厚厚的窗簾，不愿意見一絲太陽光。疾病大概是減肥的好“手段”，隨意間的兩手交叉起來竟然有一種手指變細的感覺，其實也沒有瘦很多，臉部看起來還有些浮腫，大概是這幾天灌了差不多半年才能喝上水，眼看著各種藥劑被沖進肚子里，不腫倒奇怪了，腫了反而是正常。
世界上最勤勞的東西大概就是每一個人的思維了吧，縱使身體十分不想動，但頭腦的念頭一個又一個地劃過，不肯停歇。情況最嚴重的時候我以為自己得了重病，離死亡近了些。說不恐懼也是假的，畢竟我也不是什么看破生死的大人物，但除了有一點恐懼以外，更多的是盤算著這些年走過的路，做過的事，需要去交代的未來。想想挺好笑的，未來有什么好交代的呢，也不是我能控制的。但還是有一種這樣的可笑想法。我想八成是做過的事情里有遺憾，有不甘吧，所以總想著更多地彌補在未來。
病了的第三天正好是米的期中考試，米過來問了我幾個書上的知識點，我說，這次考試靠你自己了，我累了，需要休息一下。米倒是聽話，立志要自己努力。其實面對前一天的情緒崩潰，我更多的是看到了自己對他的期待，有些可能過于心急了。我把所有的事情都交給了米爸，他有些煩躁又有些懵。估計每一個父母剛開始的時候都是因為愛孩子才生孩子的吧。但養著養著突然發現孩子是一個獨立的完整的小人兒，不是受自己控制的機器，所以才會崩潰，才會焦慮。沒有人愿意體會失控的感覺，不管你對面的是人還是物，這才是人類擁有情感的高級之處，懂得愛又懂得放手。聽著米爸跟米發生沖突，我沒有力氣去干預，也不想 去干預，很多時候還是要把孩子交給爸爸，父子之間的磨合也是人生的一門功課。我以為自己會失落，但發現沒有一點點，因為我很希望看到父子融洽又什么事情都不用我操心的場景。
猶豫過很多次：到底要不要去醫院接受治療。整宿的咳嗽是讓人很崩潰的，因為擁有不了一個好的睡眠容易讓人抑郁。清醒的時候咳嗽不止，一入睡就會做很深的夢。這種滋味好久沒有體驗了。夢醒了，有時候變得很脆弱，有時候又變得很疏離，整個人是包裹起來的。像極了一些原生的模式。
抑郁的時候也是很容易攻擊自己的，那些不算太美好的回憶就會一點點地被喚醒。然后攻擊了自己一輪又一輪，有那么幾秒鐘是有放棄的念頭的。當然也有很清醒的時候，清醒到把很多事情都看透，然后想如果能健康活著就要怎樣怎樣做。脾氣一點都沒有變，要不說江山易改本性難移呢。也許不夠恰當，但是總有一種這樣的體會。
在很脆弱的時候又感受了一回無奈，無力。會有使勁想推開的感覺，也想去抓住一些什么去稀釋掉這種感受，可是后來發現還是不夠穩當。兜兜轉轉回來才發現還是只有孑然一身。后來干脆就允許了，就允許這樣吧。胸骨上長了一堆堆的小白泡兒，像水痘又像濕疹，透明的一個個像小米粒兒大小，癢得想要使勁抓一次，但又覺得抓破了會擴散。還有一種火辣辣的感覺，從內到外。
很難入睡，熬了會兒才睡著。夢到了爺爺，夢到了小時候的一些事情，念頭涌來是控制不住的，在夢里游走一次，早晨醒來輕松了很多。感覺又活了一次，想要看看太陽了，想要呼吸一下新鮮的空氣了，想要去做想做的事兒了......
