時光靜默在最好的日子里
并不是奢求等待
我看不見你吧
我等過那么久
也曾滿懷期待的相信一次又一次的希望
輾轉反側之間
我始終站在原地
離開初中
腦海里是你曾經的樣子
進入高中
我樂天地編織著你承諾的夢
我好像不喜歡你
是你否定了我
我似乎不愛你
你又一次否定我
我學會了一切
張揚叛逆囂張
只是忘了
你要的并不是我
這樣的改變
也許你根本不知道
你只是覺得
我本就這樣 本該這樣
你是不是忘了
我為什么會這樣呢
從我口中再念出你的名字
身邊的人甚至厭煩
怎么又是他
可是我卻還是能夠一遍又一遍的重復
想當年我們的故事
或許你早已淡忘在許多人的記憶里
你走進了一個又一個全新的世界
我可能仍在常州這個小小的地方
這個你不喜歡的地方
我生活在這里
過著記憶里有你的日子
那張年少輕狂的臉
是我曾經覺得最美的片刻
如果你還能記起我
是不是還有那些印象中的幼稚純粹
我沒有想過會有多久
我才能不再提起你
或許不會有那樣的機會了吧
我會記得你跑步的樣子
我會記得你打球的樣子
我會記得你走路的樣子
我會記得你騎車的樣子
我會記得你微笑的樣子
我會記得你疲累的樣子
我會記得你冷漠的樣子
我會記得......
那時候你喜歡黑色
那時候你喜歡喝脈動
那時候你炫舞超級厲害
那時候你跑步總在最前面
那時候你運動會跳繩98個
那時候你冬天只穿兩件衣服
那時候你的外號叫爆炸頭
那時候你下樓發現我有偷看你
那時候你發現我跟蹤你
那時候你頂著暴雨在我家門口經過
那時候你喜歡去祈莊網吧
那時候你只有一本叫朝花夕拾的讀物
那時候你說我很煩但是不討厭
那時候你說給我個任務任務就是陪你聊天
那時候......
我不知道你有多好
不知道什么時候我開始記得你
我是不是曾經也給你帶來過快樂
我是不是曾經讓你那么苦惱
我是不是不該這樣纏著你煩你
不過至少你是不是也有那樣一種感覺
恍惚間習慣我的打擾
你不會理解那時收到那條短信時我的感動
我忘了多少個夜晚守著電話
我忘了多少條信息我一點一點地記錄
請你
至少別忘了曾經還有個我
那個沖動地纏著你不放的家伙
不知道是為什么
高中那段我一個人住的日子
會撥通你的電話
會告訴你我的近況
我只是覺得有些事告訴了你
讓我安心
起碼你是我繼續下去的勇氣
高中壓力很大
加上心態不好的我
不知道多少個晚上哭著念你的名字
直到現在我依舊是這樣
每次到自己感覺堅持不下去的時候
默念著 ?這三個字
無關愛情 無關信仰
或許早就成了習慣
我記得高中最后一次長跑
我全程念著你的名字
或許會消耗體力
或許喉嚨會被吹得很痛
可是那是我這些年唯一讓自己堅持下去的理由
我只是忘了
從什么時候開始這么離不開這三個字
我們有多少年不見了
你還記得嗎
我也數不清了
你的女朋友換了多少個
我也數不清了
不過
我只是看看你的動態
或許有時候連動態都看不到
我只覺得
早已無關愛情
只是一個很重要的朋友
很久不聯系罷了
誰會相信
這么久了我還喜歡你
我自己都不信
有些東西無關愛情
你剛走的那段日子
我開始練籃球
每次我可以什么都不做
自己抱著籃球呆很久
我只是覺得
學會了籃球
我可以離你的生活更近一點
起碼有個共同愛好
起碼你打球時我可以圍觀
起碼我可以借著這個跟你聊天
你不知道你回來那年
我有多開心
你不知道那時你回來去打球的廣場我又去了多少次
我問過吳亮你的近況
每次放假都會問他你回不回來
你會騙我說你不回來
不過每次我都會發現
記得我高一那時候
我還在學校我說你回來了
你肯定回來了
雖然你說著你不回來
可事實證明我在學校感覺到的時候
你真的已經回來了
我不說那是多狗血的劇情
可是真的是這樣
我感覺你回來了
你真的是回來了
你會騙我
但是我的感覺不會
高一和同學分開的那一天
同學看我愁眉苦臉都不敢靠近
那次分開
我們高一8班就此分開 502就此分開
我不知道會是那樣的結束
我拿著手機
告訴身邊的朋友
你不回來了
呵呵 我只是相信你
即使多少個承諾你都忘記
說說而已
我卻聽得認真
我總想
有一天會不會意外地相遇
高二那年
你回來呆在常州
我天天去常州上課
只是沒有機會看到你
你走的前一天說回戴溪
說晚上出去
說丹也去
我忘了那天早上我醒來看到短信的糾結
那是我可以看到你的機會
只是到傍晚就破滅了吧
你還是走了
我沒有見到你
你姐姐結婚吧
你回來過
你看到那張機票的時候
我們終于又在一個城市了
我幻想過無數個和你相遇的情景
可是
我們是不是不會再遇到了
其實那樣也好
起碼
我的記憶里
我很好
不比你好
我以為這就是結束
不過
故事才剛剛開始
我記得你叫我白癡
后來它就成了我最喜歡的稱呼
每每看到或聽到這兩個字都會很敏感
對我來說已經有了不同的意義吧
你不知道吧
我很怕一個人
倒不是多僑情
我只知道這幾年總有朋友的陪伴
朋友陪了我那么久
也曾試過讓我學會一個人
可是嘗試了那么多次
始終沒辦法
你之前問我是不是喜歡你
我慌張地告訴你我有喜歡的人了
其實我并不知道我喜歡誰
只是后來我發覺自己是那么喜歡你
你又問我是不是愛你
我再次猶豫了
沒有回答
后來的后來
我發現自己已經離不開了
現在的現在
我覺得我已經可以控制那份情緒
只是有時候
不知道在哪個時間點
總會想到那一個個瞬間
一次次曾經記憶里的畫面
我不知道有些東西還會延續多久
有些人還在哪里
在世界的哪個角落在做什么
是不是還會回來
回來看看這曾經生活過的地方
或許不會留戀想念
只是一點點的記憶的美好
總會有存留下那僅有的
僅有的感觸
我忘了有多久不再這么多愁善感地寫著關于你的故事
我也不知道我已經刪了多少關于你的文字
那么如果把我和你的名字放到一起
對不起
我一敗涂地
我或許自卑，卻并不悲傷
你有多好，記憶有多深
我可以一一細數
也能夠一筆帶過
我編織的故事
只是美好的夢，卻不是唯一的出口
我不知道，我會把罪責推到你身上多久
也忘了我到底犯過多少錯
最后，我是怎么牽連到你的身上的
是我的錯
七夕快樂，不知道是不是因為看了我的空間，你發了那樣一條說說。
其實你不用強調什么。
我也都清楚，有時候，有些東西只是單行道。
我選擇在這第六年不帶任何感情色彩地寫著這些。
或許我不是有多看開，只是你好好的，我何必打擾。
你回不回來，意義都不是很大，就算我們再次見面，不會是短暫的寒暄而已，我還能怎樣呢。
我有多少年不見你了？
好多年了吧。
念你的名字，似乎成了習慣。
不過，現在只是習慣罷了。
你是我記憶里濃墨重彩的一筆。
我愛過你，愛過而已。
我選擇刪掉關于你的很多東西，只留下相冊僅存一筆。
留最后一晚，你還能看到的話，那是你未收的禮物，還有，曾經的故事。
祝你安好。
你是個好人。
很好很好的人。
就算你騙我，就算你讓我抱著這樣的信仰等了這么久。
最后，我也沒有能夠走近你。
常州，是你討厭的地方。
四川，是我曾經的向往。
故事未完，我已不想待續。
