“宇宙雖寬，世途渺于鳥道；征逐日甚，人情浮比魚蠻。”
紅塵如此，是否依舊相信愛情？
相信。
“一往情深深幾許，深山夕照深秋雨。”
情絲難斬，可曾有過深戀之人？
有過。
只是，人生路上，暫時,我們還是選擇了先一個人，靜靜過，
至少，在還沒能與自己和解并喜歡上自己之前，
于是，一邊用心來修整，一邊耐心去等待，只為等得這樣一個人：
她并不一定大家閨秀、傾國傾城、梨花帶雨，他也并非得要富可敵國、風流倜儻、玉樹臨風……
只要他是，只要她是……
一
不久前，我曾到相去上海不遠的蘇城，參加為期兩天的閉關參禪。
殿上念誦，齋堂食素，過起了出家人的日子來。
很多人存在誤解，認為出家人都是消極厭世者，實則不然。出家人是看破紅塵者，看
破紅塵并不是放棄世間，而是放下了執著。
而執著外物，恰是諸多痛苦之淵藪。
所以，得承認，云泉寺之行，我是為著求得內心片刻之寧靜而去的。
參禪結束之際，認識了Z，才知道，懷抱如此愿望的，并非我一人。
寺廟鐵門，朱漆剝落，不遠處，翠松掩映，碧水靜流，兩塊青石板平臥。
我們并肩而坐，Z訴說起她的涓涓心事來。
Z說，她陷入了巨大的痛苦里，婚姻瀕臨破碎。此行，算是堅定決心，為6年的婚姻，劃上重重的句號。
“先生在家里，活脫一個陌生人，把家當成了參宿旅館。他表現得好像與所有事完全沒有關系似的，全憑我一個人操持所有家務，撫養孩子。他根本指望不上，他從來不會表達自己對那些理應擔憂的事情的感受，比如我告訴他我很擔心我們的財政狀況時，比如我們的孩子生病住院時，再比如我媽媽不小心摔倒時，他總是責怪我‘反應太過激烈’。
他從來不談論感覺。他不知道要如何討論事情。他向來毫無反應。他拒不開口，想要獨處，甚至不知道如何爭吵。他要么非常理性地回應你，要么根本一言不發，寧可去讀書或是打開電視機。
最近一個月，他甚至天天加班到深夜，一回家倒頭就睡。我已經厭倦了在他的優先列表中，總是排在最后。他幾乎從未主動關心過我，他也忽視了孩子。”
陽光透過密密的針葉漏下來，跳動在Z的臉上，我瞥見了她眼里閃耀的淚光。
“我去找過他最好的哥們聊，想讓他幫忙傳達我的痛苦，勸勸先生參與到家庭生活中來，來聆聽我的內心；但沒想到，他的哥們告訴我，先生認為是我太敏感，太神經質了，而且他也不知道如何與別人建立太過親密的情感聯系。
回家后，等他下班，我本想和他平心靜氣談談我們的問題，沒想到，還沒等我開口，他一下子抓住我的肩膀，死命搖晃，并高聲質問，‘你到底哪里不滿意？你到底想讓我怎樣？’那一次，我嚇壞了，心也死了。我出生在一個溫馨的三口之家，記憶中，爸爸從來沒和媽媽紅過臉。”
“那你先生呢？他成長的家庭如何？”我問道。
Z告訴我，她的公公婆婆關系不合，早年就分居了，但因為孩子，夫妻倆一直生活在一個屋檐下。只是貌合形離，早已沒了話語。公公脾氣壞，年輕時還經常動手打婆婆。戀愛時，有一次，先生曾告訴她，他非常恨公公，憤恨成長過程中，他的缺席。
“但嘲諷的是，你看，我先生，他現在不正是他父親的翻版嘛。”Z苦笑道。
冬日難得的暖陽，突而吝嗇地一下子躲藏了去，陰云卷過，竟扯起了厚厚的雨幕來。我們只好起身，進了寺廟。
二
作為女性，我非常理解Z。
我們這個社會，往往過度強調“男子氣概”。似乎只有懂得壓抑情緒，才是真男人。在理性事物與抽象概念中游刃有余的男性，卻缺少與他人的感情聯系，缺少與自身內在世界的調和，當人際關系出現“壓力”和“沖突”時，缺少“解決”的意愿與能力，于是，縮進自己的殼子里，任由歇斯底里的女性在外絕望敲打，仍舊無動于衷。
這是由男女兩性基因決定的客觀存在。
但只要愿意，通過換位思考，通過互愛互敬，通過包容理解，通過共情溝通，這種客觀存在并不會阻礙和諧美好的兩性關系誕生。
不過，我想，對Z的先生，我卻也更是感同身受，充滿同情。
這種感同身受，這份同情，源于自己也成長在一個親子關系緊張的家庭，因而十分明白，原生家庭對一個人的影響，究竟有多深。
有一句話，是這樣說的，“對于我們來說，最大的幸福，就是媽媽愛爸爸，而爸爸恰好也愛著媽媽。”
對此，我堅信不疑。
可現實是，在我們這個物欲橫流、人心善變的時代，很多原生家庭里，多的是不負責任愛發脾氣的爸爸，多的是總在哭訴命運悲慘的媽媽。
在充滿“熱暴力”或“冷暴力”里長大的孩子，因為得不到愛，感受不到被需要，自卑、恐懼、不安、焦慮、憎恨等各種負面情緒便注定流進血液，魑魅般，如影隨形，并嚴重阻撓成年后的他們去與他人建立健康良好的人際關系，從而也無法獲得幸福。
這種從原生家庭中帶來的傷痛，如果不能彌合，人就會逐漸失去感受快樂的能力，產生各種心理問題。
對此，我也深知。
因為太不快樂，有一部分人懼怕親密關系，對愛情沒有信心，絕望無助是，便反過去，將自己的不幸又歸咎到父母身上去了，成天生活在對父母的怨言、不滿、抗拒里。
只是，悲傷的是，父母是我們的根，否定了他們，也就等于是否定了我們的根，也就失去了自己。宛若浮萍般，我們便成了生命的棄子，找不到生存的意義，迷茫無助，痛苦難言。在很長一段時間里，我自己就生活在這種螻蟻蝕骨般的疼痛里。
因為太不快樂，更多人可能會選擇帶著原生家庭給予的尚未調整好的傷痛，開始自己的親密關系。但這種逃避問題的態度，實則極度不負責任。
因為由于長期生活在一個不安定的環境里，他們內心充滿了傷痕，極易被外在因素觸痛，在新的關系里，找不到發泄口時，很自然便將負面情緒進行轉移。
而當人情緒混亂時，發脾氣時，受罪的，便是親密的人。自己多一點快樂，別人才會多一點快樂，而自己多一點悲傷，周圍人也會感染到我們的悲傷。
心理學家還發現一個非常有趣的現象，每個人其實就是父母或者上一代人的復制品，父母是什么，你便是什么。
你怨恨母親的軟弱、焦慮，成人后，你卻發現，她身上所有的缺點你都有；你討厭父親暴躁、不負責任，而自己成為父親后，卻又發現，自己也是一位暴躁、不負責任的父親。
這是人生的悖論。
要打破這種悖論，帶著原生家庭傷痛的人，就得學會照顧好自己，要照顧好自己，首先得肯定自己；要肯定自己，先要接受父母，好的丑的，都要接受，然后校調自己。
要原諒、體諒、感恩，包容他們的好與丑，而不是疏離、抗拒或改變他們。我們改變不了任何人，只能改變我們自己。
雖然，全然接受無選擇權的原生家庭，修復父母制造的裂痕，做回真正的自己，需要極大的勇氣和決心，但若想要快樂地過一生，去播種幸福，而不是復制痛苦，又非得如此不可。
三
明晰地感受到內心那份源于原生家庭的不安全感，以及那份對親密關系的恐懼，是在念大學后。
從那時起，我便開始真正關注自己的心，并通過翻閱心理學書籍，或者向長者求助，甚至借助于宗教，一點點疏解卡在心里的結。伴隨年歲的增長，閱歷的豐益，漸漸地，那種強烈的痛苦感受，也慢慢淡化了去。
如今，母親偶爾也會責怪，“你怎么就這么不聽話，不要總去挑剔，找個人過幸福安穩日子，比你的夢想重要得多。”
若是遇到情緒糟糕時，我也會一點就著，傷她的心，“你和爸爸一輩子，幸福嗎？”母親眼淚刷得就下來了，而我的心，則難受如刀割。
其實，我更想告訴她，我還在處理她和父親未處理的問題，還在修正、修補、修養好上一代的遺憾和缺失。在沒有彌合好內心的分裂、調整好自己、校正好自己，并最終找到自己前，我不會輕易走進自己親密的關系里去，轉而成為他人痛苦的淵藪。
否則，就會如Z的先生一樣，自己痛苦，在自己的次生家庭里，又讓讓親密的人遭了秧。
我總是對已婚的朋友說，“若沒有考慮好，考慮好是否能給自己的下一代一個溫暖和諧的家庭前，不要輕易就將另外一個生命隨便就帶到世界上來，否則真是極其不負責任的行為。”
我真是這樣想的。
因為按照進化論的觀點，生育的意義是去繁衍更為優質的生命，而絕對不是去制造另一個攜帶不快樂、不和諧等問題的劣質生命。
這個社會評價到了適婚年齡，卻依舊選擇單身的女性，往往愛用“挑剔”一詞，實在不太公平。
于很多姑娘而言，尤其是帶著原生傷痛的姑娘，五花馬、千金裘，真比不上琴瑟調和、牛衣對泣；美如冠玉、霞姿月韻，遠敵不過相濡以沫、舉案齊眉。
有朋友問我，選擇另一半時，最看重什么。
我總開玩笑，沒有要求的，只要身高180就好。
其實，我最看重的是，他的原生家庭如何，我最想了解的是，他的家里，爸爸是否疼愛媽媽、媽媽是否愛著爸爸。而且在爸爸、媽媽、他的三角關系中，爸爸媽媽的關系是否是第一位，而后才是爸爸、媽媽和他的關系。夫妻感情一定要比親子關系重要！
心理學家認為，若兩者順序顛倒，媽媽愛兒子甚過丈夫，夫妻關系緊張時，如果媽媽又總在兒子面前叨念爸爸的不是，兒子就很容易扮演起保護媽媽的角色，并將這種保護帶進以后的親密關系中去，過度維護媽媽，激化婆媳矛盾。
若是他的家庭里，父母相愛，他就一定會充滿安全感，沒有傷痛，沒有分裂，并從父母身上學會了愛，去愛自己，也去愛他人。
而并不是所有人都具備天生就去愛的能力。
別的，一點也不重要。
又或者，縱然，他并不非出生在一個和諧的原生家庭里，因為畢竟沒人選擇得了出生在哪里，但他卻能通過努力，積極去接納父母，不斷去修繕裂痕，精進去校正自己。
這，也是非常好的。
“征逐雖日甚，人情雖浮比魚蠻。”
但我們還依舊相信愛情。
很多時候，我們選擇只身一人，只是為了等待，等待一個不帶傷痛或者彌合了傷痛、內心完滿的“他”的到來……
謹以此文，和女性朋友共勉，愿愛與光與我們同在。
最后，推薦自己閱讀過的幾本書給大家：
1.張德芬《遇見未見未知的自己》
2.哈麗特.勒納《憤怒之舞》
3.素黑《愛在136.1》
4.詹姆斯.萊德菲爾德《塞萊斯廷預言》
5.約翰.格雷《男人來自火星，女人來自金星》約翰.格雷
