有人遇到問題，往往喜歡問別人：“我該怎么辦？”其實，多問自己：“我怎么了？”從心理學的冰山理論看，自己的情緒背后是感受；感受背后是渴望。

在人際關系中，當你感覺到被一個人懂得，立即會說：“你怎么這么懂我！”其實對方不是懂你，只是從你的情緒出發，看到了你感受背后的渴望。

當我們成年后，我們有選擇自己命運的權利，決定自己往哪里走。在當下這一刻，決定自己是否要成為一個這樣的人，還是說要一直追求自己要成為什么樣的人，這就是“我要走向哪里”的選擇。

比如，人在年輕的時候嫉妒心最強，慢慢地對自己不再苛刻了，可以去接受自己了，對自己原來做的錯事，也不再把它當成一個錯誤，而是一個經歷而已。當我們接納了自己那個部分，接受自己只是個普通人，不再去批判自己之前的那些錯誤，你變得柔和了，懂你和彼此懂得的人越來越多，能夠互相理解的人也越來越多了。當我們了解了自己，我們才能理解他人，也因為理解而和解，包括與自己的和解。

了解和理解很重要，最需要理解的是我們自己。當我們檢驗自己是不是接納自己，看一看是不是有端倪？

你是否總是沉迷于社交媒體？

你是否難以接受別人對你的贊美？

你是否總喜歡戴著“面具”，不敢向他人展示自己真實的一面？

你是否很在意他人的否定或批評？

你是否總喜歡把自己和別人進行比較？

你是否不敢進入一段深度的親密關系中？

你是否經常自我憐憫或者自我同情？

你是否害怕擁有遠大的夢想？

你是否總喜歡自我責備？

你是否總對周圍的環境充滿抱怨？

真實地回答，做完后就會知道自己的自我接納程度。

胡慎之老師在《恰如其分的孤獨》這本書中提出了值得參考的社交五原則。我們想要獲得恰如其分的孤獨，得有恰如其分的自尊，然后了解自己，了解自己跟他人的關系。

在社交中可以遵循：

——做一個愿意為他人鼓掌的人。其實就是欣賞別人，隨喜贊嘆。

當你學會隨喜贊嘆，你的內心會變得干凈，變得健康，能夠看到很多美好的東西；人也變得更善良了，與人為善，與己為善，善意地對待這個世界，才會自然而然地隨喜。

看似容易，實則不易。有多少人不會贊美別人？雞蛋里面挑骨頭，總有“但是…其實…”脫口而出，挑剔成性；又有多少人過分贊美他人，露出諂媚之意，使人不舒服。

——尊重自己，同時也尊重他人。胡慎之老師曾跟孩子約定：“你慢慢長大了，現在有三件事情屬于底線。”第一件事就是尊重自己和尊重他人，就是接受別人是完整的人，也接受你自己是個完整的人。第二件事就是自己的事情自己負責，給自己的情緒、事情劃定一個邊界。孩子的書包沒整理好，家長就會不斷地去幫他整理，因此他永遠都不會有整理書包的能力。有人說“這是我對孩子的愛”，還有人說這叫“溺愛”，但不管怎么樣，其實都是在“侵入”孩子的空間，否定了孩子自己的能力，默認他就是個廢物，連書包都整理不好。誰的事情誰負責，讓孩子知道人與人之間是有邊界的。第三件事，就是不要撒謊，待人真誠很終重要。世界上最痛苦的事情就是自我欺騙。有時候我們所有的自我感動、自嗨，都是自己在欺騙自己。

恰如其分的孤獨，更多的是要有勇氣。因為這是一個人的英雄之旅，當你決定去體驗這種恰如其分的孤獨時，你首先是個英雄。英雄是什么？英雄可以直面慘淡的人生，直面自己很多的東西，這需要勇氣。英雄不是不害怕，英雄是看清楚了真相還得干。

羅曼·羅蘭曾說：“世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之后依然熱愛生活。

——要有循序漸進的分寸感。人跟人之間需要有邊界的，有些事你管不了，你也不應該管。

——向對方表達善意。表達善意意味著我愿意接納你，我想跟你有更多的交流、交往和合作。但是我們不是跟所有人都能有進一步的交往、交流和合作。該拒絕時肯定要拒絕。

表達善意的同時，可以拒絕。當然，拒絕有的時候也是一種善意。

——遵循價值交換原則。在人與人之間的關系中，不管是親密關系，還是其他的人際關系，要承認他人的貢獻，體現他人的價值，所謂的自我價值，就是對別人有貢獻。

這不是功利主義。把遵循價值交換原則理解成“你給我做什么，我給你做什么”。其實不是這樣。比如家長照顧孩子，孩子說：“媽媽，謝謝你。”你應該告訴他：“你讓媽媽覺得很開心。““照顧你我也很開心。”

寫到這里，突然想起來我的婆婆。我婆婆在我孩子小的時候，幫我一起照顧孩子，有時向她表達感謝，我婆婆會說：“在我和孩子玩時，得到那么多的快樂，不用感謝我。這就叫魚得水、水得魚。”

人呢，先從與自我、與他人的關系開始認識、改變。尋找恰如其分的孤獨，最終不是讓一個人離群索居，是讓我們不但不會害怕自己被別人拋棄，還可以享受獨處的空間，跟別人在一起的時候也很自在，這就是恰如其分的孤獨。