計劃5點半跑步，知道自己不是鬧鐘一響就從床上彈起來的人。鬧鐘從4點52一直到5點25，以防萬一，還有一個6點12分的追加。恩這中間恰好做了一個讓人情緒很激動的夢，夢里沒來得及發泄，夢醒那種激動的情緒也被帶了出來。

5點43從床上爬起來，換衣服梳頭洗漱收拾出門跑步的東西（手機、零錢、衛生紙）放進腰包里。上次7月23日跑步的時候，天氣太熱，跑得也有點快（或許只是腿抬得太高），最終沒堅持下來，在濱河公園的晨光里坐著，不想抬腿回家。陽光太曬，口渴難耐，呼吸不夠，滿臉通紅，渾身黏膩的感覺我似乎還記得，這些感覺讓人覺得自己很弱，討厭這些感覺所以今天也很猶豫，內心有些排斥，起床后拖拖拉拉。最近在看《拖延心理學》，害怕失敗大概是這次拖拉的主要原因之一吧。

記得在哪里看過，村上春樹說，當他不想跑步的時候，就去跑步。我知道自己并不能算上優秀的跑者，害怕堅持不下來，但是因為決定要減脂，腰間的肥肉，肚臍因為肉多擠成橫著長的樣子，以及被一層層游泳圈擠壓出的一條條盤在肚皮上淺紅色的線（準確的說是三條），這些都刺激著我。光靠在家里keep，完全不夠啊，要減脂，同時也是克服自己啊！如果我做了以前的自己不想做的、做不到的，那么我就再也不是原先那個自己了。

所以我還是跑出門了，在6點40的時候。空腹。

在我家這種小地方，像我這樣晨跑的年輕人，并且稍微裝備一點的（運動bra、速干衣、腰包、運動褲、運動鞋），出門還是會招來出門買菜遛彎的大媽大姐大叔大哥的些許目光的。我不管，我就是這樣跑。換位思考下：如果有同樣的人出來晨跑，我心里會尊重的，so我也就不必在意別人看我的目光了。隨即我似乎明白了，常常看到說“跑步讓人更自信”一類，或許是因為在自己和大多數人不一樣的時候可以坦然接受別人的目光，慢慢變更自信了吧。

跑步的時候問道路邊包子的香味兒，幾乎想要駐足看清楚（雖然我討厭吃包子）；還有方塊磚縫隙里爬出來的長長的螞蟻大軍，我很好奇它們在干什么；迎面跑來的硬朗大叔，我似敢非敢地和他對視了幾眼，擦肩跑過不知道為什么我笑了；廣場舞的音樂是《恭喜恭喜》，經過以后腦中循環（耳機丟了跑步就沒聽歌）……我好想分享，好想讓別人知道我在跑步，恨不得發條朋友圈昭告所有老師同學、親朋好友：看我多么積極健康！多么陽光活力！即使是暑假，我還起來跑步，我的生活多么充實啊！

或許是真正有些想要分享，想要和別人聊聊跑步時的見聞和感受（其實好想有個人可以聊生活瑣事，什么都好）；也許還有些虛榮心：我做了一件事，應該讓別人知道，然后夸夸我（怎么就突然想起《小王子》里那個虛榮的愛脫帽的自大狂了哈哈哈哈）。

寫到這里突然有點孤獨感了，我渴望有人懂，能放心自在地聊日常瑣事；聊跑步的時候想的什么；聊我有時候想成為一只鳥，就可以混在鳥群中混在蟬和知了的旁邊，仔細地沒有目的地就安安靜靜觀察它們；聊我有時候很想變成一只狗，在樹下陽光正好灑下還帶著晨露的草地上打滾兒，或者就單純地沖我喜歡的人搖搖尾巴蹭蹭腦袋撒嬌地嗷嗚幾聲摸摸我的頭就好；聊我其實也很逗比很悶騷很蛇精病，自己一個人的時候很有趣很會玩，偶爾想靠近別人的時候就不敢了就變得小心翼翼遠不及我一人有趣了……sigh, 我果真適合一個人啊

3.21km左腳踝舊傷作痛，怕繼續下去會更嚴重，改跑為走，此時配速在6.09。最后回到家，一共6.95km，這樣還破了我的5km記錄，懷疑是不是軟件記錄有問題，雖然也想會不會是自己變強了，可是有點扯啊，畢竟后面都是走的了。

恩還是沒忍住發了微博，過不久我就刪掉了，我總在發東西，也總在刪東西。微博認識的人少，信息量大，來看我的估計就更少了，偶爾有人碰巧看到鼓勵我一下（一定都是鼓勵啦）我也正好悄悄開心一下下嘛~還有，喜歡發微博的一個很悄悄很悄悄的原因：微博只要知道賬號就可以看一個人的動態，即使拉黑也無所謂。我還抱著某種遙不可及的能被想起來一兩次的幻想，然后被發現：看嘛，離開以后我也在努力呀~看嘛，離開以后我變得比以前更好了呀~看嘛，當初我有在你的影響下想變更優秀離開以后我依然想著變更優秀呀。

好了好了，今天先到這里了，世界太大又豐富多彩，要戴很多面具啊