走在五月的路上，像是要走進夏天

地上有樹葉的光斑，袖子里有風

腳底下是輕快的歌

因為明天要去拍照，所以不必擔心晚睡而導致明天的困，從而使得腦細胞的活力值不能去應付國情地理和刑法憲法。是去年六月份拍的一對學長學姐，那時候在學校幫他們拍紀念照片，今年覺得很幸運可以幫他們拍結婚照，我對于照片的定義其實一直停留在記錄生活而已，所以我不會用道具和光影打造太華麗的畫面，也不是很擅長在拍照的過程里，考慮太多的構圖和黃金分割點之類的東西，但是這也不妨礙我對這些應該叫攝影規則的喜愛，它讓影像世界變得井井有條，讓每個人在剛剛進入這個，看上去是對現實世界的復刻，其實卻有著太多自己的靈魂和故事的世界時，不至于顯得太格格不入和手足無措。

那個時候他們告訴我，他們之間覺得最好的愛情是彼此都覺得對方要更愛自己一點，我看著他們兩在操場上打籃球，在教室里聊天，在操場上散步，看著他們即使工作了幾年，也依舊和最開始認識的時候一樣，笑得很開心。我拿著相機跟在他們后面，突然覺得這個世界上還是有很多美好的事物，在不知名，或者只是你未知的角落里，安靜的生長著。那個時候我剛剛結束了一段很漫長的喜歡，是夏天，每天都很熱，陽光很亮，寢室是悶熱的溫度，睡不安穩的早晨，只要有太陽出來就會被漸漸上升的溫度叫醒，那個時候我對喜歡和愛這個概念充滿了質疑，過往變成了不愿意提起的事情，不是覺得有任何負面情緒，而是想在沒有任何思路的情況下，把情緒整理壓在箱底，不允許任何人再輕易評價，那是一段被太多人談論的感情，我覺得可以讓它安靜一會了。

那個夏天住在新苑，會在不用去上班的周末睡整整一天，嗜睡癥大概就是那個時候養成的，因為我沒有心情去想很多的事情，然后我發現睡著的那段時間里，是不需要克制，就可以不用思考，所以我呢，就一直告訴自己我很困，我不刷微博不玩手機，只是每天聽著歌就靜靜的睡覺，睡醒了會爬起來點一份食堂的外賣，最多吃的是土豆絲，魚和忘記了是什么的一種綠色蔬菜，有人送到樓下，穿著睡衣去拿，看一集1988，會淚目會笑噴，會在地鐵上一遍一遍刷阿哲的笑，偶爾也會在睡到下午爬起來畫個妝和wy去看場電影，喝杯奶茶，很巧合她也剛剛結束了有人每天陪伴的生活，那個時候呀，我像是一個很經驗老道的人，告訴她應該要怎樣才能更好的度過這一段時光，看上去堅強又客觀，我陪她在操場上哭，看她手機里的舊照片，然后思考我都干了些什么呢，在最開始的時候。

我去了故友那里，我逛了別人的校園，我認識了新的朋友，我被偶遇的小學弟拍了一張照片，笑得豁達又自我，我去看她們生活的地方，心安理得的被照顧，然后和麥麥去了一趟北方。在城墻上騎了自行車，吃了一個星期的涼皮，回來若無其事的繼續生活，我會在學校里遇見那個人，并不打招呼，好像上個月坐在我對面吃飯的人并不是他一樣。

但是突然發現其實任何你覺得難熬的時光，再回想的時候，都好像還是挺值得懷念的。我那天看到片刻的一段文章，他說很多時候，你自己都會弄不清一段經歷，一段過去是你真的放不下，還是已經成了習以為常的你的談資，我其實會這樣覺得，我會反復的提起來這件事情，這不是個好習慣，所以我還是克制了很多的，但是有時候也真的是需要文字幫忙理清思維

又要跑題，今天看了《房思琪的初戀》作者的采訪，那是個已經離開了這個世界的女孩子，她在采訪中不斷引用著各種名著中的定義和片段，她說他是個對文字極為沉迷的人，她忠誠于文學和藝術，但是現在她用自己的小說質疑了自己的信仰，真的是個勇敢的女孩子呀。

我可能是她在對藝術和文學的追求上，小的又不能再小的一個復制粘貼，我也很愛這些語法詞匯最后搭建出來的王國，華麗又厚重，但是也同樣質疑過，是否情話和誓言，其實只是對自我的救贖。

在夏天結束的時候退回來，開始了漫長且無止境的，直到今日還有繼續的考試，然后近兩天開始懷疑選擇，基本上沒有和任何人詳細的聊過這件事，大抵用簡單的詞匯就打發了別人的關心和詢問，說的最多的一次應該就是某天和園園在寢室樓下，我給她送剛剛做好的青團，我給他講我真的無奈又很懵，她也是我去年夏天拍照認識的人，我和她在此之前從未見過，那天離開的時候我們都覺得很舍不得，她很快要去另外一個國家半年，在那半年里我收到了她很多的關心和祝福，我記得她在跨年那天感冒加時差給我語音說新年快樂，我不講不說不代表我會不記得，大概也是唯一崩掉的一次是去年年底，那時候莫名生了一場很重的感冒，丟了新買的手機，準備著上海的考試，我在某天和她在寢室打電話，我用很輕松的語氣和她講我的故事，她也告訴我她的上課下課的生活，其實我真的都不確定這些人以后還會不會相見，這是個矛盾的命題，如果把一個人放在心里對方感受到真實的情緒就好了。

其實算是聽從了父母的建議，期間不斷給自己洗腦，讓自己可以完成的堅定不移，也是近兩天突然冒出來很多質疑的聲音，在投遞國航的簡歷的時候看到了很多喜歡的公司，看著職位介紹有很多喜歡的事情，我是真的討厭有人安慰的方式是和你說想做就去做呀，如果我是這樣的人，我就不會深夜在這里艱難的打字，真的是及其矛盾的個體。其實花出去的這大半年時間在經濟學上應該叫“機會成本”你為了某種可能，而所必須擔負的風險，可惜風險我擔了，至今一無所獲。

我已經很久沒有做自己喜歡的事情了呢？當我意識到我只是過了半年一成不變的生活，就已經覺得無趣的厲害，我沒有去認識新的人，我甚至在再次拍照的時候，有點手足無措不知道該如何去交流

其實我有個壞習慣，我每次寫東西寫到一半下一次再打開的時候，就沒有了接著寫下去的興趣，很多的無疾而終。

寫篇的最后一段寫在開頭的三天以后，我想不太起來當時的心情。